– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
* * *
Идет чемпионат Европы по футболу. День очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей. Двое «новых русских» сидят на трибуне и смотрят на них. Один другому и говорит:
– Вот идиоты, и чего они в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет?
– Кто отберет, тот и круче.
* * *
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они висят на разной высоте от пола, а один сидит на кровати и горько плачет. Доктор спрашивает:
– Что у вас тут такое?
Дистрофик отвечает:
– Это у нас соревнования по прыжкам в высоту.
– А ты почему плачешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
* * *
Полярник собирается в экспедицию и покупает снаряжение в магазине. Продавец ему говорит:
– Возьмите вот эти сапоги. Они почти такие же, как те, что я продал вам в прошлый раз. Надеюсь, что они вам понравились.
– Да, конечно. Это были самые вкусные сапоги из тех, что я когда-либо ел.
* * *
Встречаются два футболиста. Один другому говорит:
– Я слышал, что у вас в доме был пожар?
– Да. Но я успел вытащить самое ценное.
– И что же?
– Свой кубок за чемпионат мира.
* * *
Разговаривают два спортсмена-хоккеиста. Один другому говорит:
– У нас вчера в доме случился пожар, но прежде чем все сгорело, я успел вытащить все свои медали и кубки.
– А когда у нас горел дом, то я успел вытащить свою тещу.
– Ты что, совсем сдурел?
– Нет, но в дыму я перепутал ее со своей любимой клюшкой.
* * *
Встречаются два бизнесмена. Один – мордатый и угрюмый. Другой – молодой, толстый и темпераментный. У молодого под глазом здоровенный фингал величиною с блюдце. Он придерживает правую руку и слегка прихрамывает. Приятели бизнесмены начинают разговаривать и молодой говорит мордатому:
– Ты представляешь, вчера я увидел, как из твоего офиса выходила потрясающая девушка. И я решил с ней познакомиться.
– Потрясающая?
– Ну да. У нее черные волосы, ореховые глаза, мраморная кожа, идеальные зубы, просто как с рекламного плаката.
– Что-то я такой не припомню.
– Ну как же?! У нее обалденная фигура. Рост где-то 170, грудь и бедра 92, а талия 70.
– Когда это ты все успел разглядеть?
– Ну я же не слепой!
– А двигается она просто с изумительной грацией и совершенно бесшумно. Я подошел к ней и только успел сказать: «Здравствуйте, девушка. Вы потрясающе выглядите. Позвольте с вами познакомиться...» – как она развернулась, сделала вот так рукой, и я свалился ей прямо под ноги.
Тут мордатый что-то вспоминает и радостно орет:
– Знаю, знаю. Так бы сразу и сказал, а то начал мне голову морочить: волосы, глаза... Это моя новая секретарша. Чемпионка мира по каратэ и джиу-джитсу.
* * *
Поссорились два хоккеиста. И один решил вызвать другого на дуэль. Обратились они к судьям, чтобы те были их секундантами. Хоккеистов спрашивают:
– Каким оружием желаете драться?
– Свои родным, конечно же, клюшками.
– И как же вы будете это делать?
– Один будет бежать и уворачиваться, а другой будет пытаться загнать его в ворота. Как загонит, так и конец дуэли.
– А если не загонит?
– Тогда поменяемся местами.
– И сколько времени вы будете так бегать, если никто из вас другого в ворота не загонит?
– 2 тайма по 45 плюс дополнительное время.
* * *
Сидят звери на поляне. А сами все грустные такие. Летит мимо ворона. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, а потом 3 дня из лап колючки выковыривали. А ежик все 3 дня над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх вы, бестолковые. Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и посмотрите, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
* * *
Время от времени проводятся чемпионаты на звание сильнейшего каратиста мира. И все время побеждают японцы. Только у них самые сильные каратисты. Терпел это все Чапаев, терпел, потом не выдержал и поехал в Японию. Вскоре возвращается. Его встречает Петька. Конечно же, спрашивает:
– Ну что, Василь Иваныч, победил?
– А ты что же, Петька, сомневался?
– Да как же так? Ведь они так хорошо каратэ владеют. А ты?
– Эх, Петька, да причем тут владеют? Куда этим узкоглазым с голыми пятками да против моей шашки.
* * *
Известный американский комик однажды рассказывал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей спросил:
– Так в чем же дело?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см , поэтому баскетболистом я стать не смог, вешу я всего 90 кг , поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром также мне быть не суждено.
* * *
Одна женщина очень переживала по поводу своей полноты. Наконец, она решила похудеть и обратилась за советом к врачу. Врач посоветовал ей ездить на велосипеде. Женщина обрадовалась, пришла домой, написала на листке бумаге: "Через 2 месяца я буду весить 85 кг ", прикрепила его к зеркалу и стала каждый день ездить на велосипеде. Чтобы поддержать свою жену, ее муж тоже решил ездить на велосипеде. Но однажды женщина не захотела ехать, на следующий день тоже. Но муж продолжал тренировки. Через 3 дня женщина увидела на зеркале листок бумаги, на котором было написано: "Через 2 месяца только один из нас будет весить 85 кг ". На следующий день муж и жена снова выехали на прогулку вместе.
* * *
Один известный спортсмен, чемпион по греко-римской борьбе, закончив свою спортивную карьеру, поселился в глубинке. Но в таких местах на разные мероприятия приглашают всех уважаемых людей. И однажды его пригласили на открытие нового здания спортивного клуба, чтобы он сказал несколько слов о спорте. Спортсмен, конечно же, пришел и долго с воодушевлением говорил о борьбе. Его молча слушали, а когда он покидал трибуну, то нечаянно услышал разговор двух старожилов. Один из них говорит другому:
– Да, спорт – дело хорошее. Вот и спортсмен про это говорил.
– Да он же ничего умного не сказал!
– Нет, не скажи. Он отлично говорил, просто мы его не поняли.
* * *
Два спортсмена праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой как-то надо было добираться. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:
– Гляди, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.
Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:
– Не, наш стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
* * *
Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю, но в конце пояснить, в чем мораль сей истории. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:
– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль такая у этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.
Другая девочка рассказала такую историю:
– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось только 16 цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.
Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.
– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, 12 человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех 12 уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.
– Вовочка, а какая же здесь мораль?
– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет – и подавно.
* * *
В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:
– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так?
Девушка отвечает:
– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартовый выстрел.
* * *
Возвращается однажды молодая женщина с тренировок домой. Спускается она в подземный переход, а навстречу ей идет, растопырив руки, мужик. Но женщина не теряется и применяет жесткий прием каратэ. Раздается звон, летят осколки. Мужик с досадой выдыхает ругательства:
