– Поддерживают европейский выбор Украины.
– А чего их преподаватели с такой радостью отпустили?
– Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.
* * *
Президент Украины обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все.
* * *
Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.
* * *
Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.
* * *
Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах. Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»
Дети (хором): «Вашингтон!»
* * *
Журналист спрашивает у Ющенко:
– Вы демократ?
– Нет. Республиканец, – отвечает тот.
* * *
После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.
* * *
Человек, судорожно выкуривая свою законную цыгарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»...
На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х...»...
* * *
Государство Ватикан в Риме признаёт независимость нового государства Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самоизбранного президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного пользования.
* * *
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
1. За Ющенко.
2. За 4-й тур выборов.
* * *
С подчиненных спрос велик.
Трепещи, чинуша,
Янукович не привык
Чтоб ты даром кушал.
* * *
У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
– Конечно за «Ювентус»!
– Это потому, что Суркис болеет за «Милан»?
– Нет, потому, что форма молодость напоминает.
* * *
Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил: – Установить звание «Заслуженный Янукович Украины»
* * *
Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.
– Да вы шо, стану я платить за него, как же!
– Hу как хочешь, тогда выпустим.
* * *
Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:
– А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
– С трезубом по середине!
Тишина.
– С большим трезубом по середине!
Тишина.
– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы...
* * *
Валерій Пустовойтенко приходить до Кучми наступного дня після виборів. “Леоніде Даниловичу! У мене дві новини – добра і погана”. – “Давай, починай з поганої” – “За Петра Симоненка проголосували 80 % виборців”. – “ І яка ж при цьому може бути добра новина?” – “За вас проголосували 90 %”.
* * *
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, червони партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемёт.
* * *
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
– А чего это вы тут охраняете?
– Пулемёты, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?
Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:
– Та бач, яка с...а!
* * *
Заседает рада на Украине. Председатель:
– Москалив нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема.
– Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
* * *
Хохол снимает со стены хаты ружьё и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, як они тебя?
– А мени та за що?
* * *
– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Нет...
– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда?
Встречаются два друга:
– Эй, Микула, шо у тебя с головой такое?
– Да я к парикмахеру ходил. Попросил, шоб «под горшок» постригли. А шо тебе, не навыться?
– Ну, это... Ты ще раз сходы, ручку состриги.
* * *
Вернулся гуцул с города домой, в Карпаты. Ну, значит, собрались селяне послушать от него, что в мире творится, каких чудес там бывает. Вот, говорят, где был?
– В зоопарке был.
– А шо то такэ?
– Та, там зверев всяких держут.
– И каких?
– Ну, от, например – зебру.
– А шо то такэ?
– Коня бачылы? Ото такэ самэ, только с полосками белыми.
– А ше шо?
– Жирафа.
– ???!!!
– Коня бачылы? Ото ж та самэ, только з длинно-длинной шеей.
– Ну а ше шо!!!
– Крокодила!!!
– ??!!
– Та от кажу – коня бачылы!
– Та ж бачылы!!!!
– Так от совсем на коня нэ похожэ.
* * *
– Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
– Нет. Больные с температурой ходят по больнице и обогревают ее.
* * *
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют горилку. Один говорит другому:
– Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
– Точно, наверно утоп Петро. Давай выпьем за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
– Ой, хлопцы замерз, налейте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
– А шо ты там делаешь, Петро?
– Як шо делаю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
* * *
– Дите, идите яблоки есть!
– Деду, так у вас ружье... Вы ж нас того...
– Так что ж...
* * *
1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
– Господи!!! Кто тама?
– Открывай, партизаны...
– А скольки ж вас?
– ЦВАЙНЦИХ!!!
* * *
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
– Вы мажьте маслом булку.
– Да я мажу.
– Да вы мажьте, мажьте.
– Да я мажу, мажу!
– Да вы не мажете, а куском кладете!
* * *
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бум! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда тот кум что держит, говорит:
– Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу...
* * *
– Кумы, а вы знаете, як москали называют наш борщ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски)
– Ух! Поубивал бы...
* * *
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Микула, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *
– Мама, а шо, была Киевская Русь? – Была, сынку, была...
– Так шо, мы все москали?
– Не, то москали все хохлы.
* * *
– Гей, кума!
– Шо такое?
– А шо там у тебе у порога лежит?
– А то моя злая собака.
– Тю!! А я об ее ноги вытер!
* * *
Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко...
– Хмм...хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я – с-под Киева. Горилку, должно быть, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подожди минутку – сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину...
* * *
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, американцы начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она 10 узлов сделает?
Хохол:
– Сделает.
– А 20?
– Сделает!
– А 25?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.
* * *
– Пысай, сынка, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будешь пысать, ведь ты на пысю наступив!
* * *
Армия: Политзанятия: Прапор:
– Микула. Что такое Родина?
Микула: – Не знаю, товарищ прапорщик.
Прапор: – Му. к ты, Микула! Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин: – Родина – это моя мать!
Прапор: – Ну, Микула, что такое Родина?
Микула: – Родина – это мать Хабибуллина.
Прапор: – Му. к ты, твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
Микула: – Понял.
Прапор: – Ну и что ж ты понял!?
