Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.
***
На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
***
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
***
Новый русский пишет из Италии другу:
«Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
***
Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: «А вчера мы с папой были в Мадриде». Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:
– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!
Дочка:
– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:
– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!
***
Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: «ROMA». Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:
– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
***
Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:
– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.
***
Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:
– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?
– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
***
Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:
– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.
– Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:
– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью «Gentelman». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
***
Иностранец иностранцу рознь
***
Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: «Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!»
***
Француженка жалуется подруге:
– Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!
– Но почему же? – интересуется та.
– Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!
***
Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:
– Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:
– Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:
– Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:
– Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.
***
Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:
– Найн, найн! Трое отошли.
***
У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.
И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:
– Добрый день, сэр.
– Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.
– Леди у себя?
– Да, конечно, она в комнате.
– Я поднимусь к ней?
– Да, конечно, поднимайтесь.
Любовник уходит. Через час возвращается и спрашивает у ее мужа:
– Сэр, вам не кажется, что леди сегодня несколько холодна?
– Да, сер, вы правы.
– А вы не знаете, сэр, почему?
– А она умерла сегодня утром.
***
Вернулся немец из поездки по России. Его соотечественники спрашивают:
– Ну как, понравилось тебе там?
– Да как сказать. Вроде бы ничего, но вот только у них какая-то странная анатомия.
– Да, а что же у них не так?
– Представляете, еду я как-то в их троллейбусе, а там один мужик кричит другому: «Вась, надень шапку нахрен, голову застудишь!».
***
Один иностранец, гуляя по Москве, заблудился и решил спросить дорогу. Останавливает какого-то пьяного мужика и спрашивает его:
– Сэр, извините, но вы не знаете, где я сейчас нахожусь? – А хрен его знает!
– Сэр, а вы не знаете, как пройти на Красную площадь?
– А хрен его знает!
– О, сэр, а вы не знаете, где я могу найти этого господина, который все знает?
– А хрен его знает!
– Просто потрясающе! Какой замечательный господин Хрен! Все знает, а как найти его, никто не знает!
***
В одном общежитии жили наши русские студенты и один иностранец. Вот однажды решили наши студенты выпить и взяли с собой этого иностранца. Когда у них все закончилось, решили они послать его за пивом, объяснили ему, что к чему, и написали на бумажке, что надо говорить.
Подходит он к ларьку, встает в очередь, ждет. Подошла его очередь, иностранец дает банку и читает по бумажке:
– Дайте мнэ пива, пожалусто. Ему отвечают:
– Пиво закончилось. Он читает дальше:
– Чьерт, я так и зналь!
***
Идут по улице русская, немка и француженка. Видят, валяется пьяный бомж. Реакция русской:
– Фу, пьянчуга, козел вонючий! Реакция немки:
– О, бедный, он наверное голодный! Реакция француженки:
– О, мужчина! И ничей! Такси, такси!!!
***
На выставке, посвященной новейшим достижениям в отрасли технологии, к русской делегации подходит японец и что-то зажимает в кулаке. Он спрашивает русских:
– Угадайся, чтося у меняся в кулакеся? Русский решил приколоться и говорит:
– Телевизор!
Японец обрадовался и говорит:
– Правильнося! А теперя, угадайся, сколька штукася?
***
Встретились две француженки, одна говорит другой:
– Дорогая, представляешь, я уже пять лет понятия не имела, где мой муж проводит вечера!
– Ну а теперь, что-то изменилось?
– Да! Я вчера пораньше вернулась домой, а оказалось, что он был дома.
***
Английский лорд разводится со своей женой. Он ее спрашивает:
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? На что она отвечает:
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
***
Возвращается японец из поездки в Россию. Его спрашивают:
– Очень ли трудный русский язык? Японец отвечает:
– Оченна, оченна трудная. Ситолько разных слов, и все слова сяянонимы, и все слова надо держать сидеся, в зопе.
***
Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский лорд, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока, наконец, его не нашли случайно проплывавшие мимо на яхте двое его соотечественников. Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать островитянина:
– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?
– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.
– А что это за большая красивая хижина рядом с вашим домом?
– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.
– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?
– А это клуб, который я полностью игнорирую.
***
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет – и каждый из них потянулся к кошельку, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят, – сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий, – давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
