– Коллеги, вам ясно, что я говорил?
– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!
***
Двое матросов разговаривают.
– Почему наш капитан так зол?
– Вчера по лотерее он выиграл главный приз…
– Я бы только радовался!
– Да, но ему выпало… кругосветное путешествие на корабле!
***
Добряк – директор фирмы поздравляет одного из сотрудников.
– Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
– Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, не могут быть наследники. У меня могут быть только дети.
***
– Шеф, прошу предоставить мне завтра свободный день. Жена планирует генеральную уборку.
– Вы с ума сошли. У нас дел невпроворот – годовой отчет.
– Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?
***
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
– А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?
– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
***
– Послушайте, – говорит директор своей секретарше, – то, что вы в рабочее время пишете любовные письма, я могу простить. Но не давайте их мне на подпись…
***
– Попросите к телефону директора, пожалуйста.
– Директор занят…
– Но я его жена!
– Э-э, все так говорят!
***
– Я думаю, что мне пора отдохнуть, – заявляет хозяину хорошенькая официантка, – в последнее время я стала выглядеть гораздо хуже.
– С чего ты взяла?
– Я заметила, что мужчины начали пересчитывать сдачу, которую я даю…
***
Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла молоденькая и красивая девушка. Проводив ее взглядом, один сказал:
– Ого, вот это красавица!
– Пятеро детей, – спокойно сказал другой.
– У нее? Не может быть!
– У тебя…
***
Дама приходит наниматься на работу.
– Сколько вам лет, мадам? – спрашивает ее начальник.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо ответила она.
– Да? – сомневается он. – И что же вас так задержало в пути?
***
На пляже встречаются два приятеля:
– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
– Нет, я здесь по служебным делам.
– Это по каким же?
– Подбираю новую секретаршу…
***
Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?
– Нет, она вышла замуж.
– Да за кого же?
– За меня…
***
Министр – своему начальнику канцелярии:
– Вызовите, сэр, мою машину! Начальник канцелярии – своей секретарше:
– Вызовите машину патрона. Секретарша – диспетчеру:
– «Кадиллак» – шефу! Диспетчер – начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне.
***
Прораб:
– Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Рабочий:
– Думаю, оттого, что они слишком ленивы, чтобы сходить два раза!
***
Молодой клерк делится с приятелем планами:
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
– Ну, а потом? – любопытствует приятель.
– А потом начну раскачиваться…
***
– Кто сказал, – закричал начальник, – что ты можешь теперь слоняться по конторе, ничего ни делая, после того как я тебя пару раз поцеловал?
– Мой адвокат, – промурлыкала новенькая секретарша.
***
– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
– Вы же только вчера вернулись из отпуска.
– Да, но я собираюсь жениться…
– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
– Чтобы испортить себе отпуск?
***
– Извините, синьор директор, я хотел бы вам сказать кое-что…
– Пожалуйста, дорогой Генри.
– Несчастный коллега Бьянки умер. Я не мог бы занять его место?
– Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.
***
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…
– Да, и что?
– Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
***
Директор дает распоряжения новому сотруднику:
– Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.
– Я окончил университет, – оскорблено заявляет молодой человек.
– Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.
***
Беседуют служащие:
– Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…
– Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!
***
– Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.
– Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.
***
– До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
– Я быстро засыпаю…
***
К директору театра обращается пожилой актер:
– Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!
– Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
***
Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:
– Васька, ключ на семнадцать!
Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:
– Ключ на двадцать четыре!
Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:
– Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!
***
И дым отечества нам сладок и приятен
***
Место действия – Германия. Приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по-русски прилично называется секс? Сношение. А по-немецки – феркер, то есть движение. Бывает уличное движение – транспорт, а бывает и половое движение – секс. Наша красавица только первое значение и знала. Поэтому на вопрос врача, был ли у нее в последнее время феркер, она ответила, что да, мол, в электричке, а потом в трамвае.
– Что? – удивился доктор.
– Да я каждый день так!
Потом бедный доктор попросил одну из русских женщин – жену военнослужащего, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении.
***
Дело происходит в Германии. Одна из молодых особ спрашивает свою русскую подругу, смотрела ли она фильм «Титаник». Та отвечает утвердительно.
– А на каком языке?
– На русском, еще в России.
– Да что ты говоришь?! Значит, Леонардо Ди Каприо еще и на русском говорит?!
***
Письмо американца, который переводит новости омского региона на английский язык. История реальная. Ничего не изменено.
«Дорогой друг! У меня проблема с переводом следующей фразы в «Хронике омских новостей»: «24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации». По моему русско-английскому словарю Смирницкого, «ливень» значит очень тяжелый дождь, а «канализация» значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Неужели ситуация в Омске стала так тяжка, что дерьмо падает на вас прямо с неба?»
***
Женщина, вернувшись из отпуска, проведенного в Англии, жалуется подруге:
– Все время лил дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!
***
Кипр. Пляж. Разговор двоих русских.
– Знаешь, познакомился здесь с обалденной девчонкой, – вздыхает один из них, – но она пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.
***
– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, красавице-креолке, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.
***
По приезде из заграничного курорта один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
– С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
***
Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
– Ох, видно, и здорово ты там нализался!
