– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
* * *
Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
* * *
Приходит дама в химчистку:
– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
* * *
Не странно ли: фотомодели истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
* * *
Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».
* * *
Одна подруга-фотомодель другой:
– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
* * *
Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!
* * *
В третий раз проводился опрос среди российских фотомоделей: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
* * *
И создал бог фотомодель... Существо получилось злобное, но забавное.
* * *
– Почему Бог создал сперва мужчину, а потом фотомодель?
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины фотомодель помогала своими советами.
* * *
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех и других. Я и тебя люблю...
* * *
– Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной фотомодели.
* * *
Разговоp двух секретаpш-фотомоделей:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не pаботаешь, всем сразу слышно!
* * *
Среди подруг:
– Верно, что у тебя два любовника?
– Нет! Один из них мой жених.
* * *
– Мой диpектоp хочет меня задушить, – сообщает секретаpша своей подpуге-фотомодели.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *
– Фотомодель, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам.
* * *
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в фотомодель. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента:
– набирали вес;
– много и бессмысленно говорили;
– вели себя очень эмоционально;
– не могли адекватно управлять автомобилем;
– не могли мыслить рационально;
– ссорились по пустякам;
– садились на унитаз по малой нужде;
– отказывались извиниться, будучи неправы.
* * *
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, фотомодель?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
* * *
Фотомодель – сыну:
– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
* * *
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
– Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
– Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
– Ой, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.
* * *
Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
– Тычто со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
– А... Между нами все порвано.
* * *
– Как твоя семейная жизнь, Фред?
– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
* * *
Лучший мужчина – это фотомодель.
* * *
Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
* * *
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели:
– Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.
* * *
Чем отличается фотомодель от такси?
Фотомодель с огоньком никогда не бывает свободной!
* * *
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»
Через некоторое время, более мягко:
– «Дурачок».
Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:
– «Дурашка...»
* * *
Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
* * *
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
* * *
– Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице...
* * *
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:
– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
– Хорошо, мама, больше не буду...
* * *
В гостях пожилая дама говорит:
– Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
– Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.
* * *
Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.
* * *
– Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.
– Неужели даже у вас слышно.
* * *
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, а Оля дома?
– Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.
* * *
Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
* * *
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она взяла...
* * *
Жены имеют только две глобальные претензии:
