– А она взяла...
* * *
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
* * *
Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.
– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.
* * *
Ванька с Манькой на съезде партии.
– Манька, хочешь Келдыша покажу?
– Ты что, Вань, дома, дома!
* * *
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
Тогда ее осенило:
– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.
* * *
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.
– Девушка, вам сколько лет?
– 17.
– Да-а, не дашь.
– Почему не дам? Дам.
* * *
Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:
– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
– Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...
* * *
Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»
Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»
* * *
– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
* * *
– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
* * *
Парень зовет фотомодель:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Сейчас иду!
* * *
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О да! Лошадь уже похудела.
* * *
Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, а чаще!
* * *
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
* * *
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
* * *
Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:
– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.
* * *
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
* * *
Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился, а тот, кому его поставили, жив.
* * *
Если фотомодель хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
– Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
* * *
– По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
* * *
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха...
* * *
Сильнее сильного может любить только слабый пол.
* * *
Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:
– Ты меня любишь?!
– Да, – неуверенно отвечает он.
– А ты меня хочешь?! – допытывается она.
– Не знаю, – промямлил он.
– Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.
– Ну, да, – нехотя сказал он.
– Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.
* * *
Пришла фотомодель к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
– Ну как, вышли замуж.
– Да. Спасибо.
– А голова не болит?
– Нет, теперь она болит у моего мужа!
* * *
– Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
– И что с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
* * *
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
* * *
– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу мамочка, я же ненадолго.
* * *
Жена моет полы. Возвращается с работы муж.
– Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.
Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
– Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
– Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.
* * *
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
– Жанна очень верная фотомодель!
– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
– Зато любовник у нее остается все тот же.
* * *
В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
* * *
На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!
* * *
Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
– Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.
* * *
– Мой сын просто шедевр!!!
– Что, такой красивый?!
– Нет, работы неизвестного мастера!!!
* * *
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру...
* * *
– Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы...
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
* * *
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
* * *
Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
* * *
Два приятеля встретились в ресторане.
– Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
– А я потому, что она обожает.
* * *
В жизни фотомодели есть четыре стадии:
памперс;
сникерс;
тампакс;
климакс.
* * *
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
* * *
Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
