– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
– Да, если он в это время звонит по телефону.
* * *
– Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?
– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.
* * *
Мальчик спрашивает:
– А кто такой К. Маркс?
– Экономист.
– Это как наша тетя Ася?
– Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!
* * *
– Дорогая, – воскликнул пылкий обожатель, – позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...
– Остановись, – перебила его фотомодель, – этого вполне достаточно!
* * *
Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.
– А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
– Она там что, заведующая?
* * *
– Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?
– О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
* * *
Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
* * *
Экскурсовод обращается к туристам:
– Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.
* * *
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
* * *
Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
* * *
Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
* * *
Нищий подходит к полной фотомодели:
– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
– Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!
* * *
По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: «В подарочном магазине».
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
– Скоро мы с тобой будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...
* * *
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.
* * *
– Как я выгляжу?
– На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)
* * *
Во время званого обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
* * *
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет! Это туалетный столик моей жены.
* * *
Дочь с матерью:
– Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
– Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
– Да не могу я никак эту гадость проглотить!
* * *
Муж ворчит на фотомодель:
– На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
– Зато у нас и побед больше!
* * *
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
* * *
– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
* * *
Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?
– Да.
– Наверное, закрыто было?
* * *
– Вот вам самая последняя мода.
– Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
* * *
Молодой человек (с долей удивления):
– Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.
Фотомодель (кокетливо):
– Да? И что же?
Молодой человек:
– Тампон.
* * *
В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.
* * *
Всех фотомоделей можно поделить на две категории:
1) ужас какая дура!
2) прелесть какая глупенькая!
* * *
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:
– Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.
– Но почему?
– Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
* * *
Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
* * *
Из дневника фотомодели, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!...»
* * *
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
* * *
Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.
* * *
Беседуют два программера:
– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
– И че?!
– Да болтали полтора часа...
* * *
Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
* * *
– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.
– Каким образом?
– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:
– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
* * *
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *
Встретились две подруги-фотомодели.
– Как ты похудела, – восклицает одна.
– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
* * *
Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
* * *
Фотомодель забеременела.
– Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.
– Но доктор, я не замужем.
– Ну, тогда сообщите своему любовнику.
– Но у меня никогда не было любовника!
– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели.
Первая:
– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
– О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.
Первая:
– Боже, но это же ужасно.
* * *
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
* * *
– В чем основное различие между рекой и фотомоделью?
– В одну реку нельзя войти дважды...
* * *
Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
* * *
– Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
– Да, это так.
– А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
– Сказал, и она стала моей тетей!
* * *
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.
