Жизненное…
Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать…
Два студента пьют:
– Не переживай; выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Вот почему так: как в разговоре, так «менты», «мусора», а как грабят, так «Милиция!»?
– Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но… ваш муж погиб в авиакатастрофе.
– О нет… Нет, нет… Нет!!! С ним были мои пятьдесят долларов!!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.
МТС: Люди говорят… ФСБ: Мы записываем…
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой:
– В нашем деле главное – прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста:
– В нашем деле главное – проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый:
– В нашем деле главное – ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился…
В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденновцы.
– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Мужик очнулся после пьянки и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня то что?»
Капли от блох – новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства – и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
«Гм… – сказал старший, – запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».
– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?
– Все дело в воздушных пузырьках!
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
– Как называется научный труд, написанный одним автором?
– Монография.
– А написанный двумя?
– Парнография…
– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
– Ну что вы, не такой уж я и умный…
Колобок:
– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.
На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.
– Лена, кем ты хочешь стать?
– Дорогой проституткой.
– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
– Киллером.
– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
– Я строителем!
– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
– Кремль.
Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».
«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»
– Что такое преуспевающий мужчина?
– Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Умирает еврей. Диктует завещание:
– Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и (глядя вверх):
– Господи, где я столько денег возьму?
Сынок пишет письмо из армии:
– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чертовой матери!
Разговаривают две подруги.
– Наконец то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»
Сидят два студента на философии:
– Давай над деканом прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят два солдата в каптерке:
– Давай над полковником прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят два зэка в камере:
– Давай над паханом прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят в аду два грешника:
– Давай над Сатаной прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят два студента на высшей математике…
Когда я был в детском садике, я был самый веселый – и меня звали Шпалой…
В школе я был самый высокий – и меня звали Шпалой.
Сейчас я грустный и ниже всех ростом – но меня все равно зовут Шпалой!
Фамилия у меня такая – Шпала…
– Здравствуйте, вас как зовут?
– Алибаба.
– Очень приятно, а меня Алимужик.
Прапорщик перед строем солдат:
– Рядовой Иванов!
Два голоса:
– Я!
– Ну, тот который из Емое… нет, из Уйблин… (Колотит себя кулаком по лбу.)
– Может, из Ухты?
– Точно!!!
– Наряд на кухню!
Вчера руководству России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
Миротворцами как то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Объявление в газете:
Молодой симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33й мы выдернем бесплатно.
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из за моей прельстительной фигуры?
– Нет.
– Это из за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
Да.
– Пацаны, вчера мужик при мне с 10го этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой на фиг мотив!?? Не Кобзон, молча упал!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: Мужской:
– Можно ли выпивать?
Женский:
– Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.
