– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…
– Что такое верх жадности для дерматолога?
– Содрать три шкуры с пациента.
Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.
Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей породистой коровой. Начал узнавать, где можно купить такую корову. Долго искал, в конце концов нашел в Минске. Посмотрел: действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел ее с быком в поле, ну и смотрит. Бык, конечно, походил походил, ну и залез на корову. Залез и только пытается что либо сделать – корова как то и так и сяк и как то ну вот прям скидывает как то и все тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало, и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему, вот типа так и так. Типа корова никак, а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит:
– У тебя корова, случайно, не из Минска?
– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?
Друг потупил глаза и говорит:
– Да у меня жена из Минска.
Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.
Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
– Да? А пилу зачем принесли?
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
– Ну что ж, столкновение так столкновение!
Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью – бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.
Новое реалити шоу:
«Проститутки: они не знают, что их снимают».
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш… я нормальный, просто ты дура!
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
– Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.
– Ну что ж, значит, ты выиграл.
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
– Папа, а как дети рождаются?
– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.
– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?
– Нет, она не в моем вкусе!
– Да, и у меня на нее не стоит!
«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».
Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».
Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».
Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.
Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…
– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
– Потому что других не имеет.
Лингвистическая дискуссия:
– Как правильно говорить – пбрты или порты?
– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.
– Но у меня там только один порт.
Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.
– Ты юмор любишь?
– Не знаю!
– Ну над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:
«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:
– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!
Препод (грустно):
– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
– Осторожно, я женат!
У женщины:
– Смелее, я замужем!
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
– Зачем, я же очки дома забыл.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».
– Ну, как машина? – спрашивают у него.
– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
– Ну и что ж в том особенного?
– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
– Долой судью!
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.
– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.
– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
– С любовницей?
– Нет.
– Подругу себе новую завел?
– Нет.
– Проститутку снял?
– Тоже нет.
