– Проститутку снял?
– Тоже нет.
– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?
– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.
Новости литературы:
Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».
– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
– Вчера жена меня в магазин отправила…
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.
– Напиши мне письмо.
– Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
– А ты по обычной почте.
– Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
– Какие животные не едят в воскресенье?
– Те, которых убивают в субботу.
Женщина – подруге:
– Денег нет, а туда же – пристает!
– А кто такой?
– Ну дык… этот… муж!
– Мы! Да мы!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! Раком.
– Как отличить москвича от русского?
– Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
– Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланойто???
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: «Ну ладно, попомню я тебе это».
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забылто уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
– Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
– Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…
Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.
Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
– Не пей, Иванушка, «жигуленочком» станешь!
Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц!
– Мам, а у 10летней девушки могут быть дети?
– Нет, дорогая.
– Так, мальчики, продолжаем!
Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
– Вы скоро умрете.
– Почему?
– Я чувствую ваш конец.
Колобок сменил пол – попал под машину и стал Лепешкой.
Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.
Муж – жене:
– Знаешь что – ты должна жить по средствам!
Жена:
– Так средствто и нет!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
– Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…
Футбольная молитва болельщиков: «Господи помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»
Врач – пациенту:
– Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
– Кто это такой?!
– Наш патологоанатом.
Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посоху. И спросил он своего коллегу:
– Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?
– Конечно, дорогой, – отвечает второй пастух, – твое стадо пасется там, на горе!
– Спасибо, дорогой, – радуется первый, – в награду возьми лучшую овечку из моего стада!
– Да не надо… Я же это так, по дружбе…
– Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!
– Ни за что не возьму!
– Ну бери две овечки!
– Тем более две! Не возьму и все!
– Три бери, – красный весь уже, на крик переходит.
– Не возьму, не возьму! – мотает головой другой.
Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:
– Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!
Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:
– Сдается мне, вы хотите забрать моего коня!
Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами, и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает:
– Ну, типа какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
– Да я как то раз нищему похавать дал.
– Хммм, а еще что?
– Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
– А еще чтонить ты в своей жизни делал хорошее?
– Вроде бы нет.
528
Святой Петр достает мобилу, куда то звонит, и являются ангелы.
– Так, – говорит Петр, – дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! А вы хотите купить?
– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока ктонибудь их купит?
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Мужчина на приеме у доктора.
– У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
– Начнем с хорошей.
– С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
– Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
– Это рак.
Антон демобилизовался, и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
– Вставай – твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:
– Не бойся, он еще в армии…
Пришел врач домой, расположение духа – отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене, а та:
– Дорогой, у меня так болит голова…
– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Старшина рычит перед строем:
– Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
– А голубым куда прикажете?
Старшина:
– Непосредственно за мной стааановись!
– Должен вас предупредить, Штирлиц: вы «под колпаком» у Мюллера.
Штирлиц:
– С чего вы взяли? Шелленберг:
– Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
Штирлиц:
– Хм! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
Шелленберг:
– Я имею в виду компакт диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.
Берлога медведей. Папа медведь читает газету, мама медведица готовит ужин, сынишка медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:
– Пап, а пап, покажи мне кукольный театр.
– Ты че, сынок, не видишь, я занят.
– Ну, пап, пожалуйста, покажи.
– Ладно.
Папа медведь идет к кровати, достает из под нее два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит разными голосами:
– Петрович, а здесь водятся медведи?
– Да, какие тут на хер медведи.
Корреспондент:
– Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
– Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.
Парень с девушкой.
– Мань, дай помогу, сумку понесу…
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку – нет!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
– Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон (делая шаг вперед):
– Был.
Вопрос: Как превратить Пентагон в квадрат? Ответ: При помощи теоремы бен Ладена.
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась…
