Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чем дело?
— Когда я купаюсь в ванне, она топит моих уточек!
* * *
— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
— Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова стащил горшок у Нельсона!
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы их охранять. Я обнаружил его вчера в шкафу.
* * *
В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стекла.
— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.
— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент. Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.
Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.
— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?
— Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.
— Отлично, продолжайте.
— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.
— Молодчина. А что дальше?
— Я стесняюсь.
— Нас не надо стесняться, мы же врачи. Продолжайте.
— Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.
* * *
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
* * *
Сбежали из психушки все больные. Ну, начали искать их доктора. Не нашли. На помощь позвали полицию, потом спецслужбы, потом армию. Не нашли. Через месяц психи прибегают в психушку. Доктор их спрашивает: «Почему вы обратно прибежали? Никто же вас найти не мог!» Психи отвечают: «Это была тренировка!»
* * *
Приезжает в психиатрическую больницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтоб повыше было: фильм удобнее смотреть.
* * *
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Да я уже два часа как прекратил, — отвечают из-за двери.
* * *
К психиатру входит мужик:
— Доктор, у меня жена свихнулась!
— А в чем дело?
— На блинчиках помешалась. Помогите!
— Подробнее можно?
— Она их просто обожает.
— Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
— Доктор! Приходите покушать — она их уже два шкафа напекла!
* * *
После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
— Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.
* * *
В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке.
Врач решает подколоть психа:
— Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
— Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
— Здорово мы его обманули, Бобик?
* * *
В психиатрической клинике больной ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:
— Ну что, клюёт?
— Нет, — уныло отвечает псих.
Санитар думает: «Странно, я вчера ловил, хорошо клевало.»
* * *
— Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?
— Слева — окно, справа — кровать.
— Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?
— Да, конечно! Слева — окно, справа — кровать!
— О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?
— Да, слева — окно, справа — кровать!
* * *
Врача-нарколога Илью Александровича Шмитта коллеги приняли за идиота. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму.
* * *
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.
* * *
К психиатру является пациент.
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
* * *
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
* * *
— Прощайте, доктор! Но знаю, как благодарить вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете, в общем, в случае рецидива, принесите мне новый айфончик!
* * *
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и — к больному:
— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
* * *
В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Ну что вы, доктор!
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
* * *
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки этого не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался, понимаешь, Пушкина.
* * *
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну, хоть Вася.
— Нет, только не он. Знаю я Васю: один удар по гвоздю, два — по голове!
* * *
— Алло! Это психиатрия? Туте человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
* * *
В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
* * *
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?
* * *
Разговаривают два психиатра:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.
* * *
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Катоном и рвется громить Карфаген.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
* * *
Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 — не деньги?
* * *
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
