— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили — тили — тили — тили!
В психушке:
— Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали.
* * *
Идет псих по больнице с окровавленным топором. Навстречу ему врач:
— Ты что сделал?
— Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!
* * *
Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
* * *
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
— Ну что, так и будем молчать?
* * *
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом.
* * *
Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.
— Я — санитар.
* * *
Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
* * *
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
* * *
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности.
— Так в чем же проблема?
— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»
* * *
Психотерапевт говорит коллеге:
— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!
* * *
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.
— А где вы работаете?
— На телефоне доверия.
— А, то-то мне так знаком ваш голос!
* * *
— Доктор, меня все считают тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
* * *
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.
* * *
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
* * *
Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
К психоаналитику пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как».
* * *
Встречаются два психолога:
— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
* * *
Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак».
* * *
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психолог пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
* * *
В кабинете у психолога. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
— Доктор, какая теща, это я про Америку!
* * *
— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
* * *
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы шутите!
* * *
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
* * * * * *
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.
* * *
У психолога.
— Что-то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?
* * *
В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
* * *
Два психолога.
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.
* * *
Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.
* * *
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Так вы психотерапевт?
— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.
* * *
Психолог спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
