— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
* * *
Бизнесмен — психологу:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
* * *
Совет психотерапевта:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.
* * *
— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.
* * *
Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!
* * *
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота.
* * *
На приеме у психотерапевта.
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.
К психоаналитику приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
* * *
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь.
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
* * *
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, она сварлива, но зато какие ее мучают кошмары!
* * *
Психотерапевт:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
— Следующий!
* * *
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
* * *
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло.
* * *
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
— Доктор, у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
— Замешиваю бетон.
* * *
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник).. что это, по-вашему?
Больной (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно.
Доктор (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Больной (по-прежнему): Ну что вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.
Доктор: Ясненько. (начинает заполнять историю болезни).
Больной: Доктор, а вы сами не сексуальный маньяк?
Доктор (в крайнем удивлении): Почему?
Больной (хитро): А откуда у вас такие картинки?
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психолога и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?!
* * *
Встречаются двое.
— Что грустный такой?
— Болею, ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!
* * *
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
* * *
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
— Расскажите, как и из-за чего вы дошли до такого состояния.
— Ж-жена б-бл**ь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Ну ведь еще никого не порезал!
— П-по ночам с-ссусь.
— Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные.
— Как сын?
— Еще никого не зарезал, слава Богу.
— А как по ночам?
— Ссусь, но до утра ведь высыхает!
* * *
Психологи советуют.
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит!
* * *
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.
* * *
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
* * *
Пациент приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?!
* * *
Психолог — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Полицейский жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему и говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у полисмена — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Тот говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил!
* * *
Пациент на приеме у врача.
— Итак, на что жалуемся?
— На жизнь.
— Эвтаназию?
— Пропишите мне лучше денег, да побольше!
* * *
— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же вам помочь, если вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
* * *
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
* * *
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
* * *
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — врет и не краснеет!
* * *
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в темном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м. Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
* * *
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?
* * *
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
* * *
Психиатр говорит даме:
— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!
— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?
* * *
— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Вижу.
* * *
— Какой-то ты нервный стал. Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил-таки гада!..
* * *
— Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!
— В смысле, с сексуальной?
— Как бы да, но все же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.
