* * *
Проверка, господа! Это проверка! Стреляйте! Проверка это. Проверка.
* * *
Работает машинка-то! Нам бы только иностранное ругать.
* * *
— Ты б хоть книжку какую прочитал! — А зачем, Иван Антоныч? — Хотя правильно. Тебе, может, и не к чему.
* * *
Убогий ты какой-то, Мерзляев. Жалкий, ей-Богу!
* * *
— Хотелось, как лучше! — Не надо, как лучше. Надо как положено.
* * *
Через год в каждой избенке народилось по мальчонке. Глотки драли, что сычи! Тоже будут трубачи!
* * *
Что ж ты, собрат, не подобно эпохе оделся?
* * *
Шутки для девочек поберегите!
* * *
Экий розанчик!
* * *
— Это они, мои сподвижники. Ох, они отомстят за меня! Ох, отомстят! — Так разукрасить могут только они. — Кто? — Сподвижники.
* * *
Я за вами слежу, барышня. Вы мое первое задание. Можно сказать, мой дебют. Вы идите, как идёте, но умоляю вас, не торопитесь! Помните, я старый больной человек.
— Для чего живёт человек на земле? Скажите. — Как же так сразу-то? И потом, где живёт? Ежели у нас, в Смоленской губернии — это одно, ежели в Тамбовской губернии — это другое.
* * *
— Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой! — Разве их две? Вроде одна… — Чего одна? — Одна Гоморра…
* * *
Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было.
* * *
А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
* * *
Коли доктор сыт, так и больному легче.
* * *
Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
* * *
— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит. — Клопов? Великий человек, магистр — и клопов? — Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
* * *
Матант, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!
* * *
И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
* * *
Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и на остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
* * *
— Маргадон! Почему открыта дверь? — Экскьюз ми, магистр! — Что экскьюз ми? — Варварские обычаи: ключи раздают, а замков нет.
* * *
Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.
* * *
Сильвупле, дорогие гости! Сильвупле… Жевупри… авекплезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали.
* * *
— Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он, а? — Чего, чего… Зрение слабое. — Бедненький!..
* * *
— Степан! У гостя карета сломалась. — Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо. — За сколько сделаешь? — За день сделаю. — А за два? — Ну… За… Сделаем и за два. — А за пять дней? — Ну, ежели постараться — можно и за пять. — А за десять? — Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
* * *
Это зачем же они её так крепют?
* * *
Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
* * *
— У меня воз сена стоит десять рублей. — Стоить-то оно стоит, да никто ж его не покупает.
* * *
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
* * *
Вчера попросил у ключницы три рубля — дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.
* * *
— Откушать изволите? — Как называется? — Оладушки. — Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть? — Нету. — Сиротка, значит.
* * *
— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви? — Да кто ж её не хочет… — Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь? — Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался. — А она не одна придёт, она с кузнецом придёт. — С каким кузнецом? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?
* * *
Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
* * *
— А потом вас там публично выпорют как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег… — Весь? — Да. Снега там много.
* * *
Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нём воду.
* * *
Для бегства у меня хватит мужества!
* * *
Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
* * *
Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно!..
* * *
— Погоня? — Погоня, Ваше Величество. — Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.
* * *
— Маргадон, один надо было зарядить… А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. — Конечно! Если б я был честный, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!
* * *
Статуя здесь ни при чём. Она тоже женщина несчастная. Она графа любит…
* * *
— Травами хорошо бы ещё подлечиться. Отвар ромашки, мяты… У вас в Италии мята есть? — Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом, и всё.
* * *
— Ему плохо? — Не-ет, ему хорошо. — Хорошо? — Живым всё хорошо.
Поезда опаздывают, стоянки сокращают — никакой личной жизни!
* * *
А теперь я вас гуляю!
* * *
Девушка неприступная! Особенно для транзитников. — Хм! Я вовсе не собирался идти на приступ этой крепости. — Ой, рассказывайте! Все вы одинаковые.
* * *
Вы-то, которые в ресторанах, вы за всех можете заплатить!
* * *
Верунчик! Готовься! Я приехал!
* * *
— Вспоминай нашу торговлю и делай все наоборот. — Как? — Там хамят, а ты улыбайся. Там обвешивают, а ты с походом отпускай.
* * *
А ну, кому дыни чарджунские! Сладкие, как мед, гладкие, как девушка! Налетай, расхватывай! Подходи народ, свой огород! Половина — сахар, половина — мед!
* * *
Это тебе, Мендельсон. Суперме-ен! На лечение. Может, к свадьбе и оклемаешься.
* * *
С язвой по ресторанам не ходят!
* * *
Дыни по три рубля за килограмм — это не мелочь!
* * *
А ты лучше, плешивый, иди и свои червивые помидоры стереги!
* * *
В жизни все зависит не от начальства, а от того, кто сегодня дежурит.
* * *
Зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?
* * *
Какая кухня, такая и песня.
* * *
— Музычку для клиента, Шурик! — Намек понял, даю.
* * *
— Руб за кило — он и сам съест, правда? — Правда. Руб за кило — я и сам съем.
* * *
С нами, официантками, не церемонятся. Хм! А с привокзальными — подавно.
* * *
— Я тебе всю морду набью, понял! — Если допрыгнешь.
* * *
Я тебе чё велел делать-то, козел?! Я тебе велел дыни стеречь! А ты чего натворил, а?
* * *
— Привет конкурентам! — Привет аборигенам! — Гастролируешь? — На хлеб зарабатываю. — У нас хлеб отбиваешь?
* * *
Эта курица при жизни работала официанткой в вашем ресторане…
* * *
Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!
* * *
Сто грамм — не стоп-кран, дернешь — не остановишься!
* * *
— Ты знаешь, тут на сколько дынь-то? Знаешь? — Ну? — Обалдеть!
* * *
— Ты что меня не признаешь? — Откуда же я знаю, можно тебя признавать или нет.
* * *
Ты, Вера Николавна, глупая женщина. Вот так вот!
* * *
То не объедки, это — остатки.
* * *
Я бы его убил подносом.
Ему голову? Ну, отрубишь, ну, пошлешь, и будешь заготавливать древесину в Коми АССР.
* * *
— В таких случаях вызывают на дуэль! — В таких случаях вызывают на партком.
* * *
Пока Гордынский в театре, мы все не можем быть спокойны за своих жен.
* * *
Если бы у меня была такая жена, как я, я бы ее ненавидел: толстый, лысый, некрасивый да еще и ревнивый.
* * *
Пусть меня расстреляют. У нас еще есть расстрел?
* * *
Хозяин за дверь, лакеи гуляют.
* * *
Не люблю политического кликушества.
* * *
Завистники! Ну, не дает им покоя мое сексуальное здоровье!
* * *
Ну, тогда я подлец!
* * *
Я тебя обожаю. Вот такой у меня испорченный вкус.
* * *
В этой стране всё может быть.
* * *
Имея такой бюст, глупо рассуждать о морали.
* * *
А что вы имеете возразить?
* * *
Коллективные письма — это ложь и гадость.
* * *
Человек же не сам придумал, он по радио услышал.
* * *
Чтоб такое говорить вслух и не сесть, надо иметь специальную лицензию.
* * *
Если бы вы, Сима, имели партбилет, вы бы иначе рассуждали.
* * *
Я думаю, сошлют. Девочки, будут предлагать точки, проситесь в Англию.
* * *
Среди порядочных людей тоже есть беспартийные.
