Среди порядочных людей тоже есть беспартийные.
* * *
Прежде чем давать советы правительству, надо всё-таки заслужить уважение собственной жены.
* * *
Не надо из мышиной возни делать гибель Помпеи.
* * *
За крупное паскудство надо платить по-крупному.
* * *
Во всенародных шабашах я не участвую.
* * *
Я существо ажурное, меня вербовать надо было бережно.
* * *
Вас нельзя оскорбить, вы счастливый человек.
* * *
— Кого они объявляют? — Голодовку.
* * *
Каждый имеет право защищать свою честь, если она у него имеется.
* * *
Вы эгоист, Лева. Вы желаете геройски погибнуть. А другим тоже, может быть, хочется попасть в историю.
* * *
Левеете на глазах.
* * *
Причем тут политика? Если мир раскололся не без нашего участия, надо же нам где-то быть.
* * *
Я голодаю честно. Наравне с коллективом.
* * *
Зачем просить? Требовать!
* * *
Еще один день голодовки, и, кажется, сожру собственную попку.
* * *
Эти мерзкие сплетни распускают люди, которые плохие и нехорошие.
* * *
Тебе необходимо есть. У тебя плохое сердце. И жена.
* * *
Ты дезавуируешь меня как лидера.
* * *
Кучка экзальтированных шутов, пытающихся шантажировать правительство.
* * *
Какие это люди? Это же артисты.
* * *
Организованный гнев трудящихся.
* * *
Сотрясение? Там нечему сотрясаться.
* * *
День рождения в твоем возрасте — это еще праздник.
* * *
Господа! Господа! Только без жлобства!
* * *
— Страна не услышит. — Какая страна? — Какая есть.
* * *
Шарахнуло аж 25.
* * *
По совместительству моя жена.
* * *
Я за разумный бунт.
* * *
Вы о нас были худшего мнения, а мы оказались лучше, и этого вы нам простить не можете.
* * *
Для меня, детка, главное победить не кого-то, а себя, свое плебейство.
* * *
Когда по заднице у вас бегают мурашки, а вы говорите им цыц и они исчезают — это большое человеческое счастье.
Болезнь существует в организме только тогда, когда вам нездоровится.
* * *
Ловкость рук против остроты глаз!
* * *
Люди обожают лечиться самостоятельно.
* * *
Самое трудное в нашем деле, Руф, — это найти добросовестного, надежного, безупречного партнера.
* * *
Есть суперстрасть — она зовется власть!
* * *
Мир велик, и двум достойным джентльменам всегда найдется место, чтобы соблюдать обоюдовыгодный нейтралитет и не мешать друг, другу.
* * *
Вы говорите, ничего нет дороже тоста за здоровье, а я говорю: нет. Тысячу раз — нет! Дороже него само здоровье!
* * *
Вечный двигатель прогресса — взять, отдать, всучить, нажить.
* * *
Вот он есть. А вот его нет!
* * *
Разбавлять алкоголем молоко так же безнравственно, как молоком сметану.
* * *
Женщины — они обременяют.
* * *
Джентльмены интересуются искусством. Ренесанс, фламандцы, открытки для мужчин?
* * *
Каждый доллар в руке у другого я воспринимаю как личное оскорбление.
* * *
Все мои предки по мужской линии были холостяками. Отец мой был холостяк, дед мой был холостяк…
* * *
Есть две вещи, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпивает в первый раз, а женщина — в последний.
* * *
— Здоровье нации находится в стакане! В стакане с тонизирующим, витаминизирующим, биостиму-лирующим, дезинфицирующим, стабилизирующим, транквилизирующим… — И очень вкусным напитком. И имя ему — молочный коктейль.
* * *
Известная французская трагическая актриса Сара Бернар. Интересуетесь? Только в нашем отеле известнейшие французские трагические актрисы. Между прочим, в пределах!
* * *
Брак — это когда бывшие друзья становятся заклятыми врагами. Брак — это когда ваш омлет вечно пахнет духами и кольт-кремом.
* * *
Каждый мужчина, если он мужчина, должен уметь говорить женщине «нет» и еще раз «нет»!
* * *
Карета чистая. Только что с похорон.
* * *
Истина — в вине! И вина их лишь в том.
* * *
Кокетливая бабушка политика желанней многим барышни иной.
* * *
Мир слишком тесен для двух таких джентльменов, как мы. — А для каждого в отдельности он еще слишком несовершенен.
* * *
Можно ли предоставить себе занятие более прибыльное, чем благородное жульничество, когда вокруг столько безупречных глупцов!
* * *
Мы отомстим, Джеф. Не знаю, как, но мы страшно отомстим!
* * *
Настоящий джентльмен должен иметь свою мечту.
* * *
— Мною правит азарт. Либо да, либо нет. — Вы мудрец, Энди. Однако есть третий вариант — может быть.
* * *
Полдень! Джентльмены пьют и закусывают. Ужин! Джентльмены пьют и закусывают.
* * *
Пошло, красавец, наживаться на любви к искусству!
* * *
Раз ты по природе фермер, быть тебе в дураках. Вот что говорит наука.
* * *
Миром правит азарт. Азарт и реклама.
* * *
Не пойдете в оперу, красавец?
* * *
Я шесть лет в Массачусетсе изучал психологию. И единственное, что я вынес из этой великолепной науки — никто из них, сэр, не хочет признать себя дураком.
* * *
Совесть — это улика, которую ни один суд не примет к рассмотрению.
* * *
Терпеть не могу провинциальных гостиниц! Вечно пахнет жареным луком, и по вечерам орут дети.
* * *
Ты самый благородный из всех благородных жуликов на свете!
* * *
Человечеством движет страх. Страх смерти и ужас перед счетом врача.
* * *
Шерше ля фам, как говорит твой Мопассан!
* * *
Я не умею ни читать, ни писать, поэтому я не понимаю, почему я не гожусь для этой должности.
* * *
Сплошная политическая ситуация.
* * *
— На один стакан молока добавляете по вкусу… — Ви-и-иски!
* * *
— Я прочитал насквозь Британскую энциклопедию и все искал чего-нибудь такого, чего нельзя купить за деньги. — И как, нашел? — На той неделе примусь за дополнительные тома, но…
* * *
Черт меня занес на этот Монблан!
Самая обаятельная и привлекательная
— Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это. — Слова Мичурина. — Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.
* * *
В джинсы уже облачились самые отсталые слои населения.
* * *
Ваши длинные трепетные пальцы говорят о тонкой душевной организации.
* * *
Для меня мужчины как класс не существуют.
* * *
Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.
* * *
Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран.
* * *
— Клюева и Степанкова, пройдите ко мне. — С вещами?
* * *
Когда человек пьет, его даже змея не жалит.
* * *
Ладится только у ремесленников, талантливые люди — в вечном поиске.
* * *
Манекен ходячий.
* * *
Молодой человек, с вами все ясно. Играйте в пинг-понг, Гена!
* * *
Настойчивость и инициатива в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях! Вот перед чем пасует в конечном итоге любая женщина.
* * *
Я, конечно, с ЭВМ тягаться не могу. И вообще у меня мозги, а не перфокарты.
* * *
Я очень обаятельная и привлекательная! Я жутко нравлюсь мужчинам!
* * *
Не родись красивой, а родись активной. Ты меня слушаешь? Вернее — стань активной. Сама ищи себе мужа.
* * *
Мужчина может иметь безобидное хобби.
* * *
Нужно, чтобы все, что ему нравится, было бы только у тебя. И нигде нельзя было бы этого ни достать, ни купить, ни приготовить.
* * *
Нужно, чтоб был вечный бой, понимаешь! Чтоб всю жизнь горело синим пламенем!
* * *
— Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов. — Ну нет у нас ананасов!
* * *
— Родственник… или как? — Или как.
* * *
Проходите, девушки, проходите. От греха подальше.
* * *
Сейчас женщины перестали объясняться в любви. И себе же во вред. Это научный факт.
* * *
Скажи тете спасибо.
* * *
— Она что, с Урала? — Она точно с Урала!
* * *
Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей!
* * *
Все ведь думают, что психология и социология нужны только в управлении производством. А что этим наукам в личной жизни цены нет, кто знает? Только я.
* * *
Я музыкант, понимаешь, мне иногда, ну просто необходимо м-.м… перемена чувств, взрыв эмоций, сильные ощущения, что ли… Аркадий.
— Не читайте до обеда советских газет. — Гм… Но ведь других нет. — Вот никаких и не читайте.
* * *
Били вас по заду сапогом?.. А кирпичом по ребрам получали?..
