– Адам, ты же изобрёл фотографию, а может, синематограф.
– Да. А где я возьму фотобумагу? Столько всего надо. Ну её к Ньепсу и Даггеру. Пусть братки Люмьеры занимаются чепухой. Я им расскажу об этом фокусе. Нам некогда, женушка, пустяками заниматься. Согласись?
– Верно, мой милый Адам. – Согласилась Нелли.- Ты хоть газировку изобрети. Это так просто. Берешь лимонный сок, добавляешь бикарбонат натрия- вот и всё. Пей шипучку…
– …Пошла она подальше. Пусть сосед ерундой промышляет, а нам некогда, милая. Еще успею… – сдался он.
На площади в сквере перед статуей с поднятой рукой собралась небольшая толпа пожилых гражданок. Это пенсионеры устроили несанкционированный митинг в городке.
Одна пожилая тётка в самосвязанной кофте горячо говорила, что у неё, проработавшей всю сознательную жизнь, на заводе удивительно-лилипутская пенсия, а обещали добавить всем одинаково, но тем у кого большая пенсия и добавили много, а тем у кого крошечная пенсия, тем и добавили крохи.
Другая старуха просто криком кричала, дескать, когда начисляли пенсию, сказали, что у меня зарплата была очень маленькая…
– На свою крошечную зарплату я могла в столицу смотаться на самолете, домой вернуться и там, в ЦУМе покупку сделать, а на нынешнюю зарплату попробуй, слетай в столицу…
– Зато депутаты в думе через четыре года получат чудную пенсию, которая и нам не снилась…
– Нет справедливости!
– А при другой власти колхозник получал восемь рублей – это что пенсия?
Шум поднялся невообразимый.
Тут статуя хлопнула в ладошки бронзовые и сказала:
– Что вы ноете, товарищи бабы? Хлеб у вас в магазинах не переводится, на помойках утиль можно еще собирать и сдавать куда надо. Коллективизацию захотели? Болтушки. Ночью спите спокойно? Никто вас не будит? Феликса на вас нет, говорливые вы мои…
Женщины испуганно закрыли рты руками. Медленно пошли из сквера. Им махал вслед дядя бронзовой ладонью. Они еще помнили кто такой Феликс, знали что значит пайка хлеба и коллективизация.
Они хорошо учились в школе.
Как-то утром горожане увидели пустой постамент. Кто-то приколол бумажку с надписью: «Ушел в розлив».
Что такое мода? Вопрос простой. Это пример одного для других. Пример может быть в поведении, в образе жизни, но мода в основном касается у нас одежды. Как-то Анька напялила дочкину юбку и пошла на ферму коров доить. С той поры принялись девки юбки задирать повыше или обрезать. В тот день Анютка всё постирала, нечего ей было надеть. На работу спешила, вот и промахнулась. Когда поняла, не захотела возвращаться. Примета у нас в деревне такая- вернешься, приличной удачи не будет.
В то лето Дуська отчебучила, пришла на танцы в майке младшей сестры. Сначала она короткую майку вниз тянула, потом юбку вверх. Ничего не получилось. То одно видать, то другое. Увидели девчатки, как Дуська пупком светит в полумраке и решили умненькие, что это модно так стало ходить на дискотеку. В другую субботу всё деревенское поголовье девок пришли на «скачки» голопупыми.
Кто-то принялся майки обрезать, а кто старое своё донашивать, что сделалось маловатым в процессе роста тела. Даже бабушка Валентинка давеча пришла в сельпо в короткой кофтенке. Повидавшая на своём продавщицком веку Зинуля по прозвищу «Девушка», чуть в обморок не шмякнулась, но удержалась, обняв ящики с бананами.
– Баушка, видимо ли этакое, чтобы степенные гражданки грыжей своей демонстрацию устраивали? Да еще в общественном месте? Тут и дети, и участковый когда за семечками заскакивает.
– Это не ваше коммерческое дело, госпожа продавец, чем я стану демонстрацию проводить. Свобода дадена всем и демократия не роскошь, а средство существования. От родименького правительства пенцию имею соразмерно моей маечки. Как говорили древние хирурги, кесарям- кесарёво…
– Вижу, вижу,- затараторила Зинуля, разглядывая следы ажурной штопки на желтом животе бабушки Валентинки.
– Как-никак, а троих защитников пустила на стройки пятилелетки.
– Вот и пусть они тебе помогают, кто как может…
– Это я им помогаю. Огурчиками и прочей огородной растительностью торгую. Вчера хрену накопала ведро, а позавчера корней шиповника нарыла. Полезно от печени больной. Скоро грибы полезут. Главный наш врач тоже промышляет лекарственными растениями. Зарплату дали ему такую, что у отдельных медсестер повыше будет. Где ж ему вторую ставку главврача найти? Негде.
– В городе, конечно, он бы мог частную практику практиковать. У нас в деревне ток зубами и пломбами можно промышлять,- согласилась продавец,- Баушка, в бору, небось, комары донимают?- Народ как-то оживился, задвигался…
– Куфайку надеваю премиальную. Мне её за свёклу презентовали в аккурат перед денежной реформой…
– Во время нэпа?- спросил мужчина в драной соломенной шляпе и с пластмассовым разовым стаканчиком в руке.
– Девочки, а что вы тут голыми пупками народ агитируете?-спросил бывший председатель растащенного колхоза у вбежавших девушек,- Не читали, что вышло распоряжение главы, участковый станет штрафовать голопупых; с одного пупка- сто рублей, а у кого два- так двести.
Девочки испуганно рванули юбчонки вверх, потянули майки вниз.
– Недавно почтарка шла по улице, а Димка загляделся на Ольгино достоинство и врулил в столб. Машину – на свалку, а почтальонку – в суд, – говорил председатель, – Вот вам мода на бедность. При таком изобилии богатств, носим старые кофты, – бывший председатель поправил драную шляпу и допил пиво.
Отвратно житьё сделалось в стране Огурцовой. То саранча посевы потопчет, то градом огурцы побьёт. Без огурцов жизнь не в жизнь. Огурцы солили, коптили, жильё строили, спирт гнали. В соседнее государство вывозили коробами. Там насобачились из этих овощей бензин гнать и таким путем топливный кризис превозмогали. Когда огурцов неурожай, полный крах и всякие дефолты. Зарплату платить нечем, потому что налоги не собираются, торговля в упадке.
Один огурцовец по фамилии Оболдуев предлагал сенату тыквы выращивать. Из них дома лучше и просторней, вино крепче выкуривается. Прилагал расчеты тыквопровода в соседние государства тянуть. Никто его не слушал. Ампиратор тамошний всё время по заграницам маялся, научных работников ищет, чтобы те огурцову погоду установили. Министрам некогда рассматривать рацпредложения, Они войну с саранчой ведут, танки и пушки саранчебойные конструируют. Идут года. Житуха не исправляется. Огурцы не колосятся. И как-то нечаянно решили, что нужно ампиратора менять. Написали объявления, на столбах развесили. Ждут, може, кто, и позвонит откуда-нибудь. Тишина. Снова написали, дескать, требуется ампиратор без зловредных привычек, с высочайшим ампираторским образованием, согласным на переезд, трехразово питание, спецодежда и жильё представляется, а если кто семейны, так место в садике и работа супруге найдется, подъёмные выплачиваются на каждого члена семьи.
В соседнем государстве ампираторов было, как семечек в клубе.
Один нашелся паренек. Статью не обижен, учился в школе хорошо.
И красивый – главное. Некрасивых ампираторов не должно быть. Народ огурцовый воспрял. Замечтал, что огурцы заколосятся, саранча обожрётся и подохнет напрочь вся.
Новый ампиратор государство своё по описи примат. Прослезился. В закромах государственных мыши шуршат. Все золотые запасы на саранчу вбухали, ведь после каждой битвы салюты салютовали. Вот и профеейрверкали казну до копеечки.
Ампиратор голову не стал ломать, а пошел в народ. С одной палкой, с котомкой по городам и деревням чешет. Чтоб страну в долги не вводить, охрану и жену дома оставил. Одному ему ничего не надо, а была б свита, повара, квартирмейстеры, автомобиль с водителями, какие расходы. Одного шампанского бочку надо им. А про закуску и говорить нечего. По полям, по лесам идёт, песню любимую поёт: «Жили у Бабуси две веселых гуси». Советы народные собирает, мудрость народну на мангитофон записывает. У народа этой мудрости завались. Народ встречает своего любимого ампиратора с весельем и чувством собственного удовлетворения. В дудки дудит, в свистульки свистит. Радовается. И учат его сердешного уму и разуму. Как не научить хорошего человека особенностям национального благосостояния. Бесплатно учат. Для себя же.
Через неделю вернулась ампиратор в свой офис, сел за аппарат, программу хорошей жизни налаживать. Все данные, что собрал, вложил на дискету. Ничего не получается. Нет правильного результата. Или компьютер палёный, или данные не те собрал у народа. Пошла вторая неделя. Аккурат после бани компутер и выдал результат. Чтобы в стране всё шло отлично, в казне было много денег и вино не скисалось из огурцов, надо всем живущим в стране работать с утра и до ужина, а выходного хватит одного в конце месяца.
