И вышла в шелковой. А под комбинацией – купальник. Публика такую овацию устроила. Чувствую, красившее меня никого не будет. Конкурентки мои вообще без комбинаций вышли, в одних купальниках. Я тоже свою сняла, да как торсом повела, как плечиком подвигала, так – все! Чувствую, они мне больше не конкурентки.
Вышли мы в финале на сцену для оглашения меня первой красавицей. Председатель жюри встал и объявил:
– Первой красавицей объявляется Марина Суслопарова.
Я ему подсказываю:
– Да не Марина я Суслопарова, а Даша я Рукосуева.
Он как не слышит. Я думаю, да что это они? Шутки со мной шутить. Взяла я этого председателя за грудки. А ну, говорю, объявляй как следует.
Он потрепыхался и объявил меня первой красавицей.
Вася мой выбежал на сцену, обнял меня и сказал:
– Я знал, что ты у меня красивше всех, но что настолько – не знал.
И нес он меня на руках три остановки до самого дома. С перекурами. И привалами.
Визит в село Обабково Репортаж из стенгазеты «Обабковский фермер»
Вчера деревню Обабково посетил с дружеским визитом тракторист из деревни Мухоморово товарищ Мухоморов с супругой.
Высокого гостя в аэропорту Шеребабьево встречают товарищи: тракторист Обабков с супругой, шофер Оплетаев с супругой, сторож Овсов с тещей. И другие официальные лица.
В воздушном пространстве аэропорта кружатся лайнеры всех марок – вороны, сороки, грачи. Наконец, из леса выезжает Высокий гость с супругой. Гостей доставила правительственная кобыла по кличке Боинг-707. Гостям помогает сойти с телеги обаятельная стюардесса дед Фомич. Тракторист Мухоморов и тракторист Обабков горячо приветствуют друг друга. Товарищ Обабков интересуется условиями перелета от Мухоморово до Обабково через овраги.
Высокий гость и товарищ Обабков обходят почетный караул сторожей заготзерна. Затем почетный караул сторожей проходит перед гостем в торжественном марше. Ровными рядами и колоннами чеканит шаг караул – два брата Овсова. У одного безупречно ровно торчит бердана, у другого еще ровнее – вилы. Шуршат плащ-палатки, почти не просят каши сапоги. Почетный караул в торжественном марше уходит сторожить заготзерно.
Трактор ДТ-54 тянет в Обабково открытую тележку с высоким гостем на борту (на левом). Вот трактор въезжает на главную улицу села Обабково, поскольку других улиц нет. И сразу застревает в луже у сельсовета. Почетный эскорт из мотоциклистов красиво застрял еще раньше, позавчера.
Тысячи сельчан вышли бы на улицу встречать высокого гостя, если бы в деревне осталось хотя бы человек 50. Но осталось всего лишь 26.
Под шквал 11 (трудоспособных) аплодисментов сельчане провожают Высокого гостя с супругой из лужи до дома. В гости к трактористу Назару Обабкову.
Назар Обабков с супругой прибежали из аэропорта пешком и теперь ждут гостей в Матренинском зале избы. Матренинский зал был назван в честь бабки Матрены, которая здесь живет, работает и ночует.
Хозяин дома тракторист Назар Обабков приглашает гостя тракториста Мухоморова в Деревянную палату (сарай) для предварительных переговоров.
В это время госпожа Мухоморова в сопровождении госпожи Обабковой осмотрели достопримечательности Обабково: невспаханное поле площадью 800 га и колхозную баню, действующую, в аварийном состоянии.
Затем они побывали в Оружейной палате егеря Егорова, где осмотрели его двустволку ИЖ-49.
В алмазном фонде села Обабково госпожа Мухоморова пощупала руками уникальный экспонат – шапку монаха. Эту шапку-ушанку монах выбросил еще в 1918 году. Но уже в 1919-м он подобрал ее и носит до сих пор, не снимая. Шапка демонстрируется вместе с монахом.
В заключение осмотра достопримечательностей дамы сходили по грибы.
В колхозном клубе тракторист Мухоморов дал большую пресс-конференцию по правам человека-шофера. Он рассказал, что однажды у них в деревне Мухоморово гаишники отобрали «права» у одного человека-шофера. И он решил убежать в другую деревню. Но потом его передумали, и он остался. И не жалеет! Сейчас он живет и работает пока без «прав». А как пересдаст, так получит.
В заключение конференции товарищ Мухоморов ответил на многочисленный вопрос селькора Морковкина, собравшегося в зале. Морковкин пять раз спрашивал вслух и два раза в записке: «Почему в зале я один?». Товарищ Мухоморов обстоятельно ответил на все вопросы.
В частности, он ответил: «А я откуда знаю?».
Вечером в Егорьевском зале Избы (там отходит дед Егор) супруги Обабковы дали тожественный ужин в честь Высокого гостя. Трактористы обменялись тостами. Назар Обабков сказал:
– Я поднимаю этот талон на бутылку вина за здоровье наших дорогих гостей господина Мухоморова и госпожи Мухоморовой. Пусть наша деревня процветает, как ваша, а ваша – как наша.
С ответным тостом выступил товарищ Мухоморов. В частности, он сказал:
– А выпить где?
После тостов трактористы обменялись подарками. Назар Обабков поднес гостю картину-натюрморт. На картине изображены талоны на сахар, сыр, колбасу, масло, яйца и шерсть. Да так аппетитно, хоть вырезай и беги в магазин. Товарищ Мухоморов хотел это сделать. Но ему сказали, что в магазине ничего нет. И магазина – тоже.
В свою очередь, товарищ Мухоморов подарил Назару Обабкову картину-пейзаж «Утро в сосновом лесу». На картине два больших трактора и два маленьких тракториста лазят по зарослям, ищут выход в поле.
Ужин прошел в теплой, дружеской атмосфере, возникшей в результате ссоры между трактористами из-за последнего стакана браги.
Ночью того же дня из аэропорта Шеребабьево Высокий гость с синяком под глазом отбыл на родину.
Прежде, чем начать свое дело, подумай, а нужны ли тебе деньги вообще? Маленькие деньги – маленькие заботы. Большие деньги – большие неприятности.
Помни! У нас грабят быстрее, чем зарабатывают. Благо, есть кому: государство, жена, любовница, дети, рэкет – по понижающей.
И знай! Если ты встанешь на скользкую тропу предпринимателя, у тебя всего три пути: или отберут, или посадят, или вообще… уберут. В любом случае твои знакомые с радостью скажут: «Ну говорили же дураку!».
И не забывай! Ты живешь в стране, где даже цыгане ходят поголовно обманутые.
Если тебя это не останавливает, можешь начинать дело.
Первое. Выбор деятельности. Во время перестройки был принцип: «Разрешено все, что не запрещено». Сейчас: «Разрешено все, что запрещено». Исходя из него, определись, а как ты решил делать деньги: зарабатывать или воровать? И то, и другое опасно. Но воровать легче. И это умеют все. Черта общенационального характера.
Мы рассматриваем случай, когда ты совсем дурак и решил зарабатывать. Начни с названия фирмы. Если это киоск в министерстве, назови его броско и образно, например, «Взятки». Подбери ассортимент, разложи по полочкам согласно чину чиновников: приезжему командировочному и голову не надо ломать. Кому что надо – все есть.
Очень важно и название товара, который ты собрался выпускать. Если это туалетная бумага, назови ее поэтично, душевно. Например, «До глубины души».
Если ты решил идти в шоу-бизнес петь, не называй себя певцом. У нас сейчас все певцы. Никто не говорит, все поют, заливаются соловьями: и кандидаты, и депутаты. Не называй себя секс-символом. У нас все секс-символы. Сразу говори, что ты порнозвезда, а лучше, что ты сексуальный маньяк. Только тогда ты, как певец, можешь рассчитывать на успех.
Далее – реклама продукции. Надо переплюнуть все, что уже имеется на телеэкране: перхоть, прыщи, грыжу, месячные, обвалянных ребятишек. Надо сделать еще круче.
В нашем случае с туалетной бумагой предлагается такой сценарий рекламы:
Голос диктора: «Эври дэй обычная туалетная бумага во время пользования рвется. Поэтому вам после туалета приходится мыть палец (на экране должен быть крупно показан палец. Третий). Снова голос диктора: «И только бумага «До глубины души» (на экране крупно – пользователь во время пользования), голос продолжает: «… не рвется никогда». (На экране бульдозер вытаскивает из лужи «Мерседес» тросом из туалетной бумаги «До глубины души». На капоте сидит красотка на унитазе и нежно целует рулон бумаги). Голос диктора продолжает: «Только наша бумага – многоразового пользования» (на экране симпатичная девушка стирает на стиральной доске бумагу, сворачивает ее в рулончик и передает обычному потребителю, красавцу мужчине. А у него забирает в стирку использованный рулончик).
Подбор кадров начинай с подбора секретарши. Какая она должна быть, умная или красивая? Главное, сговорчивая. Ну и без заболеваний. Если она во время испытательного срока приходит на работу после двенадцати и жадно пьет твой чай, бери, не сомневайся.
Сложней с главным бухгалтером. Умная, красивая, сговорчивая, без заболеваний – это само собой. А вот честная она нужна или хитрая? Честная с тобой, хитрая – с государством. Не дай бог – наоборот.
Итак, у тебя есть коллектив, есть производство, есть реклама. Где открыть счет: в государственном или коммерческом банке? Все равно. Главное, чтоб был счет еще и в швейцарском.
