Швартовка
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западло». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка не доплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
– Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
– Ни хрена себе шторм!
* * *
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
* * *
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
* * *
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
* * *
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к капитану:
– Сэр, прошу разрешения завизжать.
* * *
Влюбленная парочка каталась на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану… Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
– О, милый, прошу тебя, не отказывайся от всего…
* * *
Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
– Спасайся кто может. Все за борт!
– А кто плавать не умеет?
– Ну иди сюда… Порули!
Капитан на корабле:
– Штурман, приборы?
– Шестнадцать, капитан.
– Что шестнадцать?
– А что приборы?
* * *
Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
* * *
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и деловито изрекает потерявшему дар речи от такой картины командиру:
– Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…
Выйдя из ступора, командир стонет:
– Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман, мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!
* * *
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1 кг – $1 000.
2. Мозги механика: 1 кг – $10 000.
Механик радостно:
– Ну, что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
– Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм!..
* * *
Вопрос штурману:
– Как определить стороны света без компаса?
– Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…
* * *
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?
– Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
* * *
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:
– Штурман, где мы находимся?
– Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
* * *
У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первоклассница.
– Здравствуйте, дяденьки! Скажите, вы – моряки?
– Слышь, штурман, мы моряки?
– Моряки!
Кэп (к девочке):
– Слышь, девочка – моряки!
Девочка (с сомнением):
– Точно моряки?
Кэп и штурман (важно кивая):
– Об чем речь, дочка! Не сомневайся – настоящие моряки!
– Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?
Кэп (глядя с надеждой на штурмана):
– Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!
Штурман скрывается в рубке, достает линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой… Через несколько минут довольный докладывает:
– Пять!
Кэп (с облегчением и укоризной):
– Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!
Девочка (с плохо скрываемым злорадством):
– А нам учительница в школе сказала, что четыре!
– Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что четыре. А, штурман?
– Так я ж с поправкой на течение!
* * *
Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал. «Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом…» И тут его охватывают сомнения. Выглядывает за борт – блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего, смекалка – великая вещь. Продолжает: «…к морю, а правым – к причалу».
* * *
– Какая самая древняя профессия?
– Проститутки!
– Неправильно.
– А какая?
– Штурмана!
– Почему?
– Ну а кто, по вашему, их сделал проститутками?
* * *
Штурман – натура хамская, до вина и баб охоча, но за знание наук хитростных в кают-компанию допускается.
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно смотреть, как кого-либо из пассажиров током бьет…
В каюте капитан предлагает офицерам составить рассказ на тему: «Юнга – он у меня один».
Старпом:
– Мой юнга вчера вернулся на корабль, я ему открыл дверь и потом морду ему надрал. Он у меня такой один.
Штурман:
– Мы вчера всей командой были на абордаже, резали всех, веселились. Юнга тоже резал всех, смеялся, раскраснелся в крови. Какой он у меня ловкий! Такой юнга у меня один.
Капитан:
– Я вчера вернулся на корабль, а на койке спит пьяный юнга. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка рома. Сижу я в кают-компании, налил рома, пью. Тут просыпается юнга и говорит: «Кэп, принесите мне бутылку рома из холодильника», а я ему и отвечаю: «Юнга – она у меня одна».
* * *
На сухогрузе закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб. Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Боцман, старый морской волк, выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает юнга вокруг нее, не знает как подступиться. Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
