Звонили колокола…
1924Ничего не поделаешь, готовимся!..
Как-то я уже писал про всемирный потоп…
Писал, что страшиться нечего. Подсчитали профессора и сказали, если потоп и будет, то не ранее как через 80000000 лет. Нам вроде хватит.
Но профессора ошиблись.
В селе Голоревке евангелисты упрямо распространяют слухи, что через две-три недели будет потоп, что первым делом зальет Украину.
И всем нам, грешникам, труба с дымом…
Время, значит, спасаться.
Как?
Способ есть надежный, проверенный.
Надо ковчег строить. Это не так трудно. Просто заказать в Николаеве на судостроительном заводе.
Главное, кого брать?
«По семь пар чистых и по семь пар нечистых».
Считаем:
1. Пару тихоновцев.
2. Пару обновленцев.
3. Пару автокефалистов. Это – обязательно.
Пусть все молятся. Кто знает, чей Бог у них правильней. Поехать без них – плавать будешь без конца-краю и за Арарат тебя Бог не зацепит. А то, смотришь, какой и вымолит…
Затем, по-моему, так:
4. Пару валютчиков. Приспичи червонцы разменять, где ты их разобьешь без валютчиков?
5. Пару торговок. Одну с капустой кислою, а другую с яйцами.
6. Пару самогонщиков. Могут же случиться крестины ли, день рождения ли, похороны ли.
7. Пару старух знахарок как медицинский персонал.
Это «чистые».
Из «нечистых» возьмите двух милиционеров для порядка…
Остальных подберем при отправке.
Зверей надо всех брать, обязательно… И птиц… Канареек можно побольше. Пар десять. Птичка она маленькая, много не потянет, а поет больно харашо. При самоваре да при граммофоне просто слушал бы да слушал…
Голубя не забудьте для разведки.
Из вещей следует взять самовар, граммофон, подушек побольше, макитру, примус, зажигалку, корыто…
И поедем с Богом…
Сядем, перекрестимся да как хватим:
– Вни-из по матушке по Волге…
Думаю, спасемся.
Ибо в святом писании сказано:
«И елика в водах под землею».
Правильно сказано.
1924Мы – практики…
Мы, разумеется, не прочь побывать на Луне, Марсе или даже на Сатурне и Нептуне…
На Луне, к примеру, это нетрудно… Пять дней всего лететь. Немного. Зарядят вас в ракету, выстрелят, примерно, в понедельник, а в пятницу вы с Луны знакомых на Земле ручкой приветствуете:
– Здравствуйте! Уже тут!
А вот на Марсе – труднее. Двести пятьдесят шесть дней лететь. Восемь с половиной месяцев, Тяжеловато. И если в пути не произойдет задержки, не зацепишься за Стожары или еще за что-нибудь… А то и целый год придется ехать, пока до Марса доплетешься.
Долгохонько таки. Хотя до революции и приходилось из Харькова до Киева иногда месяца четыре ехать, так про то мы уже забыли – это раз, а во-вторых, четыре месяца не восемь.
К тому же это было у себя дома. На станции можно было и яйцо за кожух выменять, а то дорога неведомая, харчи с собой надо брать. А коль подсчитать, сколько надо одного хлеба на двести пятьдесят шесть дней? А соли, сахара? И выйдет… В одну ракету сам садись, а за тобой десяток ракет с харчами будут свистеть.
А вдруг, Боже упаси, вздумается посмеяться какому-нибудь механику и «зарядит» ракету с харчами сильнее, чем вашу. И получится: вы только долетите до Луны, а ракета с бубликами уже у Венеры… И крикнуть некому:
– Задержите, товарищ!
Что и говорить, поначалу немало будет всевозможных неприятностей. Потом, конечно, все наладится.
Если по дороге на Луну, Венеру и иные мелкие планеты ларек будет – не так уж тогда страшно…
Долетел, разрядился из ракеты, забежал, перекусил и заряжайся далее…
А поначалу все с собой придется брать…
Наши практические предложения в этом отношении такие.
Прежде чем начать рейсы в межпланетные просторы и на разные планеты, следует по пути:
1. Основать ларьки.
2. Столовые Центросоюза с условием, что там живехонько будут подавать, ибо ракета не конь и не трамвай…
3. Не мешало бы на Луне и «Новую Баварию»[26] прицепить.
4. На Венере (до нее 112 дней ехать) – больницу с родильным отделением. Всякое в дороге может быть…
Первую партию высадить на Марс социально-небезопасного элемента… Ибо хотя и пишут, что марсиане народ культурный, да кто ж их знает – никто же их не видел. Это ж только предположение. Прилетишь, вылезешь, а земляки с Марса подскочат, мигом на спичку тебя и шашлык из тебя зажарят.
Доказывай тогда, что ты с добрыми намерениями.
1924Летят в нашу редакцию письма:
«Посоветуйте, что делать: совка озимые ест. На полях лысины черви выедают. Спасите!» Так оно всегда.
Гром бабах! Тогда мы сбрасываем шапку:
– Свят, свят, свят!
Когда уже ест:
– Спасите!
– А мы в самой своей «Селянской правде» четыре уже года подряд бабахкаем:
Перевод фельетона «Ох и тяжело!..» в «Крокодиле» (№ 31 за 1969 год).
– Ведите хозяйство как следует! Уничтожайте сорняки, держите почву чистой. На сорняках же черви появляются, с сорняков они по полю лезут!
На все наши доводы вы говорите:
– Да-а!
Увидит кто газету, мигом ее на курево… А если и прочтет, так рукой махнет:
– Да-а!
А надо знать:
l). Сколько бы самых хороших газет ни искурили, от этого ни один вредитель не сдохнет!
2). Сколько бы самых хороших газет вы ни перечитали, а если после чтения говорите «Да-а!» – все равно совка будет озимые есть.
Сама газета вредителя не уничтожит.
Разве что какой мотылек запутается в ней и сдохнет… Но это беде не помощь.
Надо не только читать газету, но и делать то, что она советует…
А если будете читать и тянуть «Да-а…» и чесаться, то совка не только озимые поест, но и газеты!
И вас съест!
1924Немножко про спорт на селе.
В городе дело со спортом стоит на правильном пути. Если еще не все играют в футбол, то к двадцатой годовщине Октябрьской революции не будет, наверное, ни одного сознательного гражданина, который бы не знал, что такое хавбек, что такое голкипер и когда именно надо вколачивать гол.
На селе, правда, со спортом мы замешкались.
Обвинять село в том, что оно безразлично к спорту, не приходится.
Село любит спорт и любило его с давних давен.
Вспомним.
Детство.
Наперегонки. Эта ж теперешний марафонский бег. Ни тебе правил особых. Просто себе поднял сорочку, чтоб меж ногами не путалась, и чешешь от Василя до базара…
Но дело даже не в правилах, важен сам факт.
И дальше различные виды спорта.
Ворота, например, на хату вспереть. Или незаметно для хозяев затащить на клуню корову…
Это уже в парубковом возрасте.
Позже, как борода загрязнит лицо, спорт становится солиднее: вола или коня свалить за хвост.
Перетягивание на оглоблях. Это чаще после ярмарки по дороге домой, среди шляха:
– Тррр! А ну кто кого?
Выпрягают лошадей, снимают с воза оглоблю, садятся друг против друга, упираются друг в дружку ногами, хватаются руками за оглоблю и тянут – аж глаза на лоб лезут.
Когда оглобля поломается, хлоп обломком по голове:
– Не ломай оглоблю!
Еще из распространенных видов спорта на селе можно указать на перекидывание арбы с сеном или со снопами и на кулачки.
Про эти виды спорта все знают, не буду я на них останавливаться.
Мой перевод в журнале «Крокодил» № 32 за 1974.
Так что, как видите, спорт на селе был и есть…
Но спорт этот ни под какую категорию общепризнанного спорта не подходит и упорядочить его каким-нибудь правилом нельзя…
Ну какие вы правила придумаете хотя бы для того, чтоб затащить корову на клуню?
Очень трудно. И коровы разные, и клуни разные, и люди разные – где их уже там под какую-то одну мерку подогнать?!
Так что и на селе придется переходить на футбол.
Футбол на селе уже появился. И имеет успех.
Вызывает он недовольство у родителей не сутью своей, а больше тем, что сапог не напасешься.
– Ты, бестолочь, гоняешь мяч, так гоняй без сапог. Где я тебе на сапоги наберусь?
А так против футбола особых возражений нет.
– Пускай бегает сукин сын. Набегается, меньше с девчатами будет ржать. По судам не потянут за те алименты…
Что до футбола как эстетического зрелища взгляды тут разные. Старухи ропщут:
– Оно б и ничего, если б в штанах бегали, я то ж голым-голенькие…
А родители на то:
– Вот бы даже и тех коротеньких штанцов не было. Вот бы им железные… Ну дерут же, ну дерут – и, господи ж, горит на них усе!
