Лев Гурский - До свидания, Валерий Васильевич!

— Видите ли, у нас серьезная проблема с яйцами…

Губернатор за его спиной сурово-предупредительно кашляет.

— …они у нас какие-то неправильные, — тоскливым голосом продолжает эконом-министр.

— Точнее сказать, внешне они вполне кондиционные, более чем, однако если мы возьмемся за них в экономическом, так сказать, разрезе, то эти же наши яйца…

— Надо говорить «яйцо куриное», — не выдержав, подает реплику Валерий Васильевич.

Быть может, и не следует перебивать своего подчиненного в трудный момент, но губернатор обожает точность во всем. Даже долги губернии он требует подсчитывать до копейки, и потом над каждой в тиши кабинета проливает невидимые миру слезы.

— Ой, извините! — Владимир Александрович втягивает голову в плечи. — Я и имел в виду исключительно яйцо куриное, потому что если бы я, например, имел в виду какое-нибудь другое яйцо… то есть гусиное или, допустим, страусиное, я бы отдельно уточнил…

— Ближе к сути, пожалуйста, — с легким раздражением говорит Курочка Ряба. — У вас осталось только шесть с половиной минут.

— Да-да, — торопится эконом-министр, — я и говорю: оно себя ведет неправильно. Непатриотично, короче говоря. Падает, когда ему предписано расти, а если и растет, то не теми темпами. С таким непредсказуемым яйцом вся экономика нашей области не может стабильно развиваться. Другое дело, если бы, скажем, областное куриное яйцо как-нибудь перестало быть простым и стало бы…

Эконом-министр выдерживает выразительную паузу.

— Так каким оно бы стало, а? — Курочка Ряба делает вид, что не понимает намека. — Объясните мне, пожалуйста, поконкретней.

— Золотым… — потупившись, шепчет Владимир Александрович. Он поднимает глаза и добавляет крепнущим голосом: — От лица областного правительства я уполномочен предложить фирме «Ряба Интернэшнл» взаимовыгодное научно-коммерческое партнерство. Мы берем на себя все звенья в цепи «исследования — разработки — технологии — производство — рыночная реализация». У нас работают лучшие вузы и современные научные центры. Уверяю, госпожа Ряба, ваш феномен изучат в лабораторных условиях с последующим воспроизведением. Наша область находится в группе среднесильных инноваторов…

— Очень смешно, — безжалостно прерывает эконом-министра Курочка Ряба. — Особенно там, где про инноваторов. Вы талант юмориста в землю зарываете. Вам бы в таком составе на гастроли ездить — большие бы деньги смогли зарабатывать для своего региона.

— Но позвольте! — Эконом-министр изображает на лице обиду.

— Я-то позволю, мне не жалко, — вздыхает Курочка Ряба. — Я в другом месте живу. Но не пойму, с какой стати ваши земляки вам всё позволяют… Ну-ка скажите, сколько ваша область тратит в год на науку? Не надо в рублях, давайте в процентах бюджета. Двадцать пять? Двадцать? Вот вы — назовите-ка мне точные цифры. — Теперь край крыла был направлен на министра промышленности Сергея Михайловича. — Пятнадцать процентов? Десять? Сколько?

— Пока один… — упавшим голосом говорит Сергей Михайлович. — Но мы в правительстве уже приняли решение увеличить затраты…

— …и довести их аж до двух процентов, — с издевкой продолжает Курочка Ряба. — Ребята, вы из какого века ко мне приехали? Из каменного? Какое там научно-коммерческое партнерство, когда у вас еще колесо не изобретено? И как вы, с таким-то подходом к науке, собирались исследовать мой феномен? На глазок? Методом тыка? Хороводы будете водить? Мышку позовете?

Губернатор толкает промышленного министра в бок: дескать, не молчи, дай отпор. Сергей Михайлович судорожно перелистывает свои шпаргалки.

— Наш регион по числу кандидатских диссертаций на пятом месте в федеральном округе, — сообщает он после мучительной паузы. — А по числу аспирантов мы, между прочим, вообще на четвертом…

— Как же, как же! — ухмыляется Курочка Ряба. — Наслышана о ваших диссертациях. Если не ошибаюсь, у вас даже бывший директор птицефабрики может стать доктором исторических наук? Ну молодцы! Прогрессисты! Это ведь, кажется, на территории вашего главного вуза вместо учебного корпуса возвели — непонятно на каких основаниях — культовое сооружение, да? А в другом вузовском здании несколько лет запросто жила правящая партия, верно?

— Это не культовое… — поспешно мотает головой промышленный министр. — Это молодежный центр. Просто у нас вся студенческая молодежь — поголовно верующая. Вы бы их видели в дни сессии!.. А партия, кстати, в вузе больше не живет, она переехала…

— Но если бы не журналисты, она бы там жила и дальше, так? — с прокурорскими интонациями спрашивает Курочка Ряба. — И это считалось в порядке вещей, да? И вы думаете, что людям с таким отношением к науке и образованию я доверю хоть одно золотое яйцо? У меня, конечно, куриные мозги, но я все-таки не идиотка, господа! Да я вам перышка со своего крыла — и того не доверю!..

Через секунду областная делегация — уже за дверью офиса «Рябы Интернэшнл», а несколько минут спустя, оказавшись в местном пабе, залечивает крепким элем раны на самолюбии.

— Хамка рябая! — ворчит Валерий Васильевич. — Я сразу понял, что она настроена неконструктивно. Хочешь отказать — ну ладно, откажи, но сделай это вежливо, цивилизованно, чтоб никому не было мучительно больно. Карлсон, по крайней мере, с нами сфоткался напоследок. Помните? А Великий Гудвин нам хотя бы на прощание руки пожал и подарил каждому зеленые очки. А эта птичка божия — ни тебе здрасьте, ни тебе до свидания. Ни проспектов, ни сувениров. Хоть бы протокол о намерениях подписала — ей никаких обязательств, а нам было бы о чем объявить народу. Яйцо у нее золотое, подумаешь, какая цаца! Возомнила о себе… Черт с ней, обойдемся! Кто у нас там дальше в инновационном списке?

— Дальше у нас Пиноккио. — Промышленный министр сверяется с планом. — Робототехника и тэ пэ. Если эта деревяшка, как и прочие, нас сегодня пошлет, следующая по списку — Дюймовочка с нанотехнологиями. А уж если и она нас пробросит, то остается еще Емеля с его гибридным двигателем. Тем более что Емеля — бывший наш, родной, свой, практически земляк. Авось этот не откажет.

— Может, все-таки попытаем счастья где-нибудь в другом месте? — робко говорит эконом-министр. — Не в Стране Чудес?

— Дохлый номер, — качает головой промышленный министр. — Пока мы в гостях у сказки, есть небольшая перспектива кого-то уболтать. А если вернемся в реальность, шансов ноль.

Собираются, как обычно, в домике у Совы: мишка Винни Пух, свинтус Пятачок, умный Кролик, ослик Иа-Иа — плюс хозяйка. Рассаживаются за столом, разливают горькую, выпивают по рюмочке, закусывают медком.

— Ну что, мужики, — Сова оглядывает собравшихся, — придумали уже, что дарить нашему губернатору на день рожденья? Сами знаете: визит Валерия Васильевича в Страну Чудес закончился полным обломом, теперь губер сильно не в духе. Ему от нас нужны не хухры-мухры, а положительные эмоции.

— Так вроде рано еще думать про день варенья, — удивляется Винни. — Он у него вроде как в апреле, а сейчас типа еще начало февраля.

— Готовиться надо сильно заранее, — нравоучительно замечает Сова. — Как минимум месяца за три до ме-ро-при-я-ти-я.

— Ладно тебе, хозяйка, не гони, — отмахивается Винни. — Чай, дорожка накатанная: Валерь Василич — не первый и не последний, кого поздравляем. Вспомни, как было при дяде Диме? Добываем губеру часики почудней — и босс счастлив. Однажды кто-то догадался подарить ему участок земли на Луне — те же пятьсот баксов, зато вагон пиара. А при дяде Паше еще проще было. За неделю до даты скидываемся и покупаем ему, например, ковер. Губер вешает его в темный чулан и отплывает вдаль на яхте. Пока он плавает в теплых морях, здешняя моль сжирает ковер до последней нитки — и всё, в следующем году можно дарить новый, точно такой же. Крррасота!

— Эх ты, плюшевый простачок, — укоризненно вздыхает Сова. — Пораскинь своими опилками: время у нас нынче другое, сложное, да и Валерий Васильевич — губернатор другим не чета. Кто-нибудь прочел его декабрьское постановление насчет подарков? На днях примерно такая же шняга указом премьера введена в российском масштабе.

— Да уж, — говорит умный Кролик, протирая окуляры. — Целых полмесяца мы были впереди центра. Теперь наши смело могут шептаться, что не мы, как обычно, списали у Москвы, а наконец-то Москва у нас. Впрочем, что в лоб, что по лбу — результат один.

— Душераздирающее чтение, — согласно хмыкает Иа-Иа. — Не поверите, я мысленно плакал. Теперь всякой госструктуре, начиная с районной и заканчивая федеральной, надо будет строго учитывать и все подарки, полученные официальными лицами. Спорим, что для оформления даров им придется всюду добавлять еще по одной штатной единице?