Приехав к нему в гости, я обнаружил, что в тот самый кулер вставлен карандаш.
— Нафига?!
— Так шумит же, если ночью что-то скачиваю, уснуть не могу.
— А чего про карандаш не сказал?
— Я думал, ты про него и спрашивал. Я проверил — нормально, крепко стоит!
12:00 27.01.2010, IT happens
Каких только глупостей порой не слышим мы из уст консультантов в магазинах цифровой техники! Один такой случай мне надолго запомнился.
Подруга хотела купить ноутбук сыну. Пришла в один из таких магазинов, звонит мне и говорит:
— Привет, не поможешь мне с выбором ноута? Я тут как раз в магазин зашла, присмотрела один. Вот тебе консультант, он всё расскажет.
— Давай.
И началось...
— Здравствуйте, какие характеристики у бука? — спрашиваю я.
— Эмм... Процессор. Интел. Два ядра.
Каждая фраза шла с задержкой секунд в пять — я слышал, как шевелится мозг, который не может понять, что написано на ценнике в характеристиках.
— Виндоус. Виста. Установлена! Камера... сверху.
В общем, ноутбук сыну купили в другом месте. Уважаемые работодатели и администраторы, следите, пожалуйста, за вашим персоналом. Стыдно!
#2055: «Оператор» — это звучит гордо
14:00 27.01.2010, IT happens
Госконтора. Системный администратор бывает не каждый день. В серверной кондиционера нет, а окно постоянно открытым держать нельзя — из-за ветра срабатывает датчик движения. Древняя электросеть часто отключается, и бесперебойник не спасает. К счастью, осветительная сеть проведена отдельно.
Решение проблемы пришло оттуда, откуда не ждали. В штате была бабушка — «оператор ЭВМ», которая открывала и закрывала двери. Ей была дана простая инструкция: «Пришли на работу — откройте окно в этой комнате, ушли — закройте. Если запищало — переткните вилку из той розетки в эту, если опять запищит — переткните обратно».
Не смейтесь над старушками! Грамотно проинструктированная пенсионерка может держать на себе IT-инфраструктуру целой конторы, не вызывая сисадмина по пустякам.
14:00 27.01.2010, IT happens
Только что пришло письмо от заказчика. Начало весёлое:
Уважаемый разработчик! Системные администраторы %companyname% признательны вам в написании %productname%. Программа работает (вы близко к сердцу не принимайте эту фразу — у нас половина программ либо не работает, либо работает, но криво). Программа имеет довольно-таки дружественный интерфейс, что облегчает работу сотрудников, которые с компьютерами на «вы»...
14:00 27.01.2010, IT happens
Работаю инженером технической поддержки в компании-интеграторе телекоммуникационного оборудования, в том числе офисных АТС. В самой компании, как водится, с телефонией всё очень хитро.
Понадобилось мне проверить работу удалённой АТС — подключил софтфон и позвонил на местный номер. Всё работает, всё отлично. И тут я соображаю, по какой цепочке только что прошёл мой вызов.
Софтфон, подключенный по MGCP к АТС Panasonic на другом конце города, подключенной по H323 к «Самсунгу» в нашем верхнем офисе, подключенному по ISDN к станции Telrad в нижнем офисе, в которую воткнут IP-телефон, стоящий у меня на столе. Вот так — круг замкнулся.
14:00 27.01.2010, IT happens
В компьютерный магазин приходит клиент:
— У вас есть рукав?
— Что?
— Ну рукав!
— У нас компьютерный магазин, а не ателье.
— Я в курсе. Мне рукав нужен.
Минута усиленной работы мозга:
— Может, карман для винчестера?
— (радостно) Да! Точно! Карман! А я как сказал?
#2059: Двусторонний проводник
15:45 27.01.2010, IT happens
Произошла раз беда с телефоном — гудок пропал. Дозвониться до меня тоже никто не может. Интересно, что по этому же телефону у меня работает DSL-инет. Провайдер один — скорее всего, где-то на станции мой телефонный хвост выпал... Звоню на АТС:
— Алло, девушка, номер ##-##-##, телефон не работает, но интернет есть. Можно починить?
— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.
— Девушка, в квартире всё нормально, инет работает, линия в порядке, мастер-то зачем?
— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.
— Зачем? Линия до станции нормальная!
— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.
Непробиваемая... Ладно, жена дома с дитём сидит, если они
иначе не могут, что ж делать...
— Давайте оформлять вызов.
— У нас все мастера загружены, так что только послезавтра.
— Ладно, послезавтра, так послезавтра.
В день, когда должен был появится мастер, я сказал жене, чтобы звонила мне, если мужик будет просить денег. Сижу на работе, звонок. Ага, денег просит! Прошу передать трубку.
— Алло, за что деньги?
— У вас телефон не работал, потому что кабель у вас оборван!
— В каком, простите, месте он оборван? Я всё проверял.
— Около двери одна жила у вас перебита.
— Обьясните тогда, как же работал ваш интернет по перебитой линии?
— А интернет работает по одному проводу!
— Уважаемый, вы в школе физику учили?
— Интернет — это новые технологии! Одного проводника достаточно. По наружной поверхности проводника ток идёт в одну сторону, а внутри — в другую! А телефон так не может.
Когда я сумел справиться с истерикой, то сказал, что деньги ждут его в Нобелевском комитете.
15:45 27.01.2010, IT happens
Зашла в супермаркет купить DVD-RW (сломался привод, бывает). На витрине лежат красивые дивидюки, и все лицом ко мне. Мне же надо, чтобы разъём был непременно SATA. Подзываю молодого человека:
— Скажите, эти приводы с каким разъёмом? Мне нужен SATA.
— А что это такое?
Понимаю — «консультант обыкновенный».
— Покажите, пожалуйста, их сзади.
Нахожу нужный привод.
— А какие еще бывают? — спрашивает любознательный продавец.
Начинаю рассказывать. Дальше ещё интересней:
— А вы можете мне для памяти их нарисовать? А то вдруг ещё кто-нибудь спросит...
Нарисовала. Надеюсь, ликбез помог.
#2061: Нанотехнологии почтой
12:00 28.01.2010, IT happens
Сегодня мне, как ответственному за информационно-техническое обеспечение редакции, а попросту говоря, как самому шарящему в компах, дали заполнять форму отчётности в областное министерство об использовании в конторе разнообразных высоких технологий.
В списке было перечислено всё: от локальной компьютерной сети до роботов и — страшно подумать! — нанотехнологий. Форму прислали на бумажке почтой. Назад, проставив галочки, её тоже отправим в конвертике. Хайтек где-то рядом...
#2062: Мастер высшей категории
12:00 28.01.2010, IT happens
В маленькую каморку, в которой сидит IT-отдел в полном составе (программист, админ и студент, который занимается протяжкой кабелей да ремонтом офисной техники, включая мебель), без стука врывается взмыленная дама из бухгалтерии и, метнув полный ненависти взгляд в сторону троицы, с порога кричит:
— Кто из вас главный по голым задницам?!
Речь, разумеется, шла о банальном вирусе, но формулировка стала крылатой фразой.
#2063: Что же делать, когда работа встанет?
12:00 28.01.2010, IT happens
Судьба начальника отдела вычислительной техники сложна и сурова... Так лавировать между Сциллой и Харибдой надо уметь. Сегодняшний диалог начальника нашего отдела с сисадмином:
— Рома, а что это такое появилось? При открытии некоторых сайтов выводится сообщение: «Безопасная загрузка GFI WebMonitor. Проверка с помощью BitDefender».
— На ISA Server поставили GFI Web Monitor для более точной фильтрации трафика и проверки его на вирусы. То, что при открытии выводилось — результат неправильной конфигурации. Я уже поправил.
— Хорошо.
— Благодаря GFI Web Monitor пользователи наконец-то перестанут хватать порнографические вирусы на весь экран.
— А порносайты будут открываться?
— Нет.
— Это расстроит многих уважаемых людей...
#2064: Хвостатый вампирчик
12:00 28.01.2010, IT happens
Сейчас на улице ясно, прямо в окно бьёт зимнее солнце. Мой стол зеленого сукна представляет собой пестрый ковер из тёмных (в тени) и ярко-жёлтых (там, где прямые лучи) пятен.
Вот загадка: мышка перестаёт работать, как только попадает на свет. В тени всё отлично, но сдвигаешься на светлое пятно — тут же курсор перестаёт двигаться по горизонтали. Её укусил вампир?
