Вот загадка: мышка перестаёт работать, как только попадает на свет. В тени всё отлично, но сдвигаешься на светлое пятно — тут же курсор перестаёт двигаться по горизонтали. Её укусил вампир?
Разгадка, разумеется, проста. У меня древняя-древняя шариковая мышь. Когда на неё падает яркий свет, сквозь щели в корпусе он пробирается аж до фотоэлемента, отслеживающего горизонтальное вращение шарика, и засвечивает его намертво.
#2065: Вся в слезах и губной помаде
14:00 28.01.2010, IT happens
Поздним зимним вечером в полупустой маршрутке ехала очень грустная девушка. Невидящим взглядом она смотрела в окно на пробегающие улицы и тихонько всхлипывала. А по щекам медленно катились слёзы... Казалось, ей всё равно, что происходит вокруг. Горе заставило её потерять счет переработанных часов и забыть, когда она сегодня последний раз ела...
Её горе было немыслимо: упал сервер, а файл с бэкапом оказался повреждён.
14:00 28.01.2010, IT happens
Работаю админом на хлебозаводе. Недавно стою в курилке, подходит женщина:
— А Юра (напарник мой, работает дольше меня) не работает?
— Нет, его сегодня нет.
— Жаль, а то у нас принтер совсем не печатает...
— Ну так в чем проблема, приходите с картриджем — поменяем без проблем.
— Нет, вы знаете, у нас картридж из принтера вообще не вынимается, Юра всегда приходит и через программу его заправляет.
У меня случается короткое замыкание в мозгу. Или она ошиблась, или я что-то в этой жизни упустил из виду. Обещаю решить проблему в ближайшее время и, чувствуя себя полнейшим ламером, звоню напарнику с целью узнать магический способ заправки картриджей через комп. Как оказалось, речь шла об обнулении чипа на картридже.
#2067: Ежемесячный вредитель
14:00 28.01.2010, IT happens
Работаю техником (эникейщиком/админом) в образовательном учреждении типа «школа». Есть и вышестоящие инстанции, как водится. Так вот, «специалисты» из этих инстанций, вернее, одного из многочисленных подразделений под звучным названием «АСУ-Город», уже очень достали. Начинается всё обычно очень мирно:
— Нам по приказу министерства/вышестоящего руководства необходимо установить у вас программу %software%. К вам подъедет наш специалист, предоставьте ему, пожалуйста, всё необходимое.
— Хорошо.
«Специалист» приезжает и требует дать ему полный доступ ко всему: три подсети, около 80 машин, пара вайфай-точек. После непродолжительных танцев с известным всему IT-миру инструментом вся эта сеть ложится просто наглухо — даже точки доступа виснут! «Специалист» делает отмороженное лицо и со словами «У вас система неправильно настроена» быстро сваливает с последующим выходом в отпуск или на больничный месяца на два. Я же заселяюсь в серверную на трое суток, пока всё не подниму на место. Живёт сеть ровно до следующего прихода вредителя.
И так пять лет подряд.
14:00 28.01.2010, IT happens
Жена спрашивает:
— Скачала файл, а он заархивирован. Как мне его распаковать?
Приплыли, думаю. Тридцать лет девушке, работает оператором ведомственной системы электронного документооборота, и такие вопросы...
— А ты раньше что, архивы не встречала?
— Дорогой, ты у нас совсем дурачок? На работе каждый второй присланный файл — архивный.
— И что?
— Ну там-то все понятно: в FAR'е делаешь unrar и всё такое, а в Проводнике-то как?
Показал правую кнопку и контекстное меню, но, кажется, она мне не очень поверила.
#2069: Доанонимизировался
15:45 28.01.2010, IT happens
По «вконтакту» часто ходят хитрые вири, которые от твоего имени отсылают сообщения всем, кто в списке друзей. Сообщения при этом для пущей убедительности содержат приветствия и обращение к адресату по имени.
В один прекрасный день приходит мне от знакомой девчонки как раз такое сообщение, явно сгенерированного характера: предлагалось зайти на некий сайт и проголосовать там за эту девочку. Я уже собрался его удалить, а девочке посоветовать почистить комп, но тут моё внимание привлёк забавный факт: в обращении мое имя (Артём) было заменено на «Тёма». Меня это сильно удивило — неужто, думаю, вирусы научились пользоваться словарём синонимов?
Интереса ради решил зайти на предлагаемый сайт. Обновил антивирус и файрвол, поставил их в усиленный режим, отключил в браузере ActiveX, джаву, флеш, запретил редиректы, убил все сохраненные пароли и сбросил все сессии браузера. Довольный, открываю ссылку... и вижу обычный сайт. Никакой вирусни на нём не было — оказывается, девочка сообщения рассылала сама.
Посмеявшись над собой, пытаюсь заново залогиниться в «контакт»... и понимаю, что не помню ни один из паролей, которые успешно удалил из запоминалки браузера.
15:45 28.01.2010, IT happens
Идёт по коридору начальник отдела техподдержки. Навстречу юзерша:
— Здравствуйте!
— Добрый день.
— А у нас интернет уже починили?
— А он у вас не работал?
— Да, со вчерашнего дня.
— А вы нам сообщали? Что-то не помню такой заявки.
— Да, конечно! Ещё вчера.
— А кому заявку передали?
— Ну такой высокий молодой человек со светлыми волосами.
— Вообще-то у нас такие не работают...
— Ну не знаю! Он из вашего отдела выходил!
12:00 29.01.2010, IT happens
Работаю в одном учебном заведении на подхвате у админов. Приходит новое оборудование, старое расписываем по кабинетам — в общем, текучка. Одна машина уходит в медпункт, а мой начальник — в отпуск.
Буквально на третий день мне звонят из медпункта: «При работе на экран лезет какой-то медведь!» Прихожу, всё окей, антивирь работает, тишина и благодать. Три недели я ловил этого зверя: все антивирусники и сканеры рапортовали, что нет там ничего. Уже и шеф вернулся, вник в проблему, ловили ещё неделю вдвоем — фиг!
А ларчик просто открывался. Мы научили пользовательшу пользоваться клавишей «Print Screen» и отловили... собачку-помощника из Office 2003.
#2072: Тремя пальцами не поднять
12:00 29.01.2010, IT happens
Говорят, главное — правильно мотивировать человека. Видимо, моя бывшая начальница знала о мотивации всё.
Когда я только пришел работать админом в небольшой отдел крупной конторы, начальница слегка удивила меня фразой: «Чтобы у меня винда стояла, как у тебя стоит». Я посмеялся, поставил Висту и забыл про эти слова. Зря — через месяц или около того Виста подцепила вирусню и навернулась с концами. Начальница покивала головой:
— Плохо у тебя, дорогой, стоит. Будем лечить.
К концу месяца у всего отдела из зарплаты вычли около сотни под грифом «собираем на виагру админу». После этого я начал максимально серьёзно воспринимать фразы начальства, а чтобы не падало, ставлю линукс.
14:00 29.01.2010, IT happens
Езжу после работы по мелким заказам, компы ремонтирую, Очередной невинный заказик: настроить роутер. Дел на пять минут... не тут-то было!
18:20. Выяснилось, что компы стоят в разных комнатах, а сети между ними нет.
18:40. После недолгого разъяснения способов построения сети и прочих мелочей останавливаемся на подключении пока что одного компа через новенький роутер известной фирмы и установке вайфай-модулей в остальные машины.
19:00. Подключаю роутер — он ни в какую не хочет видеть сеть провайдера.
19:30. Дозваниваюсь до провайдера. Меня пять раз переключают на разных специалистов, но никто не может сообщить даже данные о подключении.
20:30. Ползаю по форумам. Нахожу на сайте провайдера мануал по настройке.
21:00. После неудачной попытки настройки по мануалу решаю перешить роутер.
21:30. Последняя прошивка не шьётся.
22:00. На предпоследней прошивке соединение не поднимается. Еду домой, забрав роутер с собой.
23:00. Продолжаю курить форумы дома.
0:00. Выясняю, что ни на какой прошивке, кроме последней, роутер с провайдером работать не будет.
1:00. Выясняю, что нужная прошивка не шьётся у каждого третьего, и никто не знает, что делать.
2:00. Скачиваю с разных форумов еще десяток альтернативных прошивок.
3:00. Альтернативные прошивки дают возможность перешить на нужную, но роутер выпадает в режим резервного восстановления.
4:00. Натыкаюсь на прошивку нужной версии, но буквально на пару байт отличающуюся от официальной.
4:10. УРА! Роутер прошился и заработал!
4:20. Проверяю, настраиваю, русифицирую.
4:30. Ухожу в аварийный шатдаун.
6:00. Будильник...
Сегодня поеду устанавливать заказчику — чувствую, пять минут растянутся ещё минимум на пару часов.
