— На понедельник! — гаркнул начальник. — Завтра — выходной. Суббота как-никак. Какие уж тут заседания? В субботу у нас традиционные танцевальные вечера, — он хмыкнул на мой взгляд «Медузы Горгоны» и исчез из виду. Дверь кабинета с грохотом захлопнулась и слегка подребезжала от возмущения. От косяка отвалился кусок. И как Академия вообще простояла столько лет? При таких студентах, при таком проректоре и при таких преподах?
Ах да, преподы!
Шеренга «каменных троллей» как стояла так и продолжала стоять.
— Все как сказал проректор, — вздохнула я, сдаваясь на волю аргументов Вархара и с ужасом думая о завтрашнем танцевальном вечере.
Шеренга преподов даже не шевельнулась.
— Вре-мя-я! — приложив руки ко рту через весь зал «подсказал» мне Драгар. Не без труда подавила я желание провалиться в подпол и помыть там, увиливая от бродячего, вопреки законам физики, электричества. Закусила губу и заставила себя взглянуть в глаза страху. В глаза толпе «каменных троллей». Одни похрюкивали, другие скалились по-езенграсовски, третьи почти добились улыбки Мастгури.
Выручила бесценная инструкция Вархара.
— Ага, — с притворной рассеянностью произнесла я. — Простите, размышляла, кого лишить премии. Задумалась. Да-да, время то же!
Хрюканье стихло. Улыбки мгновенно стерлись с лиц преподов. А сами лица вытянулись, словно резиновые маски, поддернутые сверху и снизу.
— А-а-а? Ольга Искандеровна? Сегодня некоторые вам даже помогали, — выражение обиженного ребенка на лице розовощекого огра Мастгара производило неизгладимое впечатление. Для пущего эффекта он ковырял пол носком кованого сапога. С жалостным скрипом камень крошился, веером взметаясь в стороны. Да так удачно, что самые мелкие песчинки долетали до лиц преподов. Несколько расчихались. Другие усиленно затерли глаза, избавляясь от «подарочной» соринки. Третьи отплевывались, конечно же, попадая в соседей. Те взирали на смачные подарки на собственной одежде с таким удивлением, словно никак не ожидали такого поворота событий. И стреляли в «виновников торжества» горящими взглядами. Наверное, именно после таких Люция регулярно лишалась зубов. Мастгар обвел всех взглядом, преисполненным святой невинности и искреннего изумления. Сложил брови домиком, руки за спиной. И, пожав плечами, продолжил ковырять лаз на нижний этаж.
— Всем работать! — я снова вспомнила рекомендации Вархара и крикнула так, что шеренга синхронно подскочила. Преподы развернулись как солдаты — синхронно и даже в одну сторону и замаршировали на кафедру.
— Ольга Искандеровна! А Ольга Искандеровна? Я вам нужен на переговорах? — Драгар подскочил так быстро и неожиданно, что я вздрогнула, и отшатнулась. Зачем-то сунула руку в карман, и там что-то убийственно зашуршало, а потом еще более убийственно хрустнуло. Я вздрогнула снова, отступив от Драгара под защиту кабинета проректора. Помощник воспринимал его почти также, как и самого Вархара. То ли с нездоровой ревностью, то ли со здоровым опасением.
Я судорожно соображала, что же такое постирала вместе с одеждой? На ощупь оно было прямоугольной формы. Гладкую поверхность нарушали два ряда круглых выпуклостей. Ой… Да это же моя упаковка валерьянки! Так вот куда она спряталась, родимая!
И тут на меня, без предупреждения и объявления войны, накатила ностальгия по нормальной жизни. Ненадолго я выпала из ужасной реальности, погрузилась в прекрасное прошлое.
После нескольких дней в Академии нормальным и даже прекрасным казалось абсолютно все.
Сосульки, что каждую весну норовили спикировать с крыши на голову. Труженики управления нашего дома клятвенно заверяли, что у них боязнь высоты, а сосульки рано или поздно спустятся сами.
Зимний гололед на лестнице и крыльце. Соседка утверждала, что поливает их святой водой, чтобы очистить дом от скверны, и отпугнуть полтергейст. Увы! «Скользкой чистоты» едва хватало на пару часов. И то в удачные дни. В сильную метель или скрипучий мороз.
Виной всему крики гостей и случайных прохожих, которые обязательно наворачивались на «чистом крыльце». Они безнадежно загрязняли ауру нашего дома многоэтажной бранью. Что требовало немедленного вмешательства святой воды. Дети катались с крыльца на ледянках, иногда неудачно врезаясь в прохожих. Не трудно догадаться, что и эти несознательные субъекты коварно загрязняли ауру нашего дома нецензурной бранью и «выхлопами негативной энергетики».
Град стройматериалов с верхних этажей. Кирпичей, останков мебели, плитки, ветоши. Верхние соседи — все как один — считали, что выносить мусор обычным способом дурная примета.
Собаки на стройке через двор. Днем они молчали как рыбки баскервилей, а ночью ехидно принимались выть на все голоса. Милиции так и не удалось призвать собак к ответу — они слишком хорошо лаялись. Отловщики примерили на себя шкуру змей и пауков. Поползали по трубам, полазили по недостроенным этажам и категорически открестились от наших вызовов.
Пианистка-соседка, изгнанная из театра за какие-то особые заслуги, что принималась играть гаммы с часу ночи до трех. Как она умудрялась сфальшивить, до сих пор ума не приложу!
И даже баба Света из нашего дома, что сутками грызла семечки под окнами и плевалась шелухой в прохожих, не выглядела таким уж стихийным бедствием. Прошел мимо, стряхнул кожуру с прически, вывалил из сумки, из обуви, из карманов. И снова человек!
Дом, милый дом.
А всему виной фансайт. Старый, добрый, милый фансайт.
Я вооружилась двумя упаковками успокоительного, прежде чем идти на окончательные и бесповоротные разборки в чате. На том самом, что довел мой бедный разум до изнеможения, а инстинкт самосохранения до комы. Из-за их «временной недееспособности» я и очутилась в «Академии войны и мира».
Одну упаковку валерьянки я прикончила быстрее, чем чашку чая. Точно помню — предпоследняя таблетка отправилась на отчаянную борьбу с моими расшатанными нервами на втором часу бойни в чате. Тогда меня объявили мужиком нетрадиционной ориентации, далеко за сорок.
И несколько фанаток поклялись на крови… других посетительниц форума, что в Личке я им не раз об этом писала.
Дальше пошли такие многоэтажные и витиеватые оскорбления, что я не запомнила. Помню только, что валерьянка схватку проиграла. А мои нервы победили с разгромным счетом три ноль после третьего припадка рыданий и четвертого насквозь мокрого платка.
Вскоре после этого победили они еще и компьютер, и сон. Но кто считает?
Вторую упаковку валерьянки я случайно оставила в кармане сегодняшних брюк. И в полуневменяемом состоянии, дрожащими руками кинула в стиралку. Где-то между новыми сообщениями о том, что я «нетоварного вида старушенция» и «вышла в тираж». Здесь моя логика тоже встала в тупик и безуспешно пыталась разгадать ребус, похлеще тех, что загадывал читателям Льюис Кэрролл. Как можно, имея нетоварный вид, выйти в тираж? Хорошо нашлась одна добрейшей души женщина … когда спит зубами к стенке. Для начала он заклеймила меня в чате «лысой клушей». Наверное, это была ее смелая фантазия о том, как выдергивает обидчице любимой актрисы все волосы. И что-то подсказывало мне, что не разом, а по-одному. Чтобы я уж точно мало отличалась от голой… ой главной героини сериала. У той несколько волосенок еще висели в художественном беспорядке. И отчаянные парикмахеры-гримеры, кажется, вылили на них весь лак. Получившийся шедевр напомнил мне одну чудесную, хотя и бородатую, комедию. Там, герой с героиней спасался от преследователей на мотоцикле. Когда погоня отстала, они остановились и огляделись. Повернулись в профиль к зрителям и ненадолго замерли, позируя. Волосы их так и «развевались» флагом по ветру.
