Ограничитель был установлен на ста пятидесяти, но прибор, дойдя до этой отметки, начал качать выше. "Ого", — ёкнуло внутри.
— Двести на сто десять, — пробормотала я, не веря своим глазам. — По-моему, у этого прибора глюки.
Но повторное измерение показало тот же результат.
— Может, это просто от эмоций, — предположила я. — Надо успокоиться немного.
— А что случилось-то? — сразу насторожилась ты.
— Да так, ерунда, — поморщилась я. — В Интернете тролль пристал.
— Вот ещё, глупости какие! Из-за каких-то уродов расстраиваться, — проворчала ты, устраиваясь рядом со мной на диване и обнимая меня за плечи. — Не вздумай принимать близко к сердцу. Им только того и надо — довести человека. Не доставляй им такое удовольствие.
— Не буду, — пробурчала я, утыкаясь в твою футболку. — Ладно... Сейчас всё пройдёт.
В твоих объятиях мне было теплее и уютнее, даже чем под пуховым одеялом. Твой родной запах успокаивал. Щекоча губами мои глаза и лоб, ты грела меня дыханием. Мы перебрались в постель, но ничего не делали, просто лежали в обнимку — сердце к сердцу. Ты словно защищала меня от всех враждебных посягательств, и в моей груди снова заурчала нежность.
— Ясик... Спасибо, что ты есть, — прошептала я.
Такая приятная терапия как будто помогла: самочувствие улучшилось, мне стало уже наплевать на всех сетевых придурков, веки отяжелели.
— Охо-хо, — зевнула я. — Спать что-то охота...
— Вот и поспи, — сказала ты. — Я там ещё посижу немного и тоже скоро приду.
Утром я была почти в норме. Вчерашнее происшествие казалось кошмарным сном, и только лежащий на тумбочке тонометр говорил о том, что это всё-таки реальность. Из чистого любопытства я снова надела манжету и нажала кнопку.
Сто шестьдесят на сто. Ни головной боли, ни тошноты, ни каких-либо других неприятных ощущений не было, только эти цифры. Твоё чуткое ухо уже, конечно, всё услышало: писк прибора не заглушить.
— Ну, что там? — донёсся твой голос из кухни.
Помешкав пару секунд, я крикнула тебе:
— Нормально!
Но тебя было не так-то просто обмануть. Остановившись в дверях комнаты, ты спросила:
— Сколько конкретно?
Врать у меня не хватило духу, и я призналась:
— Сто шестьдесят на сто.
— Но это же высокое, — нахмурилась ты. — Ты как себя чувствуешь, птенчик?
— В том-то и дело, что нормально, — сказала я. — Правда, честное птенчиковое. Ничего не болит, хоть сейчас же вставай и беги. Кстати, мне действительно уже пора бежать. — Я глянула на часы — восемь двадцать.
Ты подошла и потеребила мои уши. Я заурчала, жмурясь от удовольствия.
— Маленький мой, давай-ка к врачу, — сказала ты нежно, но серьёзно и твёрдо.
— Что, прямо сейчас, что ли? Это вряд ли возможно, — хмыкнула я. — Да и вообще...
— Конечно, не прямо сейчас, — терпеливо ответила ты, заключая меня в тёплые объятия, от которых мне захотелось свернуться клубочком в постели рядом с тобой и вообще забить на эту работу. — Но при ближайшей возможности. Это нельзя так оставлять. Если ты не чувствуешь давления, вполне может быть, что ты уже давно с таким ходишь — и ни сном ни духом про него. Это же "молчаливый убийца"! А ты только вчера в первый раз прибор в руки взяла.
Я скорчила кислую мину. Таскаться по больницам, при наших-то очередях и странном, издевательском для пациентов графике работы врачей — то ещё удовольствие. При таком раскладе ещё неизвестно, что хуже — сама болезнь или поход в поликлинику. У меня вообще по жизни аллергия на наши больницы, а посещать частные кабинеты и клиники — никаких денег не напасёшься.
— Уть, всё, мне на работу надо, — увильнула я от темы, чмокнув тебя и устремившись в прихожую.
Занятия у тебя сегодня начинались в одиннадцать, и ты, в принципе, могла встать и позже, но поднялась рано ради меня — чтоб узнать это моё треклятое давление. Заставлять тебя переживать — свинство, но при одной мысли о подъёме ни свет ни заря ради талона, а потом о торчании в очереди... бррр. Душу сводило и скрючивало. Кто сказал, что зубная боль в сердце — это любовь? Я не согласна. Это — думы о предстоящем походе в поликлинику.
В первой половине дня я чувствовала себя вполне бодро, только после обеда периодически возникал писк в ушах. К шести вечера мне уже невыносимо хотелось прилечь, но даже присесть не было возможности... А работать предстояло ещё три часа — безумно долгих, бесконечных, адских. Ещё год назад я легко выдерживала двенадцатичасовой рабочий день, а сейчас стала сильно уставать к вечеру. Отекали ноги: однажды, переобуваясь перед уходом домой, я не смогла до конца застегнуть сапоги — молния не сходилась. Так и вышла на улицу в полузастёгнутых... Похоже, дело было не в авитаминозе.
Несмотря на неважное самочувствие и усталость, мне хотелось подышать весенним духом, и я отправилась домой пешком. Апрель... Грязь под ногами, серые подтаявшие сугробы, превратившиеся в ледяные глыбы, кое-где — вышедший из-под снега асфальт. И тонкий, пронзительно-тревожный, как звон струны, воздух — запах весны. Я не люблю слякоть, но вот этот весенний дух, крылато-беспокойный, зовущий куда-то в небо и будоражащий, как тонкое зелье — за него я готова простить природе и раскисшие дороги, все в непролазной грязи, и уделанную обувь, и лужи... и, прошу прощения, всплывшие из-под снега собачьи какашки. Хорошо хоть, что на улицах не выгуливают коров. Но как бы то ни было, дух весны не перебьют никакие выхлопные газы, это — что-то запредельное, почти сверхъестественное. А небо в апреле — тонкий лёд: чуть тронь — и хрустнет...
Присев на скамейку, я смотрела в это небо. Вставать не хотелось, и я корила себя за эту затею — идти пешком, потому что силы кончились на полпути. Нет, терпеть такое нельзя. Этак я скоро превращусь в развалину, не смогу ни работать, ни радоваться, ни любить тебя... Нет, любить тебя я буду всегда, несмотря ни на что, вот только сил на тебя у меня тоже не останется. Видимо, пойти к врачу всё же придётся. Хотя...
