Подруга влетела на кухню и выставила на стол бутыль чистого спирта, банку соленых огурцов, вывалила из сумки килограмма два картошки, кирпичик черного хлеба и несколько жирных селедок с красными глазами в полиэтиленовом пакете.
– Что это с тобой?
– Хочу напиться! – ответила она. – Помнишь, Анжелка как-то сказала, что у нее одно-единственное-желание – утопиться в море водки. Сначала упиться, забыться и утопиться, чтобы не вспоминать.
– Что не вспоминать?
– Этой мерзости и пакости, которую мне пришлось увидеть! Этого гада ползучего – Эбатова! – со злостью воскликнула она, разводя девяностошестипроцентный спирт в трехлитровой банке.
– Аркадия Серапионовича? – удивилась я и поставила кастрюлю с картошкой на плиту.
– Аркадия Серапионовича! – передразнила меня Пулька. – Эбатов он! Как бы не так! Он мне еще давно как-то признался, что дал взятку, чтобы исправить в паспорте «Е» на «Э» оборотное и стать Эбатовым! Так-то!
– Да что произошло?
– С тех выходных, когда мы к тебе приезжали, много чего произошло! Ты даже представить себе не можешь! – Она налила в кружку разведенного спирта, выпила залпом и, понюхав корку черного хлеба, начала рассказывать: – Ровно четыре дня тому назад я после работы поехала к скотине Эбатову, но не предупредила его об этом, думаю – сюрприз будет. Открыла дверь, прошла в комнату... И знаешь, что я увидела? – прогромыхала она.
– Что?
– Я застукала его! – торжественно проговорила подруга и, выдержав многозначительную паузу, продолжила: – Со старой, высохшей воблой – его ровесницей!
– Быть того не может! И как он это объяснил?
– Как объяснил! – Пулька захохотала. – Сказал, что в порядке исключения давал частную консультацию по анальному сексу своей однокласснице. А? Как тебе нравится?! Ты бы ее видела! Если такая приснится – во сне коньки отбросишь! Нет, променять меня на эту образину!
– Ужас! Я от него ничего подобного не ожидала! – Я действительно не ожидала от уважаемого всей Москвой проктолога ничего подобного и после Пулькиной истории мгновенно перестала его уважать. – А теперь? Что теперь-то? Он тебе звонит или как в воду канул?
– Как же, канет такое дерьмо в воду! Всплывает каждые полчаса!
– То есть? – не поняла я.
– Телефон оборвал! Пришлось мобильный отключить, так он в больницу звонит.
– И что говорит?
– Долдонит одно и то же – о всепрощении говорит! Главное в жизни, Пульхэрия, – всепрощение! – проговорила она бархатным баритоном Аркадия Серапионовича. – А потом хлюпает в трубку.
– Ты его любишь? – вдруг спросила я.
– Чего? – презрительно переспросила подруга – она даже картошкой обожглась. – Ты ведь знаешь, я никого и никогда не любила. Я на это не способна. Больше всего меня поражает то, что он променял меня на старуху! Помнишь, когда ты Кронского застала в лифте с крашеной блондинкой? Ты тоже не могла успокоиться, как он тебя мог променять на нее! Нет, я поняла бы, если они изменяли бы с достойными женщинами! А так получается, что мы ничем не лучше этих коров и высушенных старух и, значит, опускаемся до их уровня. Вот что больше всего меня задевает! – призналась она. – Пошел он к черту, этот Эбатов! Что у тебя-то стряслось?
И тут стихийная неукротимая вулканическая лава изверглась из меня в полной мере (в течение часа), после чего Пулька сказала:
– Дурак! Разводись и даже не переживай! Какая с ним может быть жизнь, когда он сам не знает, чего хочет, и к тому же ревнует?! Что?! До смерти ему в рот смотреть? Да это все равно что добровольно в тюрьму попроситься! Ты подумай: в старости тебе и вспомнить будет нечего, кроме ревности Власа. Ужас!
– Меня совесть мучает. Он так много сделал для моих родственников...
– Ой! Я тебя умоляю! Что он сделал-то! Привез-отвез? Он же не пожертвовал ради спасения жизни какого-нибудь твоего родственника почкой, скажем?
– Не-ет, – изумленно протянула я.
– Вот и успокойся. Он твой муж и возить твоих родственников – его прямая обязанность! Ты, Машка, как с луны свалилась!
– Точно! Пусть он катится на все четыре стороны! Вот как был противным в детстве, таким и остался! Правильно говорят: первое впечатление всегда самое верное, – и Влас мною тут же был забыт. – А что у вас еще-то произошло?
– Мои родители тоже разводятся.
– Что?! – Я не верила своим ушам. Пулькины родители не могли расстаться – у них был самый крепкий брак среди всех предков нашего содружества. Их совместную жизнь подогревали общие интересы, работа, идея, в конце концов.
И как оказалось, именно из-за этой самой идеи Вероника Адамовна с Аполлинарием Модестовичем решили разойтись.
Вот что мне рассказала Пульхерия.
После того как Аполлинарий Модестович пошел на крайнюю меру, прибереженную на самый исключительный случай, и дал взятку директору краеведческого музея города Кишковерстска, после того как супруги на месяц арендовали ячейку для хранения драгоценного ребра в коммерческом банке и, покинув бескрайние российские просторы, отправились в дивные дали вольной Украины, в надежде привезти потомка Гоголя – таксидермиста Миколу Тарасовича Яновского для проведения анализа ДНК, события разворачивались следующим образом.
Гоголеведы благополучно добрались до одиноко стоящей хаты недалеко от хутора, что и по сей день находится близ Диканьки, постучали в дверь, но им никто не открыл. Они до глубокого вечера прыгали возле мазанки, залезали на какие-то перевернутые вверх дном кадки, пытаясь рассмотреть в малюсенькое окошко, действительно ли потомка нет дома или он просто не желает им открывать дверь. Но только «глянули звезды» и «месяц величаво поднялся на небо», Пулькины родители заприметили вдалеке приближающееся чудовище ростом больше двух метров – волосатое, с медвежьей головой.
– Сюда! – крикнул Аполлинарий Модестович и, приподняв бочку, запихнул туда супругу – сам спрятался в кадке, что стояла рядом.
Тяжелые шаги снаружи звучали все отчетливее. Чудовище направлялось прямо к хате потомка величайшего русского писателя. Веронику Адамовну разобрало любопытство. Она не выдержала и, приподняв бочку, попыталась удостовериться – неужели и вправду медведь открывает дверь Миколушкиной хаты? Бочка пробежала метра два, потом опрокинулась, и Вероника Адамовна оказалась лицом к лицу с чудовищем.
– Шо таке? Маты моя ридна! – испуганно воскликнуло чудовище голосом Миколы Тарасовича Яновского.
– Аполлинарий Модестович! Вылезайте! Это Миколуфка в фкури медведя! – в неописуемом восторге крикнула она.
– О! Кацапье поганое привалило! – недобро проговорил праправнук Гоголя. – И шо в кухвы позализалы?
