– прерывание контакта, когда общение вас не устраивает – уходите в другую комнату или кладете трубку телефона;
– положительное подкрепление поведения, которое вас устраивает (вроде «награды»). К примеру, вы каждый вечер звоните маме и болтаете с ней по полчаса, если она не ворчит по поводу того, что вам давно пора замуж, и не жалуется, что она «никому не нужна», но не звоните, если она вновь принимается за свое;
– отсутствие подкрепления поведения, которое вас не устраивает – вы отказываетесь реагировать на едкие подшучивания подруги или унижения со стороны мужа, просто не участвуете в этой игре. В конце концов им просто будет неинтересно третировать вас, раз вы не страдаете.
Глава 3.
Качества, которые могут сделать вас жертвой. На чем чаще всего играют манипуляторы
Наши болевые точки тесно связаны с потребностями. Всем нам жизненно необходимо, чтобы нас любили, принимали и одобряли. Это естественные потребности, они есть у каждого. Но у некоторых эти потребности гипертрофируются, в результате такие люди могут на каждом шагу стать жертвами манипуляции.
Если вы замечаете, что другие нередко как будто нажимают на кнопку, чтобы заставить вас поступить так, а не иначе, пора задуматься о том, где расположены ваши кнопки. Вам нужно проанализировать каждую из таких ситуаций, чтобы посмотреть, на какие именно слова вы среагировали, что могло бы стать для вас стимулом – или чего вы хотели избежать, подчиняясь манипулятору.
В том, чтобы подчиниться манипулятору, могут быть свои «бонусы». Если вы стали объектом манипуляции:
– за вас уже кто-то подумал и спланировал ваши действия;
– можно избежать конфликта, обострения отношений, ощущения одиночества;
– вы можете обмануть себя, что вы небезразличны манипулятору;
– вы имеете возможность обвинить кого-то другого в любых отрицательных последствиях.
Если какой-то из этих бонусов кажется вам привлекательным, это делает вас потенциальной жертвой, ведь часть вашей личности готова сдаться «противнику» без боя.
На чем чаще всего играют манипуляторы?
Внушаемость – это степень восприимчивости человека к внушению, готовность принять точку зрения другого (в том числе в ущерб своим интересам). Считается, что легче всего поддаются внушению люди, неуверенные в себе, тревожные и впечатлительные. Они сомневаются в том, что поступают правильно, и с удовольствием готовы передать ответственность кому-то другому.
Наиболее внушаемы дети, и это понятно: критическое мышление у них не развито, они не знают, как устроен мир, и должны принимать на веру слова взрослых и выполнять их указания.
Принято считать, что в среднем женщины более внушаемы, чем мужчины. Однако внушаемость – переменный фактор, она зависит от психофизиологического состояния человека. Если он крайне утомлен, сильно возбужден, испытывает сильный стресс или находится в состоянии транса, он наиболее восприимчив к внушениям. Вместе с тем, есть и врожденные факторы, определяющие то, насколько человек внушаем, это связано с силой/слабостью нервной системы и склонностью к неврозам.
Если вы попробуете найти доступ к отчетам о том, насколько эффективны (согласно экспериментам и тестам) те или иные лекарственные средства, вы увидите, что их эффективность оценивается по сравнению с плацебо, то есть с пустышками, не содержащими ничего. Даже небольшой перевес в пользу лекарства свидетельствует о том, что оно действует. Но дело в том, что очень часто пациенту помогает и плацебо. В этих случаях пациент буквально излечивает себя сам, ему помогает самовнушение.
Манипулятор при внушении апеллирует к подсознанию, к эмоциям, и старается «отключить» мышление вообще и критическое мышление в частности. Внушаемость выше всего в состоянии гипноза, когда объект готов подчиняться приказам гипнотизера. Однако доказано, что даже в состоянии гипноза человек не пойдет против своих моральных принципов, не сделает того, что для него неприемлемо.
Как уменьшить внушаемость?
1. Внушаемость напрямую связана с самооценкой. Если мнение другого человека видится как заведомо более правильное, чем собственное, проблема шире, чем просто внушаемость. Скорее всего, придется обратиться к психологу с вопросом о том, как поднять самооценку. Постарайтесь определить, не лукавя перед собой, в чем ваши слабые и сильные стороны и что вы можете сделать для того, чтобы исправить недостатки. Ведите себя так, чтобы вы могли себя уважать: держите обещания, помогайте людям, перестаньте жаловаться на жизнь. Прекратите ругать себя, находите поводы себя похвалить.
2. Для уменьшения внушаемости нужно потренироваться в критическом мышлении. Рассмотрите какой-нибудь факт, например, из газетной статьи, с разных сторон. Попробуйте виртуально задать автору вопросы, потренируйтесь в вылавливании таких моментов, как искажение или опущение части информации, подмена понятий, попытка выдать совпадение во времени за причинно-следственную связь и т. д.
3. Внушаемыми мы становимся тогда, когда недостаточно осведомлены. Например, вы не знаете о том, как живет определенное племя в Африке, и поверите сказочным небылицам просто потому, что никогда ничего не слышали о таком племени и готовы допустить всякое. Вместе с тем, вы не поверите, что по улицам маленького провинциального городка ходят медведи, ведь у вас там живет тетя и вы сами не раз там гостили. Можно сделать такой вывод: старайтесь узнать побольше о том, что для вас важно, чтобы никто не мог вас одурачить.
Комплексы – это те болевые точки, которые могут заставить вас плясать под дудку манипулятора. Если вам скажут, что у вас зеленые волосы, вы отмахнетесь, ведь цвет волос хорошо вам известен. А если вы втайне переживаете из-за лишнего веса и кто-то отметит появившийся животик, вам явно будет не по себе. Возможно, манипулятору достаточно будет вывести вас из состояния комфорта, а может, он воспользуется этим, чтобы продать вам что-нибудь – тренажер, утягивающее белье, абонемент, курс диет.
Многие в глубине души считают, что недотягивают до идеала. И на этой уязвимости манипуляторы могут построить буквально что угодно.
Самые распространенные переживания касаются внешности, возраста, общения с другими людьми, имиджа, ощущения того, что жизнь состоялась… Так или иначе, они сводятся к комплексу № 1 в мире, комплексу неполноценности. Многие в глубине души считают, что недотягивают до идеала (кстати, а кто сказал, что они должны дотягивать?). И на этой уязвимости манипуляторы могут построить буквально что угодно.
Общество предъявляет ряд требований, которым надо соответствовать. Из малейших несоответствий вырастают комплексы.
Мужчина «должен» быть сильным, никогда не плакать, никогда не сдаваться, не подводить друзей. Он «должен» зарабатывать больше всех, а если не больше всех – то, по крайней мере, больше жены. В определенном возрасте начинаются переживания: мол, мне уже столько-то лет, а я не успел… Мужчины боятся оказаться недостаточно состоятельными в постели и в финансах, показаться недостаточно мужественными и т. д. Любой из этих аспектов делает мужчину уязвимым для манипулятора, особенно для близкого человека.
Женщины чаще всего не вполне довольны своим телом, а свою самооценку выстраивают, отталкиваясь от того, насколько желанными их видят представители противоположного пола. Огромные суммы тратятся на улучшение внешнего вида, косметику, спа-процедуры и массажи, покупку одежды и обуви, «уколы красоты» и подтяжки. Женщины стараются преуспеть на всех фронтах, как в поговорке, быть королевой в гостиной, хозяйкой на кухне, тигрицей в спальне, а также супербизнесвуман на работе, и у нее наверняка не все получается. Вот и здесь открывается доступ к уязвимостям.
Как уменьшить свою уязвимость, связанную с комплексами?
1. Не сравнивайте себя с другими. Примите, что вы уникальны, вы проживаете только свою жизнь. Постарайтесь полюбить себя. Обратите свои недостатки в достоинства, придумайте ответы с юмором, которые помогут вам автоматически «отбить атаку» человека, решившего на ваших комплексах сыграть. Например, хрестоматийное «Хорошего человека должно быть много». Имейте в виду, что на стереотипные ответы опытный манипулятор может иметь заготовки, поэтому будет лучше, если вы придумаете оригинальные реплики. В этих репликах подчеркните, что ваши особенности – это часть вашей личности («В этом моя изюминка», «Меня муж за это и ценит»). Используйте логику «Нет худа без добра», и потом переводите разговор на другое («На полотнах Рубенса только женщины в теле, и вот сколько лет эти картины считаются шедеврами. Правда, мне больше импрессионисты нравятся. Когда я ездила в Париж… а вы не были в Европе?»).
