2. В том, что касается работы, старайтесь вывести собеседника на уровень максимальной конкретики. Задавайте вопросы о деталях, фиксируйте поручения и поставленные сроки (иногда приходится пользоваться диктофоном). Ориентируйтесь на Трудовой кодекс, четко прописанный круг обязанностей и прав, прописанные в договоре условия.
3. Определите для себя четко три точки: откуда вы идете, куда и где находитесь сейчас в плане карьеры. Рассматривайте все через эту призму. Возможно, если вам предлагают исполнять обязанности начальника отдела, пока тот в отпуске, это не попытка манипуляции (получить труд в большем объеме за те же деньги), а возможность для вас приобрести новые навыки, которые вам наверняка пригодятся?
4. Не торопитесь с ответами, сохраняйте спокойствие и хладнокровие. Не поддавайтесь на попытки надавить на вас с тем, чтобы вы приняли решение немедленно: в подавляющем большинстве случаев есть время на тайм-аут и обдумывание, а также консультацию со специалистом. Также имейте в виду, что, как правило, вы можете принять условия манипулятора частично, только в том, что вам удобно, и продолжить обсуждение по другим вопросам. Манипуляторы же стараются создать иллюзию того, что доступно «всё или ничего».
5. Что касается ведения переговоров, в книге Р. Фишера и У. Юри «Путь к согласию, или Переговоры без поражения»[19] приводятся такие полезные советы: не ведите позиционный торг; делайте разграничения между участниками дискуссии и обсуждаемыми проблемами; сосредоточьтесь на интересах, а не на позициях; изобретайте взаимовыгодные варианты; настаивайте на использовании объективных критериев.
Манипуляции в сфере личных отношений – самые болезненные, ведь близкие люди, как правило, знают наши болевые точки и слабые места. В личных отношениях чаще всего имеет место так называемая манипуляция эмоциями. При близком общении с манипулятором вы можете обнаружить, что ваша самооценка неуклонно снижается, вы теряете уверенность в себе и даже начинаете сомневаться в тех ценностях и принципах, которые считали основополагающими.
Вспомним любимую всеми комедию Э. Рязанова «Служебный роман». Самохвалов считает, что ему будет полезно, если одним из отделов будет руководить «его» человек, его старый товарищ Новосельцев. Поэтому он подсказывает Новосельцеву, что для достижения этой цели неплохо бы приударить за начальницей-мымрой. Она не следит за собой, непривлекательна, из этого Самохвалов делает вывод, что мужское внимание будет ей очень лестно и этого будет достаточно, чтобы Новосельцева продвинули по службе. Кстати, положительный герой поначалу соглашается на такую подлую манипуляцию, хотя и не без внутреннего сопротивления!
В последнее время стало популярным понятие так называемого «пикапа», на эту тему проводятся тренинги и пишутся книги. Пикап-тренеры уверяют, что они любого научат знакомиться и соблазнять девушек. Об этом снимают фильмы, например «Правила съема: Метод Хитча». Заметьте, о чувствах речь обычно не идет.
Манипулятор может пользоваться методами позитивными и негативными. К позитивным относятся похвала и лесть, восхищение, внимание, подарки, провозглашаемая вечная любовь и дружба. Стоит насторожиться, если вас вдруг начинает «обожать» малознакомый человек! Однако манипуляторы применяют этот метод и в более долгосрочных отношениях. Они будут говорить то, что вы хотите услышать (например, «ты единственная во всем мире»), чтобы добиться всего, что им нужно.
Позитивное подкрепление. Вначале манипулятор обрушивает на объект лавину своей любви, так, чтобы вызвать своеобразную зависимость – ведь человеку нравятся внимание, подарки, обожание. Довольно быстро он привыкает к такому обращению. И вдруг тактика меняется. Вы теряетесь, чувствуете себя неуверенно, пытаетесь добиться от манипулятора ответа: неужели все закончилось, неужели вы теряете партнера (друга, возлюбленную)? Тот все отрицает. Время от времени он снова будет вас обожать, но только тогда, когда ему это будет удобно, так, чтобы эти периоды нельзя было предсказать. Таким образом манипулятор привязывает к себе эмоционально, получает над вами власть.
С момента знакомства манипулятор может делиться с вами самыми интимными секретами – так, что вы будете чувствовать, что должны ответить тем же. В конце концов окажется, что все, что он вам наговорил, – неправда, а ваши секреты дают ему возможность подчинить вас себе.
Негативное подкрепление. Нам не нравится, как ведет себя манипулятор, и он прекращает такое поведение – только если мы делаем то, чего он от нас хочет. Например, супруга дуется и отказывается разговаривать с мужем, пока он не уступит ей.
Женские слезы есть продолжение разговора другими средствами.
Марчелло МастрояниМанипулятор может унижать и оскорблять объект, добиваясь своих целей. В сфере личных отношений это чаще всего принимает особые формы, например, манипулятор будет подсмеиваться и «подкалывать» или подсказывать и давать советы. На поверхности это выглядит как обычное общение или даже попытка выручить и помочь, но на самом деле цель манипулятора – лишить объект уверенности в себе, унизить и подчинить себе. Манипулятор может выбить почву из-под ног даже без слов – например, закатывая глаза или пренебрежительно фыркая, когда вы пытаетесь что-то сказать.
В близких отношениях манипуляторы-мужчины нередко так или иначе выстраивают «треугольники». Они рассказывают своей девушке или жене о другой женщине, подружке или коллеге, превознося ее достижения. Это делается опять же для того, чтобы лишить свою партнершу уверенности, унизить и подчинить ее. Женщины могут провоцировать партнера на ревность, «проверять чувства». В мужчине, как правило, начинают играть оскорбленная гордость, чувство собственности, даже если дама ему не слишком дорога.
Жертвы эмоциональных манипуляций постоянно чувствуют себя виноватыми, потому что манипулятор не собирается нести ответственность ни за что в своей жизни, он ловко перекладывает ее на других.
Попытки откровенно поговорить с манипулятором обычно не приводят ни к чему: он отпирается от своих слов, утверждает, что вы преувеличиваете, и в конце концов свалит на вас вину за этот «скандал». Жертвы эмоциональных манипуляций постоянно чувствуют себя виноватыми, потому что манипулятор не собирается нести ответственность ни за что в своей жизни, он ловко перекладывает ее на других.
Обратите внимание, не прослеживаются ли в ваших отношениях с кем-либо следующие признаки:
– Вы постоянно чувствуете, что недотягиваете, не соответствуете ожиданиям, подводите.
– Вы часто чувствуете себя виноватым, стараетесь загладить и искупить свою вину.
– Нередко вы боитесь, что ваши неосторожные слова или поступки приведут к тому, что вы потеряете этого человека или его любовь/расположение, поэтому вы стараетесь заранее планировать, что скажете и как будете действовать.
Чтобы не стать жертвой манипуляции в сфере личных отношений, опирайтесь на следующие рекомендации:
1. Первое, что вы можете сделать, чтобы помочь себе, – это распознать манипуляции, если они присутствуют. Вы вполне можете обнаружить, что именно манипулятивным можно назвать, например, то, как с вами обращается собственная мама. Она может использовать, к примеру, эмоциональный шантаж («Если ты вернешься поздно, у меня будет гипертонический криз») или лишать вас своего расположения за «плохое поведение», целыми днями молчать и не отвечать на звонки. Вы можете привыкнуть к подобным мучительным отношениям и даже не задумываться о том, что они имеют манипулятивную природу.
2. Если манипулятор – близкий вам человек, часто вы не можете пропускать мимо ушей его слова, и включение критического мышления тоже не помогает. В этом случае нужно сконцентрироваться прежде всего на самоанализе. Какие именно «кнопки» нажимает манипулятор? (Подробно мы рассмотрим качества, которые могут сделать нас жертвой, в следующей главе.) Какие свои потребности вы удовлетворяете, общаясь с манипулятором?
3. Для того чтобы избавиться от эмоциональных манипуляций со стороны близкого человека, придется потренироваться. Вы можете использовать следующие приемы:
– прерывание контакта, когда общение вас не устраивает – уходите в другую комнату или кладете трубку телефона;
– положительное подкрепление поведения, которое вас устраивает (вроде «награды»). К примеру, вы каждый вечер звоните маме и болтаете с ней по полчаса, если она не ворчит по поводу того, что вам давно пора замуж, и не жалуется, что она «никому не нужна», но не звоните, если она вновь принимается за свое;
