ей позволяют это делать. Вот случай из моей жизни. Как-то стала замечать, что подруга звонит или приезжает, когда у нее неприятности и ей необходимо пожаловаться на происходящее. Так как я психолог, поэтому у некоторых возникает ощущение, что я тот самый человек, который должен всем облегчить боль, поддержать и помочь. Это ошибочное предположение. В отношениях с близкими, друзьями и мужчинами я не психолог, а обычный человек. Пришлось честно сказать подруге во время очередного звонка, что мне не нравится, когда для жалоб она выбирает меня, а для радости и веселого времяпрепровождения – других. Конечно, ей не понравилась моя откровенность, и она прервала разговор. Но через пару дней снова позвонила, на этот раз с извинениями. Призналась, что была не права, но даже сама этого не замечала. Мы продолжаем дружить до сих пор, потому что в фундаменте наших отношений помимо всего прочего заложены честность и искренность.
Ситуация клиентки: «Моя подруга бывает грубой, часто отпускает колкости в мой адрес, списывая все на юмор. Иногда игнорирует и может часами не отвечать на сообщения. Может перестать со мной общаться, а я вынуждена извиняться перед ней сама, не зная, за что, лишь бы не потерять дружбу».
Проблема девушки в этой истории в том, что она позволяет так к себе относиться. В этих отношениях она занимает позицию жертвы. Страх потерять единственную подругу заставляет терпеть ее поведение. Она не уверена в том, что сможет завести другие отношения, поэтому цепляется за эти.
Если что-то похожее происходит и у тебя, это не повод перестать дружить, это прекрасная возможность научиться выстраивать отношения с подругой. Поводом для расставания может быть игнорирование твоих просьб: «Не нужно отпускать колкости в мой адрес. Мне это неприятно», «Пожалуйста, отвечай на мои сообщения. Можем договориться, что определенный смайлик будет давать мне знать, что ты занята и напишешь позже», «Когда ты перестаешь со мной общаться без объяснения причин, мне это не нравится. Я больше не стану извиняться непонятно за что, а буду ждать, когда ты сможешь поговорить о том, что происходит». Если в ответ на подобные просьбы ничего не меняется, то стоит задуматься, а нужна ли такая подруга вообще.
Моя клиентка на консультации жаловалась на свою подругу. Когда они приходили вдвоем в ресторан, чаще всего мужчины проявляли интерес к моей клиентке и подходили к ней знакомиться. И каждый раз ее подруга действовала одинаково: она начинала кокетничать с подошедшим мужчиной и привлекать внимание к себе. В итоге общение с мужчиной у моей клиентки уже не складывалось.
«Вы говорили подруге, что вам не нравится ее поведение в данной ситуации?» – спросила я ее на очередной встрече. Оказалось, что нет. И такая возможность вскоре представилась. К огромному удивлению клиентка услышала от подруги: «Я и не подозревала, что тебе мое поведение доставляло неприятные эмоции. Ты же всегда молчала и улыбалась, ничего об этих ситуациях не говорила».
Мораль сей басни такова – не нужно надеяться, что другие сами догадаются и сделают так, как хорошо для тебя. Если ты молчишь, они думают, что тебя все устраивает. Сказать другому о том, что тебе не нравится, – это нормально. Это важная составляющая для построения отношений, в которых тебе будет комфортно.
Если все подруги плохие, подлые и предательницы, я бы предложила поразмышлять, что они пытаются тебе показать. Может быть, ты сама не являешься образцом хорошей подруги и тебе свойственно судачить и нелестно отзываться о других, а может, узнав чей-то секрет, ты спешишь им поделиться со всеми. Возможно, на тебя нельзя положиться. Если ты любительница приврать и приукрасить действительность, то сама будешь страдать от лжи других людей. Бывают ситуации, которые, скорее, являются исключением из правил. Но если во всех отношениях есть подобная закономерность – поищи ответ в себе. Как гласит известная народная мудрость: «Что излучаешь, то и получаешь». Если мы ведем себя достойно со своими друзьями и подругами, то, скорее всего, и они будут честны по отношению к нам.
У тебя будет больше шансов подружиться и поддерживать дружеские отношения, если у вас с подругой одинаковые ценности и интересы, она тебе интересна как личность, вы способны друг друга слышать и слушать, умеете открыто обсуждать возникшие между вами проблемы, готовы чем-то поступиться ради дружбы.
Правила, которые помогут тебе с подругой построить крепкие и доверительные отношения:
1. Все, что касается вас лично и о чем вы говорите, остается между вами.
2. Никогда не говори плохо о подруге и все то, что не смогла бы сказать ей в лицо.
3. Останавливай того, кто плохо отзывается о твоей подруге в твоем присутствии.
4. Не говори плохо о ее парне или родных, даже если она сама так о них отзывается.
5. Никогда не пытайся соблазнять ее парня и не отвечай на его знаки внимания.
6. Не демонстрируй подруге свое превосходство.
7. Никаких критики, сарказма и колкостей в ее адрес. Это проявление пассивной агрессии. Попробуй понять, почему ты злишься на нее и не решаешься прямо об этом сказать.
8. Оказывай ей эмоциональную поддержку, укрепляй ее веру в себя, особенно когда она очень в этом нуждается.
9. Даже если она ошиблась, дай ей понять, что ты на ее стороне. А когда она успокоится, будь бережной и помоги ей разобраться в случившемся, если, конечно, она об этом просит.
10. Давай советы и предлагай помощь только тогда, когда она тебя попросила. В этом случае делай все возможное от себя.
В любых отношениях важно соблюдать принцип сохранения энергии душевного равновесия. Это означает отдавать столько же, сколько и получать, не меньше. Поэтому так важно поддерживать в дружбе взаимоуважение, душевную теплоту, радость и искренность.
Злодейка зависть
«Моя зависть имеет тяжелую форму, – признается на консультации клиентка. – Неделю назад встретила подругу, которая купила себе новую машину, – так я третью ночь не могу спать. Мне физически плохо. Не могу справиться с этим состоянием».
Зависть очень редко проявляется открыто. Люди хорошо научились ее скрывать. Некоторые умело ее подавляют, полагая, что им не свойственно завидовать. За завистью, если это действительно она, чаще всего кроется злоба. Именно злоба и не давала моей клиентке спать. Скрытую враждебность, затаенную неприязнь и недоброжелательность принято называть «черной» завистью. Ларошфуко написал:
«В несчастье наших лучших друзей мы всегда находим нечто приятное для себя. Да, весьма приятное. Старая добрая зависть».
Мне с трудом верится, что есть люди, которые вообще не испытывают это чувство. Я сама лет до тридцати семи была уверена, что мне не дано завидовать. Но однажды я пережила в прямом смысле потрясение, когда самой себе призналась в том, что зависть мне не чужда. Мне не было стыдно. Этим открытием я
