Для черно-белого мышления характерна особенная «Шкала оценки всего в жизни».
Патриция очень боялась, что, если она изменит свое мышление и начнет любить Рикардо, не цепляясь за него, она не будет любить его без памяти. Я снова и снова старался внушить ей более рациональный взгляд на любовь:
– Вы выздоровеете от своей ревности, когда сможете сказать Рикардо: «Дорогой, я очень тебя люблю, но это не безумная потребность».
На встречах с Патрицией мы много говорили о любовных балладах – подлинных образцах невроза. Большая часть их воспевает невротическую, зависимую любовь: «Без тебя я умираю».
Классическая литература тоже полна примеров этого невротического взгляда на любовь. Например, Ромео и Джульетта кончают жизнь самоубийством из-за того, что не могут быть вместе. Я уверен, что если бы Ромео и Джульетта смогли вступить в брак, то через несколько лет развелись бы, потому что подобный тип любви порождает фантазии и нефункционален. Обычно он приводит к сильным разочарованиям, потому что такая чувственная любовь не приносит счастья. Она может с успехом дополнить истинную любовь и многое другое в жизни, но если превратить ее в основу своего существования, она становится источником несчастья.
Я решил описать здесь случай с гиперромантичной Патрицией, чтобы проиллюстрировать тот факт, что любая придуманная потребность, материальная или нематериальная, провоцирует эмоциональное нездоровье. С точки зрения психолога, самые худшие «должениты» порождаются требованием нематериальных благ. Гораздо опаснее требовать от жизни чрезмерного успеха, любви, всеобщего обожания, чем мечтать о доме с бассейном, потому что эти нематериальные желания тяжелее определить и, как следствие, наметить их границы. А чем более глобальными и неопределенными они становятся, тем больше мы можем напридумывать себе в этой области. Более того, некоторые думают, что они синонимичны добродетелям, поскольку связаны с положительными качествами, такими, например, как способность любить. Но на самом деле с психологической точки зрения они так же вредны, как самая сумасшедшая жадность.
Особенно распространены следующие нематериальные потребности:
• Чувственная любовь.
• Успех.
• Желание иметь детей.
• Быть умным (не быть глупцом).
• Обрести уважение других людей.
• Не иметь проблем или трудностей.
• Иметь спутника (не быть одиноким).
• Быть занятым (не изнывать от скуки).
• Чтобы жизнь имела смысл[4] (на общечеловеческом и личном уровнях).
• Быть в безопасности (отсутствие несчастных случаев и т. д.).
• Быть здоровым (чрезмерная озабоченность здоровьем).
Перечисленные 11 потребностей я отношу к вредным для эмоционального здоровья, потому что в действительности всего этого можно желать, но не следует ждать обязательного исполнения таких желаний. Они должны остаться в рамках предпочтений и пожеланий. Если же мы возводим их до обязательных требований, наше сознание обязательно отреагирует беспокойством, душевным волнением и депрессией, потому что:
• На самом деле это не базовые потребности.
• Эти блага непостоянны. Сегодня они у вас есть, завтра вы можете потерять их. Требуя постоянного наличия всех этих благ, вы рискуете заработать душевную неудовлетворенность.
• Эти блага не обеспечивают того процветания, на которое вы рассчитываете. Если возложить на них слишком много ожиданий, это прямой путь к возникновению ощущения неудовлетворенности.
И снова необходимо пояснить, что базовые потребности любого человеческого существа (то, без чего нельзя обойтись) – еда и питье, а также кров, защищающий от атмосферных явлений. Даже размножение не является базовой потребностью человеческого индивида, то есть вопросом жизни и смерти.
Можно поспорить с этим, утверждая, что человеку необходим хотя бы минимум сенсорных стимулов, пространство для передвижения и прочее. Конечно, это верно, но подобные тонкости не входят в тему данной книги. Пока мы остановимся на том, что неврозы – последствие «долженита», который возникает из-за мнимых материальных и нематериальных потребностей.
Тысяча источников благополучия
Представленная ниже схема показывает, что существует бесчисленное множество источников благополучия, но ни один из них не является абсолютно необходимым. Если придавать одному из них чрезмерное значение, превращая его в потребность, это непременно делает человека слабее, потому что «если у меня нет того, что так страстно желаю, значит, я – неудачник!» Есть ли более глупый способ сделать себя несчастным?!
Достаточно иметь лишь некоторые из этих источников благополучия, чтобы жить счастливо, поэтому давайте не будем впадать в одержимость – это главный ключ эмоционального здоровья. (Конечно, существует еще очень много источников благополучия помимо тех, что здесь представлены.)
Сверхревнивая пациентка начала меняться, прежде всего выполняя упражнения визуализации. Ведь можно представить себе вполне счастливую жизнь вообще без партнера? Женщина, так и не вышедшая замуж, может наслаждаться жизнью? В подобных визуализациях пациенты представляют себе, как они занимаются разнообразной позитивной деятельностью, например: помощь ближним, путешествия, полное погружение в любимую работу. Но без пары!
Когда им удается увидеть – и почувствовать – абсолютно благополучную, счастливую жизнь, но без объекта своей одержимости, они освобождаются от нее, потому что «долженит» – явление нереальное, он существует лишь в сознании человека, и, следовательно, бой ему следует давать тоже в психологической плоскости.
Мы не сможем полностью выздороветь от «долженита», если не будем бороться с самым главным иррациональным представлением, которое мы назовем «фетиш удобства». Сейчас больше, чем когда-либо, мы переоцениваем благо, имя которому – комфорт.
Мы считаем (и это абсолютно иррациональное представление), что комфорт – это главный источник счастья. Во многих случаях речь идет о скрытом, неосознаваемом убеждении, но тем не менее оно действует, приводя к неврозу.
Однажды один из пациентов сказал мне: «Я сыт по горло этим дерьмом собачьим! Этот город полон дерьма! Я не могу этого больше выносить. Мне стоит уехать отсюда и перебраться в другой город, в другую страну!»
В действительности его раздражало очень многое: шум, плохие запахи, не очень хорошее обслуживание в барах, отсутствие пунктуальности у его сотрудников. Его жизнь представляла собой сплошное беспокойство. Я помню, что его жена очень устала от этой сверхраздражительной чувствительности ее мужа.
Они часто меняли квартиру, потому что он не мог вынести шум, доносящийся от соседей. Даже когда они уезжали в отпуск, им приходилось снова и снова менять номер в гостинице.
О его отношениях с детьми можно было бы написать отдельную главу: «Они что, не могут вести себя поспокойнее?» – говорил он снова и снова. Его маленькие дети должны были все время вести себя тихо, как молчаливые ассистенты на похоронах.
Для него самым важным был фетиш удобства, потому что то, чего он требовал, можно обозначить так: ему всегда должно было быть комфортно!
Если вы придаете чересчур большое значение собственному удобству, вы будете очень несчастными. Речь идет об удобстве в любой форме: спокойствие, молчание, чистота, отдых и т. д.
Дело в том, что:
• комфорт не настолько важен, он не обеспечивает счастья;
• удобство приходит и уходит. Это неизбежно;
• повышенный комфорт несовместим с активным наслаждением жизнью.
В консультации я предлагаю пациентам сравнение, чтобы объяснять им ошибку использования фетиша удобства. Я говорю им, что комфорт – как шоколад. Дело в том, что мне нравится шоколад. Признаюсь, что вечером, поужинав, я обычно беру кусочек шоколада и ем – это кажется мне просто фантастическим удовольствием. Но я не считаю, что шоколад дарит мне счастье. Скажем иначе, шоколад – это не все в жизни. Мой дом не забит плитками шоколада до самой крыши!
Тогда я спрашиваю у пациента:
– Если бы шоколад исчез с поверхности Земли, вы впали бы из-за этого в уныние?
– Нет, конечно же нет, – отвечает он мне со смехом.
– Разумеется, потому что вы знаете, что существуют тысячи других, не менее вкусных, продуктов питания, – поясняю я. – То же и с удобством. Существуют другие источники вознаграждений.
И дело еще и в том, что, как и в случае с шоколадом, избыток комфорта приводит к тошноте от «переедания», что очень неприятно. Я говорю пациенту:
