Андрей Курпатов - Трудности в общении

А теперь давайте рассуждать здраво. Если моя самооценка – это какая-то ерунда необъективная, зачем мне на нее ориентироваться? Какой смысл? Просто потому, что привычно? Но это не аргумент для деловых людей. Должно быть эффективно, просто «привычно» – недостаточно. Мы должны учиться видеть ситуацию и себя в ней непредвзято, спокойно, безоценочно. В каждой ситуации есть плюсы и минусы, а есть еще и мы – со своими желаниями и нежеланиями. И вот это дело нужно научиться сопрягать – одно к другому. А не заниматься самобичеванием или самовосхвалением. В общем, оставить самооценку и обратиться к жизни, которая требует не оценок, а действий. Тогда и проблемы с общением уйдут.

Впрочем, есть еще один важный пункт, касающийся самооценки. Если разобраться в «механике» этого чувства, то оказывается, что самооценка – это степень моей «удаленности» от моего же собственного идеала.

Вот я представляю себе, что я должен быть таким-то и таким-то, а на деле не соответствую этому эталону. Что я в такой ситуации чувствую? Самоуничижение… И, разумеется, мне начинает казаться, что я ни на что не гожусь, что люди воспринимают меня критически и так далее. Как результат – трудности в общении. Я стесняюсь, смущаюсь, пытаюсь «слиться с фоном». Но извините, а кто этот «идеал» выдумал? Это ведь мы сами поставили перед собой такую планку, а потом сами же и отчаиваемся, что не можем ее взять. А смысл? Может, сдвинуть планочку-то? Не требовать от себя невозможного, но добиваться результатов одного за другим. А потом уж, по мере увеличения количества результатов своей деятельности, передвигать планку выше? Разве не логично? По-моему, вполне логично.

И другая крайность: человек придумал себе идеал себя. Признал себя идеалом, и привет! Самооценка у такого человека замечательная: «Я такой, какой я есть. Я идеальный. Не нравится – до свидания!» Боюсь, правда, появятся у такого товарища трудности в общении… А он и не понимает – почему? Он ведь идеальный, он все делает правильно! По крайней мере, ему так кажется… И в таких случаях надо задуматься: а не слишком ли ты перестарался с идеалом? Может быть, допустить, что ты далеко не всегда так хорош, как привык о себе думать? Может быть, другие люди в чем-то тоже правы и заслуживают другого к себе отношения? И если начать так думать, то, вполне вероятно, трудности в общении быстро пойдут на нет… А это как раз то, что нам нужно.

В общем, истинные причины наших трудностей, связанных с общением, как правило, лежат не на поверхности, а залегают достаточно глубоко, и не где-нибудь, а в нас самих. Поэтому, коли они у нас есть – эти трудности – нам с нами самими и следует разбираться.

Желаю Вам успехов на этом благородном поприще!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Хочу задать такой вопрос. Вот сейчас все говорят, что «надо любить себя». Мол, если будешь себя любить, то тебя будут любить другие. Я не очень понимаю смысл этого выражения. По-моему, любить себя – значит быть эгоисткой. Нас же всегда учили, что надо жить в обществе, помогать людям, а свои интересы ставить на последнее место. Объясните, пожалуйста, что означает это выражение? Как это – любить себя?

С тем, что надо как-то особенным образом любить себя, это я не согласен. Как вы правильно заметили, это может вылиться в неприглядное и глупое самолюбование: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.» О себе нужно заботиться. Это чистая правда. Мы же заботимся о своих зубах, когда чистим их по утрам и вечерам. Мы же заботимся о своем желудке и не пичкаем себя продуктами сомнительного качества. И мы же одеваемся в мороз в теплую одежду. Все это проявление заботы о себе.

Но точно так же нужно уметь заботиться и о своем психологическом состоянии. Не перетруждать себя, если это грозит нервным срывом. Не вступать в конфликты, не портить отношения с другими людьми. Не мучить себя страшными фантазиями: «а вдруг то.», «а вдруг это.» Не изводить себя излишними требованиями к себе («я старая и некрасивая!»), к другим («вы не должны так поступать!»), к окружающему миру («кругом несправедливость!»). В общем, у нас есть масса способов позаботиться о себе, о своих нервах, о своем психологическом состоянии.

Все мы чуть-чуть эгоистичны, и это нормально. Мы хотим себе лучшего, а если вдруг начнем желать себе плохого – это будет признаком тяжелой психической патологии. Но мы живем в мире, где альтруизм, как это ни странно, более выгоден, чем эгоизм. Причем это понимают даже братья наши меньшие – доказано наукой! Звери стремятся помогать друг другу. Почему они это делают? Потому что так они обретают «друзей» – тех, кто будет их поддерживать, тех, кто будет делиться с ними пищей, тех, кто будет готов встать на их защиту.

Поэтому, отвечая на ваш вопрос, я скажу так: любить нужно других. Это нужно делать, потому что они будут благодарны нам за такое к ним отношение. А если они будут благодарны нам за это, то они будут любить нас в ответ. Мы живем в обществе и, протягивая руку, надеемся, что ее примут, а не оттолкнут. Возможно, что по ней ударят, но Бог им судья. Мы не будем больше иметь с ними дела. Если же примут, а свою руку мы протягивали от чистого сердца, то, значит, это хорошие люди. Мы будем любить их, а они – нас. Согласитесь – всегда приятнее, когда тебя любит другой человек, чем только когда ты сам себя любишь. Поэтому дарите любовь, и вы будете купаться в любви.

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Мне 33 года. Больше 15 лет я страдаю сильным неврозом, который проявляется различными психосоматическими заболеваниями и депрессией. Но основное его проявление – это социофобия, из-за чего я не могу ни учиться, ни работать, ни общаться с людьми. Я пробовала обращаться к психологам и психотерапевтам, но ничего хорошего из этого не получилось, и я разуверилась в том, что мне вообще можно помочь. Прочитав вашу книгу «Средство от вегетососудистой дистонии», я подумала, что это, может быть, все-таки возможно, но, живя в Подмосковье, я не имею возможности приехать в вашу клинику. Что же делать?

Дорогая Анна!

Избавиться от психосоматической патологии и социофобии можно, а главное – это нужно сделать. Насколько я понимаю, в основе ваших состояний лежат страхи. Причем они у вас, что называется, «полиморфные», то есть затрагивают разные сферы жизни – вы боитесь и за свое здоровье, и переживаете из-за того, как на вас реагируют другие люди. И смерти, я полагаю, опасаетесь, и еще наберется с десяток-другой страхов.

Что делать? Начать, я думаю, нужно с книг «Средство от страха» и «Счастлив по собственному желанию». Это практикумы, то есть инструкции. Своего рода психотерапевтическая «IKEA» – прогуливаетесь по залам, выбираете то, что вам нужно, а потом занимаетесь самосборкой. Трудно, но дешево и с гарантией. Для того чтобы лучше понять технологию, я бы посоветовал еще две книги: «Как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности», а также «С неврозом по жизни».

Начните с книг и выполнения рекомендаций. По сути психотерапевт – это тренер, который требует от человека выполнения всех рекомендаций и просто дает какие-то подсказки, рассказывает нюансы. Но чтобы научиться хорошо бегать (это я как перворазрядник по бегу говорю), нужно просто вставать спозаранку и бежать. Тренер, конечно, не помешает, но его наличие или отсутствие – не является определяющим фактором успеха.

Главный фактор – это ваша готовность идти на свои страхи и побеждать их, не тревожась о том, что вы не сможете их победить. Насколько я понимаю, именно в этом ваша проблема. Вы думаете о том, что вас спасет только чудо. На самом деле вы вполне можете спасти себя сами, имея под рукой простенькую инструкцию. А чудес не бывает.

Дорогу осилит идущий! Верьте в себя и помогайте себе!

Желаю вам удачи!

У меня большие проблемы в общении с людьми. Я не могу открыто общаться, чувствую скованность, эмоций вообще не могу никаких проявить. Это у меня всю жизнь. Причем в любом разговоре мне есть что сказать, но мысли приходят уже после, когда я могу спокойно подумать. А в разговоре какой-то тормоз включается, я могу какую-то глупость сказать, нелепые фразы. Я сам потом поражаюсь. Доктор, посоветуйте, пожалуйста, как мне измениться?

Ситуация понятна, есть для нее название – социофобия. Вы, Анатолий, уже привыкли испытывать тревогу в ситуации, когда вокруг другие люди и вам надо высказываться. И когда эта тревога у вас начинается, вы думаете не о том, что происходит вокруг вас, а боретесь со своей тревогой. В результате, поскольку ваша голова занята посторонними вещами, вы говорите какие-то глупости. Поскольку же вы говорите глупости, то это подтверждает ваши представления о том, что вы обязательно скажете какую-то глупость. Получается замкнутый круг.