Андрей Курпатов - Трудности в общении

Наша задача состоит в том, чтобы этот круг разорвать. Как вы с этим страхом боретесь? Вы чувствуете, как он вас сковывает, и от этого еще больше в него погружаетесь. А надо переключить внимание с внутреннего ощущения на то, что происходит снаружи. Начинать общение нужно, добившись полноценного мышечного расслабления, наладив дыхание – все это можно сделать предварительно, перед беседой. И когда вы почувствуете, что можете контролировать свой страх, вы сможете совершенно по-другому начать реагировать на людей. Пока получается, что вы как на заклание идете на любое общение, поэтому заклание и происходит.

Уважаемый доктор, я сейчас домохозяйка. Раньше работала, и не было от работы никакого удовольствия, всегда женщины в коллективе «доставали» и трепали нервы. Не люблю, когда указывают: сделай то, принеси это. Мне 32 года, высшее престижное образование. Мне кажется, что, если пойду работать, эта нервотрепка снова начнется. Из-за этого боюсь искать и выходить на работу. Что делать и что изменить?

Оля, если вы действительно хотите выйти на работу, то придется прежде поработать над собой. И тут, мне кажется, надо обратить внимание на два важных момента.

Первое. Человек часто совершает бессознательную психологическую ошибку, когда переносит негативный опыт своего прошлого на будущее. У вас были трудности на прошлой работе, и вы считаете «закономерным», что они появятся в будущем, на новой работе. Но это не совсем правильно. Трудности были тогда, на той работе, в общении с теми людьми, а сейчас вам предстоит нечто новое, и каким оно будет – в значительной степени зависит от вас. Прошлого уже нет, будущего еще нет, и важно только то, что вы делаете сейчас, потому что именно от этого зависит ваше будущее. Будете сидеть, мучиться, страдать – ничего не изменится. Устроетесь на работу, вольетесь в коллектив, проявите себя, заведете новых друзей и товарищей – другая история!

Второе. В психотерапии есть такое понятие – «требования». Мы склонны ожидать от других людей, чтобы они соответствовали нашим вкусам, представлениям о жизни и так далее. Но это невозможно. Другие люди – они другие. И если вы хотите найти с ними общий язык, не нужно ждать, что они изменятся в угоду вашему желанию. Этого не произойдет, а вы будете раздражаться. А раздражение – это лучший способ нажить себе врагов. Поэтому имеет смысл принять других людей такими, какие они есть, а после этого решить – с кем, как и в какого рода отношениях вы будете состоять. В конечном счете работа – это только работа, и нужно так к ней относиться. Без драматизма.

Работайте над собой и начинайте работать! Удачи вам!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 26 лет. При общении с любым человеком я чувствую сильное мышечное напряжение, руки холодные, сильно (очень сильно) влажные. Мое положение малоприятное. В семье все отлично, думаю, это привет из детства. Я уже прочитала несколько ваших книг, стало немного легче, но избавиться до конца я не могу. Порекомендуйте мне, как научиться расслабляться.

О том, как научиться расслабляться, рассказывает первая глава моей книги «Счастлив по собственному желанию», поэтому читайте, делайте упражнения и расслабляйтесь на здоровье! Но я думаю, что ваша проблема не только в самом мышечном напряжении, но и в том, что вы постоянно фиксируете на этом свое внимание. Наш организм регулируется специальным отделом нервной системы – так называемой «вегетатикой». Именно она отвечает за те симптомы, которые вы перечисляете. А с ней такая история – ее можно тренировать! Да, именно тренировать!

Все мы помним со школьной скамьи эксперимент с собакой И.П. Павлова, которая была надрессирована великим русским физиологом выделять слюну на включение лампочки. Слюна иннервируется как раз вегетативной нервной системой, равно как и потовые железы. И потовые железы у вас натренированы, как у той собаки. А чем натренированы? Тем, что вы постоянно следите за своими руками. В голове создается центр возбуждения, и на ладонях появляются капельки пота.

Поэтому, кроме главы с упражнениями на расслабление, я бы рекомендовал вам и прочие главы моей книжки, а главное – вы должны понять, что делать со своим вниманием, куда его направить, чтобы оно не создавало таких проблем. Полезного вам чтения и удачи!

Мне 23 года. У меня благополучная семья, но у нас как-то было не принято выражение чувств. В первом классе я была стеснительным ребенком, почти не разговаривала. Но сколько себя помню, пыталась это перебороть. И в старших классах уже почти свободно общалась. Но скромность все же осталась, в компаниях стараюсь поддерживать разговор, но все же чаще молчу. И вот сейчас (и всегда так было) я стесняюсь с молодыми людьми выражать свои чувства, поэтому (как я считаю) они надолго не задерживаются со мной. Как это перебороть? Неужели скромность – это на всю жизнь?

Разумеется, изменить свое поведение возможно, причем значительно. И вы это хорошо знаете, потому что уже смогли существенно изменить себя – сами об этом пишете. Вопрос только в том, как это сделать, чтобы добиться быстрых результатов? Тут два момента, точнее, два ваших страха, которые необходимо побороть. Прежде всего вы должны согласиться с тем, что некоторая скромность и деликатность в проявлении чувств – это не недостаток, а даже своего рода достоинство. После того как вы так подумаете, вы сразу станете меньше тревожиться и вам станет легче менять свое поведение на более свободное. Ведь ваша тревога, что вы, мол, слишком зажаты, делает вас еще более зажатой!

Второе – это страх, что другие люди поступят с вами плохо. Вы говорите, что боитесь проявлять чувства в отношениях с молодыми людьми, потому что… И дальше следует ваш страх: «они надолго со мной не задерживаются»! То есть вам кажется – я им сейчас откроюсь, а они мне сделают больно. Но, дорогая Наталья, вы никогда не сможете открыться, если закрытость – это ваш способ защищаться. Давайте поищем другие способы защиты! Вы же можете начать думать и так: «Если этот человек не ценит моих чувств и открытости, я сама с ним расстанусь, потому что мне просто нечего с ним делать». Это нормальная, адекватная реакция. Подумайте о том, как изменить свою точку зрения, и вам станет значительно проще меняться самой.

Уже несколько лет у меня большая проблема: потливость. Как только я начинаю говорить с человеком, меня всю просто обливает потом. Три года хожу по психотерапевтам, но никто мне помощи не оказал. Доктор, помогите, пожалуйста!

Вы рассказываете о вегетативной реакции, с которой можно справиться за счет перестройки психологического состояния. Вы боитесь, что сейчас с вами случится эта неприятность, вы на этом зафиксированы, поэтому у вас возникает соответствующая нейрофизиологическая доминанта. Соответственно, здесь нужно применять те методики лечения, которые позволят именно в той ситуации, которая вызывает у вас ощущение, что сейчас вы вспотеете, чувствовать себя комфортно, расслабленно, спокойно, без страха, что вы пропотеете до нитки. В этом случае мы будем добиваться постепенного ослабления доминанты этой вегетативной реакции.

Я бы посоветовал вам, Ксения, прочесть мою книгу «Средство от ВСД». В этой книге вы найдете много полезного для себя.

Что делать, если я слишком остро реагирую на критику? Могу неадекватно среагировать – вспылить, накричать. Как с этим справиться?

Самое важное – отказаться от ожидания, что другие люди не будут вас критиковать. «Да, в отношении меня всегда кто-то будет высказывать некие суждения» – это надо принять как факт неотвратимый. А дальше уже думать, как в конкретной ситуации повести себя правильно и с наименьшими для себя негативными последствиями. У людей есть право говорить, а у нас есть право воспринимать это, скажем, как шум дождя. Зимой в России, к примеру, довольно холодно, хотим мы этого или нет. Но мы же не сидим и не думаем: «Вот ужас, я не могу выйти на улицу в шортах!» Нет, мы понимаем неизбежность необходимости одеваться тепло, поэтому не ропщем, набрасываем шубу и выходим на улицу.

С критикой такая же история. В одном случае я просто сокращаю свои контакты с таким «критиком». В другом случае, если мой «критик» мне важен, я что-то приму к сведению, потому что, если другого человека что-то сильно раздражает, иногда легче это убрать и таким образом избавиться от его раздражения. Ну а в третьем случае я этого «критика» вообще в упор не вижу. В общем, надо искать одежку под температуру.