Из примера с Федей видно, что домашний арест на две недели не имеет отношения к его поведению в тот раз, когда он обозвал соседей, и никак не учит его быть более внимательным и проявлять уважение к тем, с кем он рядом живет. Сидение взаперти в комнате лишь заставляет его страдать. И вновь хотим отметить, что подобная мера основана на ошибочном убеждении, что страдания обладают непременным воспитательным и обучающим эффектом. Эта теория неверна. Когда мы заставляем человека чувствовать себя плохо, мы учим его лишь тому, что в его трудностях виноваты другие, то есть МЫ. Далее мы приводим пример, как избежать подобных уроков и как учить детей не бояться обязательств.
Во-первых, реакция матери должна касаться поведения Феди в данной конкретной ситуации. Необходимо помочь ему понять, что его проблемы напрямую связаны с ЕГО поведением. И лучше всего это сделать не при помощи наказания, а при помощи разумного наставления.
Например.
Мама: Федя, мне только что позвонили соседи и сказали, что ты привел ребят к ним во двор и вы там играли в футбол. А когда они попросили вас не играть, ты их обозвал. Похоже, тебе было с ними трудно договориться. Да?
Заметьте, когда мать обратилась к Феде по имени, она не стала восклицать, как плохо он поступил. Наоборот, она отнеслась спокойно к его трудностям. Если бы она расстроилась, то дала бы сыну понять, что отвечает за его поведение. Сохраняя спокойствие, она вернула ему его же ответственность.
Федя: Да, мама, наши соседи – идиоты.
Мама: Как ты думаешь, почему твое поведение их расстроило?
Федя: Да они тупые старые курицы.
Мама: Хочешь совет, как сделать так, чтобы они больше к вам не приставали?
Федя: Ну?
Мама: Нужно встать на их место и посмотреть на проблему их глазами. Как ты думаешь, почему они не хотели, чтобы вы играли около их дома?
Федя: Наверное, боялись, что мы разобьем им окно.
Мама: А что можно было бы сделать, чтобы они не беспокоились?
Федя: Ну, мы могли бы поставить ворота в другую сторону.
Мама: А что, если бы ты тогда подошел к ним и спросил, что можно сделать, чтобы вы остались и чтобы они не беспокоились? Знаешь, я только что испекла печенье. Может, сходишь к ним, отнесешь им гостинец в качестве компенсации за то, что ты их обозвал, и спросишь, можно ли поговорить о том, что произошло?
Отметьте: мать Феди обошлась без наказания. Она задавала вопросы, которые заставляли Федю думать. Вот так можно приучать детей к ответственности.
Как преодолеть страх обязательств во взрослом возрасте?Если вас не приучили к ответственности в детстве, не волнуйтесь, еще не все потеряно. Чтобы исправить положение, спросите себя: «Что я в детстве думал(а) про ответственность и обязательства?» Мягко, принимая себя, исследуйте свое отношение к ответственности. Это поможет вам начать формировать другое, более выгодное для вас отношение. Спросите себя: «На чем я больше сосредоточен: на том, чего я хочу, или на том, чего я не хочу?» Затем обратите внимание на то, чего хотите. После этого сделайте небольшой шаг к достижению цели.
Также мы рекомендуем пройти тренинг «Понимание себя и других» в местном Центре взаимоотношений. На тренинге вы сможете понять, какие установки вас ограничивают, и начать путь к воплощению мечты.
Десять фраз, которых следует избегатьВысокая самооценка помогает начать сотрудничать.
Существует множество словосочетаний и фраз, которые указывают на то, что ваше намерение не принесет вам пользу. Мы выбрали десять из них, которые используем при подготовке тренеров в нашей компании. Задумайтесь о том, когда и зачем вы так говорите. Если вы дадите себе задание отмечать моменты, когда произносите эти слова, то обнаружите гораздо более эффективные способы влияния на собеседников.
Вот эти фразы.
1. Что касается меня…
2. Я попытаюсь.
3. Хочу добиться успеха.
4. Тогда я буду чувствовать себя неудачником.
5. Не знаю.
6. Я знаю.
7. Ни за что не стану этого делать.
8. Не знаю, получится ли у меня.
9. Да, это так, но мне кажется…
10. Есть только один выход из этой ситуации.
Что касается меня… Когда вы произносите эту фразу или слышите ее от других, знайте, что вы пытаетесь разрешить ситуацию, учитывая лишь некоторых участников конфликта. Это помогает снизить напряжение, но не ведет к улучшению сложившего положения. Точно так же можно «лечить» сыпь, закрашивая прыщи, чтобы их не было видно.
Подобная фраза – признак того, что вы не стремитесь быть полезным, а вместо этого хотите достичь цели в одиночку, лично для себя. Такого рода эгоцентризм ведет к стрессу, тогда как бескорыстный вклад с вашей стороны создает гармоничные отношения с людьми, наполняет вас глубоким удовлетворением и придает жизни смысл.
Я попытаюсь. Этими словами вы утверждаете, что не уверены в своих способностях и тем самым просите на вас не рассчитывать. Это подрывает ваш авторитет в глазах окружающих, поскольку вы позиционируете себя так, что впредь люди перестанут обращаться к вам за помощью. Отношение к вам гораздо улучшится, если вы будете говорить: «Я это сделаю» или «Я не могу тебе в этом помочь, обратись, пожалуйста, к кому-нибудь другому».
Хочу добиться успеха. Обещание успеха – это своего рода приманка, необходимая, чтобы заставить вас делать то, что нужно другим. Уверяя вас в успешности какого-либо предприятия, люди вами манипулируют. Если вы привыкли стремиться к успеху, то легко попадетесь на эту удочку. Успех нужен, чтобы снизить напряжение чувства неполноценности. Меняя намерение с самоутверждения на желание кому-то помочь и быть полезным, вы приобретаете спокойствие и умиротворенность. Кроме того, благодаря такой установке другим становится крайне трудно сбить вас с толку.
Тогда я буду чувствовать себя неудачником. Стремясь к успеху, вы боитесь потерпеть неудачу. Вы воспринимаете поражение как нечто, из-за чего окружающие перестанут вас уважать. Чтобы этого избежать, вы зачастую решаете не участвовать в деле, не гарантирующем стопроцентного успеха. Из-за боязни провала вы нервничаете. Однако если вашей целью является желание быть полезным, то любая неудача оказывается для вас очередной возможностью проявить себя. Понимание того, что именно не сработало, и стремление улучшить ситуацию сделают ваши усилия чрезвычайно эффективными. Каждый раз, когда вы замечаете, что вам страшно ошибиться или что у вас не получится, спрашивайте себя: «Что я могу сделать в данном конкретном случае, чтобы быть максимально полезным?»
Мы часто советуем людям не выбирать в качестве карьеры то, что у них получается лучше всего, поскольку такой выбор может свидетельствовать о страхе неудачи. Подумайте о профессии с точки зрения того, в какой области вы могли бы внести наибольший вклад в развитие общества. Больше информации на эту тему вы можете получить в книге «Следуя за мечтой». Ее можно приобрести в любом Интернет-магазине.
Не знаю. Если вы произносите эту фразу с любопытством, это отражает ваше желание получить недостающую информацию. Однако чаще всего люди говорят «не знаю» таким тоном, в котором слышится: «Все! Дело закрыто! И вообще, отстаньте». Такой тон душит стремление что-то для себя открыть. Чаще всего это значит, что вы исходите из некого ограничивающего убеждения и не хотите подвергать сомнению свой образ мыслей. Предлагаем вам каждый раз, когда вы говорите: «Не знаю», добавлять: «Но я обязательно это выясню».
Я знаю. Этим утверждением вы обычно перебиваете собеседника и не даете ему довести свою мысль до конца. Чаще всего так происходит потому, что вы слушаете другого человека не для того, чтобы получить новые знания, а чтобы доказать ему, что вы тоже неглупый. Отмечайте моменты, когда вы произносите эти слова, и напоминайте себе, что вы вполне способны быть полезным и помочь собеседнику в данном конкретном случае.
Ни за что не стану этого делать. Прежде всего, никто не может вас заставить что-либо делать, если только вас не мучают физически. Делать или не делать – это всегда ваш выбор. Вы произносите эти слова, пытаясь снизить ощущение ответственности за собственное решение. Потребность уйти от ответственности побуждает вас доказывать всем и вся, что никто не может вас контролировать. Из-за этого окружающие чувствуют себя рядом с вами небезопасно и, как следствие, отдаляются. Предлагаю вам поменять свое поведение и чаще делать то, что хочет ваш партнер. Так вы дадите ему возможность почувствовать, что он может с вами договориться. Партнер станет спокойнее, и ваши отношения обретут гармонию. Нет необходимости делать все, с чем вы не согласны. В принципе, совсем не сложно понять, что именно вы готовы делать, и затем делать это, стремясь помочь партнеру почувствовать себя состоятельным и способным контролировать ситуацию.
