Я всегда высказываю свое мнение и открыто выражаю чувства.
Я говорю неопределенно, чтобы никого не обидеть и не вызвать споров.
Я никогда не высказываю свое мнение и не говорю о своих чувствах.
2. Умение конфронтировать (высказать и, возможно, отстаивать свою точку зрения, отличную от точки зрения партнера или окружающих).
Я часто вступаю в конфронтацию.
Я иногда вступаю в конфронтацию.
Я никогда не вступаю в конфронтацию.
Теперь самое время решить:
В каких ситуациях вы хотите выражать свои чувства и мысли?
Что именно вы хотите донести до людей?
Как вы будете это делать?
Когда вы испытаете новую модель поведения?
Как прямота поможет вам в текущей стрессовой ситуации?
Как использовать прямоту, когда вы злитесь и/или обижаетесь?
Тренируя навык прямо высказывать свои мысли:
Не бойтесь конфронтировать с любимыми (прямота очищает отношения).
Не стоит конфронтировать с людьми, когда они «уперлись».
Вступая в конфронтацию, будьте конструктивны:
— определитесь, зачем вам это нужно и
— продумайте, как этого лучше добиться.
Установите и соблюдайте границы разговора (предмет/цель, время начала и окончания беседы).
Избегайте обобщений (никогда, всегда и т.д.).
Не бейте ниже пояса и не загоняйте собеседника в угол (иначе вы точно не договоритесь).
Отвечайте только после того, как поймете, какая потребность стоит за словами оппонента, и продемонстрируете/уточните свое понимание (см. «Тактика конструктивного общения»).
Не стремитесь к тому, чтобы ваше слово было последним.
Заканчивайте разговор, когда он закончен или ходит по кругу (лучше продолжить позже, если оно того стоит).
Пример. Хороший человек
«...Я не могу по-другому, ведь нельзя лезть со своим уставом в чужой огород, — мне не все равно, что обо мне думают люди. Я стараюсь, чтобы всем со мной было хорошо, я обо всех забочусь и подо всех подстраиваюсь.
Я обижаюсь, когда люди этим пользуются и не отвечают элементарной вежливостью и уважением.
Я забочусь о теле и стараюсь учитывать его сигналы, часто бываю у врачей и все равно страдаю от головных болей, бессонницы и тревоги.
Мне трудно принимать решения, поскольку я боюсь кого-нибудь обидеть. Я часто не могу заснуть, снова и снова проигрывая в голове все варианты, чтобы учесть интересы всех окружающих.
Все знают, что я всегда все пойму и подстроюсь, поэтому со мной удобно. Иногда мне кажется, что меня нет, потому что я всегда занят тем, что уступаю и устраиваю чьи-то дела».
Антон, 34 года, руководитель направления в крупной компании
1. Заметить волну
Антон идеализирует учтивость как основную норму жизни, гарантирующую любовь, уважение и даже здоровье. Он удивился, осознав, что злится, когда не получает ожидаемого, — ведь он привык подавлять «негативные чувства» и считать себя альтруистом. Но настоящим открытием для него стало другое — «Я, наверное, выгляжу полным идиотом! Я под всех прогибаюсь, всем плевать, а я прогибаюсь еще больше, надеясь, что хоть кто-то заметит!»
Он решил, что будет «ловить волну», ориентируясь на чувство смятения, возникающее у него каждый раз перед тем, как он соглашался с чем-то, что вовсе не входило в его планы. В тот же день он сообщил своей девушке о том, что в пятницу вечером собирается на мальчишник перед свадьбой друга. Она сказала: «Ну и ладно!» — и в очередной раз сделала обиженное лицо. Бинго! Смятение накрыло Антона с головой.
Обычно вслед за этим он говорил что-то вроде: «Конечно, я предпочел бы провести вечер с тобой…» Она в ответ слабо улыбалась, как бы стараясь тщетно справиться с обидой. Смятение нарастало, и Антон сдавленным голосом говорил: «Наверное, я смогу отвертеться». Девушка была в восторге, а наш герой чувствовал себя опустошенным и виноватым (теперь уже перед другом).
2. Поймать волну
Но в этот раз все пошло не так. Почувствовав смятение, Антон несколько раз глубоко выдохнул и вдохнул, улыбнулся себе, порадовавшись, что вовремя заметил волну, и… вышел в туалет. Уже вставая из-за стола, он сообразил, что в этот момент нужно его подруге (подтверждение его чувств и перспективы отношений). Однако он понятия не имел, как это сделать. Едва скрывшись за дверью мужской комнаты, он позвонил своему приятелю, которого считал экспертом по отношениям с женщинами. Вместе они разработали план.
3. Кататься
Вернувшись к столику, Антон сел прямо напротив своей подруги, бережно взял ее красивые руки в свои и, глядя ей прямо в глаза, с уверенной нежностью сказал: «Ты удивительная! Я вижу, как ты переживаешь. Это честь для меня, что ты хочешь провести пятничный вечер со мной. И я благодарен тебе за то, что ты понимаешь, как мне важно поддержать моего друга, и за то, что мне не нужно тебе ничего объяснять. Я очень ценю это. Ты особенная. Я уверен, мы будем самой романтической парой на этой свадьбе». Девушка несколько секунд была в замешательстве, но последняя фраза окончательно убедила ее сменить гнев на милость.
4. После серфинга
Через месяц после описанных событий Антон сделал своей подруге предложение, ведь теперь из их отношений пропало то давление, которое он прежде испытывал. За этот месяц многое изменилось в жизни нашего героя. Он провел ревизию своих отношений и избавился от 30% из них — от тех, которые не только не укрепляли, но и постоянно подрывали его ощущение собственной ценности. Он начал, пусть пока и не всегда, открыто высказывать свои мысли, и этого оказалось достаточно, чтобы почувствовать себя «живым на 100%». Головные боли, чувство несправедливости и бессонница Антона больше не беспокоят.
СИНДРОМ ЧУЖИХ ОБЕЗЬЯН — готовность взять на себя любую ответственность
Ответственность — это та цена, которую мы платим за власть.
Уинстон Черчилль
Обезьяна — это ближайшее действие (позвонить, посмотреть документы, найти информацию, встретится с клиентом ) и т.д., необходимое для выполнения задачи. Если в процессе несколько участников, то обезьяны всегда будут прыгать от одного человека к другому.
1. Заметить волну
Реакция
Если вы слишком часто вешаете на себя чужих обезьян, то неизбежно подвергаетесь перегрузкам, делаете миллион дел одновременно, в ваши планы постоянно что-то или кто-то вмешивается, вы испытываете напряжение, которое рано или поздно превращается в раздражение, затем в усталость и опустошенность. Чувство вины за то, что вы что-то не успели, сменяется попытками найти справедливость: «А почему опять я? Почему мне всегда больше всех нужно?» Нередки головные боли, боли в шее, пояснице, кожные раздражения, аллергии, возможны гастриты и язвы. У людей старше 40 лет нередки проблемы с суставами. Скорее всего, баланс вашей жизни нарушен: вы часто игнорируете свое тело и планы, у вас не хватает времени подумать о том, что нужно вам самому (фантазия). При этом области отношений и достижений у вас явно перегружены: вы чувствуете, что отвечаете за всех и за все, и вам кажется, что вы достойны любви и уважения только тогда, когда помогаете другим — «а как иначе?».
Стрессоры
Обезьяны, которых вы вешаете на себя, могут касаться любой нормы: пунктуальности, чистоплотности, нежности, усердия и т.д. Но чаще всего вы страдаете от собственного активного послушания, учтивости и обязательности, с одной стороны, и от недостаточно справедливого отношения к вам окружающих, с другой (см. приложение 5 «Бланк самонаблюдения»).
Ваши обезьяны — те, на которых вы можете и хотите влиять. Например, на работе — это ваш уровень принятия решений, в повседневной жизни — это то, что вам нравится и/или необходимо, и то, что вы с удовольствием делаете для других. Если вы не можете передать задачу другому, то обезьяна ваша.
Перечислите тех обезьян, которых вы не можете снять с себя.
Зачем они вам?
Если вы решили помочь кому-то, то эта обезьяна становится вашей до тех пор, пока вы понимаете, какую свою потребность при этом удовлетворяете.
Например, если вы ждете благодарности (доверие, любовь), а адресат даже не замечает или придирчиво критикует вашу помощь, то, может быть, не стоит брать на себя эту ответственность.
Причем удовлетворение вы можете получать или не получать не только от окружающих, но и от себя.
Например, если вы любите человека, то с радостью (любовь) заботитесь о нем (вы уже удовлетворили свою потребность в радости, и его благодарность будет дополнительным бонусом).
