Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

• Способность наблюдать и слушать очень важна, чтобы воспринимать разные точки зрения на конфликтную ситуацию.

Этот мальчик очень ясно видит, насколько различаются взгляды взрослых и детей на жизнь. В раннем возрасте они очень разнятся, но и в подростковом тоже не совпадают.

Все подростки ссорятся с родителями, потому что мы развиваемся и нам нужно чувствовать себя независимыми, общаться с ровесниками, знать, что нас понимают. С родителями это не всегда получается. Ссоры происходят по разным причинам: иногда подросток думает совсем не так, как родители, а иногда он настолько похож на них, что хочет разорвать нить, которая всегда связывала его с ними. Иногда родителям хочется, чтобы дети раскрылись и рассказали им о своих проблемах, и тогда дети зачастую замыкаются в себе.

Но то, что волнует взрослого, никогда не будет волновать подростка. Взрослые и подростки смотрят на вещи по-разному и в итоге никогда не могут полностью сойтись во мнениях. Но уметь слушать и понимать чужую точку зрения очень важно.

Слова Карло очень интересны, это настоящее теоретизирование на тему очевидного различия взрослых и подростков.

Стремление многих современных родителей проникнуть во внутренний мир своих детей и знать все, что происходит у них в голове, сердце, душе и эмоциях, вредоносно и ни к чему не ведет.

Я убежден, что от родителей требуется лишь уметь слушать и понимать своих детей, а не проникать в глубины их внутреннего мира. Это не только невозможно, но и вредно: совершенно нормально, что дети не делятся некоторыми аспектами своей жизни, более того – это необходимо для их развития и самостоятельности, для формирования личности, отдельной от родителей.

Уметь отвлечься от внешних факторов и уловить суть поведения ребенка по-настоящему важно. Нужно учитывать ритм его развития, уметь правильно расставить приоритеты и установить четкие правила. Правила могут касаться более и менее важных моментов: не отвлекаться во время уроков важно, а держать комнату в порядке – не настолько; важно не пить алкогольных напитков и не курить, а приходить вовремя – менее важно.

У меня никогда не было серьезных ссор с родителями, мы скорее изредка спорим о чем-нибудь. Одна из причин таких споров – это то, что я довольно замкнута и люблю одиночество. Я не в депрессии, ничего такого, просто у меня такой характер. Но им это не нравится, они говорят, что мне надо больше общаться, быть более открытой и все такое. Они думают, что я так себя веду, потому что постоянно сижу в телефоне, играю в приставку и так далее. Но это неправда, я играю только два часа в день. Думаю, что у меня просто подростковый кризис, потому что раньше я была более общительной. Но с друзьями-то у меня все в порядке.

Я надеюсь, что скоро все наладится, мне кажется, что это просто такой момент.

Основные сложности для понимания конфликтных ситуаций с подростками связаны с особенностями этого периода, для которого характерны рассеянность и быстрый рост. Но и в случае с младшими детьми необходимо очень внимательно относиться к тому, что происходит на самом деле: за враньем, ссорами и конфликтами со сверстниками, неожиданными или непонятными ситуациями часто скрывается что-то еще. Прежде чем бросаться на поиски скорейшего решения, искать виновных, наказывать или пытаться о чем-то договориться, всегда нужно поставить себя на место ребенка и представить его особое, магическое и именно что детское восприятие реальности. То, что считается решением конфликта или проблемы, зачастую оказывается просто указанием, дурацким советом, что делать и чего не делать, требованием хорошо себя вести, быть молодцом… Советы и указания в большинстве случаев совершенно не имеют отношения к глубинным потребностям ребенка. Даже если кажется, что они оказывают непосредственное воздействие, они все равно не затрагивают личностную, эмоциональную и социальную составляющую конфликта.

Дети глубоко погружены в особую стадию своей жизни, которая никогда не повторится, их когнитивные способности ограниченны, а эмоции регулярно зашкаливают. В то же время подросткам прекрасно удается сбивать родителей со следа и пускать им пыль в глаза, чтобы те оставили их в покое и дали вырваться на свободу. Именно поэтому стратегически важно избегать превращения конфликтов с детьми в головоломку, которую надо решить как можно быстрее, будто у нее есть точное решение.

Чтобы научиться по-настоящему разрешать конфликты, превращая их в возможность узнать что-то новое, нужно считать их задачами, а не проблемами.

Смысл в том, чтобы узнать что-то о себе, о других, о динамике отношений в сложной ситуации и, самое главное, о своих детях. Ваша задача – развить свои личностные ресурсы, свою творческую энергию и энергию детей, преодолевая архаичное и инстинктивное нежелание это сделать. Если мы разовьем в себе терпение и внимание, необходимые, чтобы анализировать происходящее, мы сможем шире взглянуть на вещи и, несомненно, начнем лучше справляться с родительской ролью.

• За каждым конфликтом что-то скрывается: конфликт возникает, когда восприятие, сведения, желания и интересы двоих людей или двух групп людей различаются. Поэтому в конфликте есть видимая часть, обычно надуманная, и скрытая, которую не всегда можно четко обозначить и за которой часто стоит настоящая причина конфликтной ситуации.

• Поэтому перед лицом конфликта крайне важно не пытаться сразу найти решение, которое неизбежно затронет только видимую часть. Нужно попытаться понять, что на самом деле скрывается за проблемой.

• Для этого нужно дать себе время. Остановиться и не действовать на эмоциях, рискуя поддаться механическим и архаичным поведенческим механизмам. Это позволит вам лучше проанализировать ситуацию, посоветоваться с другим родителем и найти наиболее последовательное и эффективное решение.

• Кроме того, важно внимательно слушать. Нужно задавать вопросы, пристально наблюдать, стараясь увидеть глубинные причины происходящего с вами и вашими детьми. Это более действенно, чем пытаться поддерживать вечную гармонию или стараться проникнуть в их внутренний мир.

Когда люди очень близки и хорошо друг друга знают, что характерно для пар и еще более того для родителей и детей, конфликты проходят намного более эмоционально. Кажется, будто близость, знание друг друга и в некотором смысле даже доверие позволяют конфликтности проявляться особенно ярко. Ссорящиеся дают себе волю и показывают все, на что способны, не испытывая стыда, который может иметь место в менее близких отношениях.

Что такое эмоции? Относительно их существует множество теорий, сейчас проводится немало крайне интересных исследований, посвященных эмоциям, в особенности в сфере нейробиологии.

У эмоций есть несколько важных функций: они регулируют психические процессы, стимулируют умственную деятельность и поведение и руководят ими, заставляют личность осознавать, что она существует и обладает собственной индивидуальностью, наполняют жизнь смыслом и создают некую основу, объединяющую разных индивидов вопреки культурным различиям.

Вот как описывает эмоцию психолог и психотерапевт Изабель Филльоза:

Движение, направленное вовне, импульс, зарождающийся внутри нас и обращенный ко всему, что нас окружает, ощущение, говорящее нам, кто мы, и связывающее нас с миром{19}.

Когда снаружи или внутри нас что-то происходит (возможно, просто возникает воспоминание или мысль), задача эмоции – сообщить нам об этом быстрее, чем это могут сделать логика и дедукция, и помочь нам прореагировать. Возникновение эмоции у людей сопровождается одинаковой биофизиологической деятельностью: исследования показали, что внутренний стимул при возникновении определенной эмоции одинаков для всех и отличается лишь способ его выражения, заданный культурной принадлежностью индивида.