Джим ответил логично, сказав, что стоянки предназначены для обслуживания людей и их нельзя лишать вполне законных возможностей лишь потому, что счетчики сломались. Он трижды тщательно и логично все объяснил, но каждый раз ее ответы свидетельствовали о том, что она просто не слушала.
В конце концов Джим отказался от логичности и стал просить, чтобы она оказала любезность и не выписывала ему штраф, хотя он был и не прав. Это ей понравилось. Женщине хотелось услышать, что Джим признает свою ошибку, чтобы она могла показать свою власть. Когда он попросил его простить, она согласилась, и он уехал.
Джим мог бы и дальше продолжать отстаивать то, во что по-прежнему верил, но тогда бы ему пришлось стать жертвой логики, он был бы вынужден брать отгул на работе и идти в суд оспаривать 10 долларов штрафа. Вдобавок в суде он стал бы еще и жертвой всей бюрократической машины, столкновений с которой уже научился избегать. Его практичное решение, состоявшее в отказе от логики и некотором притворстве, сработало лучше всего.
Не пытайтесь выглядеть победителями, имея дело с руководителями, авторитетными людьми, титулованными особами и т. д. Обеспечьте столь необходимое им ощущение власти, пусть они думают, что выиграли во встрече с вами, и не распространяйтесь по поводу того, что у вас на этот счет другое мнение.
Начальство не любит, когда доказывают его неправоту, и, помня об этом, можно избежать множества неприятностей. Даже если вы до глубины души убеждены, что правы в отношении какого-то технологического процесса, повышения в должности и т. д., не вступайте в конфликт с начальником («Мне кажется, вы действительно ошибаетесь в этом вопросе»), не ставьте его в положение, когда ему придется бороться с вами, чтобы защитить свой авторитет. В литературе давным-давно описано, что наиболее эффективный прием — преподносить все таким образом, чтобы босс думал, будто это он предлагает то, что вы хотите, особенно если речь идет о вашем продвижении по службе. Это вовсе не связано с проявлением слабости; это всего лишь наиболее эффективный способ достижения ваших интересов, для реализации которого нужно знать, когда следует промолчать о своих взглядах, а когда — высказывать их во всеуслышание.
Перестаньте делать те мелочи, которые не доставляют вам радости и которые вы делаете только потому, что вас не поймут, если вы не будете их делать, например поцелуи с родственниками или знакомыми, с которыми вы предпочли бы не целоваться. В следующий раз просто не делайте этого, и все. Если они захотят обсудить это, воспользуйтесь одним из перечисленных выше методов общения с людьми, которые вас не понимают, но прежде чем до этого дойдет дело, просто остановитесь — скажем, однажды не пойдите на этот ужасный званый чай у тети Мириэм и посмотрите, что из этого выйдет. Если ваши оппоненты не прекратят настаивать, снова воспользуйтесь методами, описанными выше, но сначала решите для себя вопрос, где заканчивается ваше тело. В конце концов, ведь это же ваше тело, и вы не должны водить его в те места, где оно не хочет и не обязано находиться!
Перестаньте извиняться за себя и свое поведение. Вы не должны просить прощения, если сделали что-нибудь, что не понравилось другим людям; из этого можно просто извлечь урок и затем продолжать жить. Кроме того, помните: не нужно извиняться за то, что другие люди вас не понимают. Извиняясь перед ними, вы принимаете на себя чужую ответственность и потворствуете непониманию вас и мотивов ваших действий.
Если все время говорить: «Простите!» — это может стать ужасной привычкой жертвы, рефлексом принятия на себя «всей вины». Однажды я встретил в метро женщину, которая сказала: «Простите!» — когда незнакомец наступил ей на ногу.
Если вы постоянно занимаетесь анализом взаимоотношений с окружающими, заставьте себя прекратить это. Пусть все просто останется как есть на некоторое время, освободитесь от необходимости истолковывать все мотивы, виды поведения и т. д. Анализ сам по себе может стать болезнью, а не полезным инструментом, предназначенным для преодоления проблем, ведь множество прекрасных взаимоотношений между людьми было «заанализировано» до полусмерти. Не увлекайтесь такой проработкой взаимоотношений, когда анализ не дает вам покоя, а результат оказывается нулевым.
Если сохранение чего-либо в тайне оказывается более полезным для всех заинтересованных лиц, а раскрытие информации может нарушить неприкосновенность вашей личной жизни, не стоит ее раскрывать. Если вы не можете отказать, тщательно завуалируйте все, что приходится рассказать, и не считайте это ложью. Помните: у вас есть право скрывать личную информацию, особенно если чувствуете, что у спрашивающих нет права задавать вопросы частного характера.
Нет пророков в своем отечестве. Невозможно быть понятым всеми, и вы почти всегда будете оказываться жертвой, если чувствуете необходимость оправдываться и объясняться перед другими людьми. Проявлять спокойную деловитость — значит обладать способностью смотреть на мир с тайным пониманием того, что вы строите мир по своему разумению, вы внутренне раскованы и не обязаны отчитываться перед кем бы то ни было. Чтобы вас полностью оценили за то, какие вы есть, вам пришлось бы улететь далеко от этой планеты — и если вы понимаете это, перестаньте нуждаться в адекватной оценке и постарайтесь сделать свою жизнь гораздо лучше, пока вы еще способны наслаждаться ею. Достоевский это понял, написав в «Братьях Карамазовых», что люди отвергают своих пророков и убивают их, но любят своих мучеников и чтят тех, кого сами же убили.
Так зачем же давать себя казнить, даже если это делается всего лишь психологически? И что еще важнее — зачем ждать, пока вы уйдете, чтобы вас начали почитать? Решайтесь жить сейчас и смиритесь с тем, что не удастся всегда быть всеми понятыми. Так что выбор зависит только от вас!
Глава 6
Учите других относиться к вам так, как вы сами того хотите
Большинство из нас лучше относится к первому встречному, чем к своим близким и самим себе.
Как к вам относятся другие люди? Может, вас постоянно обижают и используют в своих интересах? Вы не чувствуете к себе уважения как к личности? Может, строя общие планы, вашим мнением даже не интересуются, полагая, что вы молчаливо согласитесь на все? Не претит ли отведенная вам в жизни роль, потому что постоянно приходится действовать по чужой указке?
Мне неоднократно приходилось выслушивать подобные жалобы от своих друзей и клиентов, которые мучались от того, что ими манипулировали самыми различными способами. Мой ответ был, как правило, одним и тем же: «К вам относятся так, как вы позволяете».
Если вас регулярно оскорбляет отношение других людей, проанализируйте собственные мысли и поведение и постарайтесь выяснить, почему вы позволяете, а может, даже поощряете то, на что сейчас жалуетесь. Не взяв на себя ответственность за то, как к вам относятся, вы едва ли сможете изменить что-либо к лучшему.
Аналогичная идея была высказана еще две тысячи лет назад римским философом Эпиктетом:
Дело не в человеке, который нас оскорбляет, а в нашем восприятии определенного поведения как оскорбительного; если вы на кого-то сердитесь, виной всему ваше отношение к происходящему.
В данной главе я попытаюсь развить эти мысли, дошедшие из древности и заключающие в себе один из важнейших уроков жизни. Потребуется, конечно, определенная адаптация к условиям современной культуры, но основная идея остается справедливой и в наши дни. Главной причиной страданий являются не другие люди, а отношение к их действиям. Избавившись от настроений и ожиданий жертвы, вы очень скоро положите конец всем оскорблениям и связанным с ними обидам.
Процесс «обучения других»
Воспитание должного к себе отношения строится на основе того, что вы считаете для себя приемлемым. Если вы все время безропотно сносите любые действия, то невольно начинаете посылать окружающим сигналы о своей неспособности противостоять оскорблениям.
Теория этого явления достаточно проста. Посылая сигнал о том, что не потерпите никаких оскорблений, и подкрепляя его конкретным поведением, вы даете понять потенциальным обидчикам, что им не на что рассчитывать: вас не удастся расстроить, с тем чтобы затем сделать объектом манипуляций. Но если вы будете отдавать бразды правления в чужие руки, или, демонстрируя вялое недовольство, безропотно принимать чужие условия, то ваши оппоненты сразу же усвоят, что с вами можно обращаться как с кучей мусора.
Причиной, заставившей мою клиентку Гэйл обратиться за консультацией, было жесткое управление со стороны доминирующего в семье мужа. О нее, как говорится, вытирали ноги, не стесняясь в выборе слов и действий. У нее было трое детей, ни один из которых не относился к ней с уважением, и Гэйл пребывала наедине со своей депрессией и беспомощностью.
