Если ребенок очевидным образом мистифицирует происходящее или искажает ситуацию, которую видели родители или другие взрослые, это заставляет нас неосторожно считать его юным манипулятором, который вырастет человеком, не заслуживающим доверия.
Но так ли это? Прежде всего нужно провести четкое различие между ложью как таковой и частичной реконструкцией реальности, типичной для детей младшего возраста. Наиболее убедительное определение слова «ложь» – «утверждение, противоречащее истине», то есть заявление, отличающееся от объективной реальности, высказывающееся намеренно с целью ввести кого-либо в заблуждение.
Но, согласно механизмам психического развития, ребенок до шестого-седьмого года жизни не обладает достаточными навыками для того, чтобы обманывать намеренно (к примеру, он может вынуть деньги из кармана у взрослого, чтобы купить себе то, в чем ему отказали, а потом, будучи пойманным, отрицать очевидное). Дети более старшего возраста могут обманывать специально, но более вероятно, что они воспринимают ситуацию так, как удобнее для них, чтобы защитить себя и каким-то образом решить не столько внешние, сколько свои внутренние конфликты и справиться с неизбежно возникающим чувством вины.
Очень просто из беспокойства или убежденности, что с ребенком что-то не так, отругать его за то, что он соврал. В большинстве случаев ложь не может быть бесспорным доказательством того, что у ребенка проблемы. Также она не может быть очередным признаком того, что с ним что-то не так (или что ему нельзя доверять, что он лжец, обманщик – как какой-нибудь пришедший вам на ум родственник – манипулятор, мерзавец, несносный тип…). Кроме того, вранье не означает, что ребенок решил измучить вас, постоянно попадая в неприятности. Нужно подумать о проблеме, изучить и понять ее. У каждой лжи есть свои причины, у каждого вида поведения есть свои обоснования и преимущества, даже если это кажется абсурдом. Возможно, преимущество чисто внутреннее, психологическое: ложь может быть эффективным способом привлечь к себе внимание, получить что-то от брата или сестры или избежать усилий (классическое «Сегодня нам ничего не задали»). Как бы там ни было,
лучше заняться поисками причин происходящего, чем злиться на виноватого.
Всегда с тобой одно и то же! Помочь детям учиться на своих ошибках
Я провожу много лекций для родителей в разных городах Италии, а иногда и в крошечных деревнях. Из всех этих встреч мне очень запомнилась одна – она проходила в переполненной часовне на севере Италии. Когда я дочитал лекцию, началось обсуждение, как это часто бывает, очень оживленное. Слова попросила женщина лет сорока пяти – пятидесяти. Она сказала: «То, что вы рассказали, очень интересно и правильно. Я согласна с вами, и ваши мысли кажутся мне разумными и полезными. Но есть кое-что, одна моя слабость, о которой я хочу рассказать. Моему сыну 15 лет. Я постоянно пытаюсь вступить с ним в диалог. Но должна признать, что не могу проговорить с ним и пяти минут, не сказав, что он совершенно ничего не понимает. Я отлично знаю, что эта фраза рушит весь разговор… Но поделать ничего не могу. Мне действительно кажется, что он ничего не понимает!»
Не знаю, почему этот случай так мне запомнился. Возможно, он напомнил мне о том, как я был подростком, а может быть, меня просто впечатлила откровенность этой матери, которая признала свою слабость перед сотней других людей.
Этот эпизод отлично иллюстрирует тему, о которой мы сейчас говорим.
Если вы хотите наладить воспитательный процесс, необходимо избавиться от привычки навешивать на детей ярлыки и присуждать им абсолютные, неизменные характеристики.
«Всегда с тобой одно и то же, «Ты ничего никогда не добьешься», «Заранее было ясно, что у тебя не получится, ведь ты никогда ничего не можешь», «Я тебе не доверяю. От тебя нельзя ждать ничего хорошего», «Ты не умеешь держать себя в руках. Рано или поздно твоя агрессия выйдет тебе боком», «Не притворяйся хорошим, все равно не получится».
Бенедетта, мама Давиде (14 лет)
С ним всегда одно и то же! Кажется, я родила идиота!
Моему сыну совершенно нельзя доверять. Вот и сегодня я несколько раз попросила его забрать одежду из химчистки, а он как ни в чем не бывало пришел домой и засел в своей комнате. Вещи, конечно, не забрал. Я постучалась к нему, наконец он соизволил открыть и с отсутствующим видом спросил: «Чего тебе?» Я закричала: «А того, что я тебя просила зайти в химчистку. На тебя что, совсем нельзя положиться? Ты настоящий придурок!» Давиде закатил глаза и закрыл дверь.
Что я в жизни сделала не так? За что мне такой сын?
Здесь мы видим, как мать в некотором смысле выпускает пар – так часто делает подавляющее большинство родителей, особенно родителей подростков. Но суждение о сыне, высказанное Бенедеттой, несомненно, не останется без последствий для самооценки и психологической идентичности мальчика, которому приходится выслушивать нелестное мнение матери, высказываемое к тому же на повышенных тонах.
Элиза, мама Роберты (12 лет)
Она обижается просто так. Время от времени я заглядываю в ее комнату: мне кажется, это необходимо, не могу же я ждать, пока она превратится в помойку. Но ей это не нравится, она сопротивляется – в том числе физически. Поэтому мне приходится подождать, пока она пойдет в школу или выйдет из дома. Я прокрадываюсь к ней, как воришка. Пытаюсь немного прибрать, но это сложно, ведь у нее все вверх дном.
Когда она понимает, что я сделала у нее уборку, она не просто не говорит мне спасибо за то, что я все сделала за нее, но обижается, что я вторглась к ней в комнату. Иногда она просто впадает в ярость и кричит, что я не должна рыться в ее вещах.
Тогда я теряю терпение и все ей высказываю: и что она грубиянка и не имеет права так разговаривать с матерью, и что если она не научится поддерживать порядок в комнате, то и со всем остальным у нее будут проблемы. Пусть не думает, что у нее всегда будет мама под боком! Может быть, я слишком распаляюсь и надо быть поспокойнее. Но иногда мне кажется, что она специально себя так ведет.
Детская версия происходящего полностью отличается от родительской.
Марта, 10 лет
Мой папа просто невыносим. Каждый раз, когда я что-то делаю не так, – а ему всегда кажется, что я все делаю не так, – он говорит, что я ничего не понимаю и мне надо исправляться. К примеру, на днях я хотела поесть мороженого с моей подругой Сарой. К сожалению, карманные деньги на неделю у меня уже закончились, и мама дала мне пять евро, а я пообещала вернуть сдачу. Я купила мороженое, а сдачу потеряла. Не знаю, как это получилось. Дома мне пришлось сказать об этом маме, она немного рассердилась и рассказала все папе. Боже мой! Он начал орать, что я растяпа, вечно витаю в облаках и так далее. Из-за него я всегда чувствую себя глупой и виноватой.
Общение становится невозможно, спорящие не слышат друг друга и в конце концов высказывают необдуманные суждения. Существует опасность, что в следующий раз Марта попытается избежать столкновения с родителями и решит скрыть от них что-нибудь важное. Разве это того стоит?
Если вы признаете, что ребенок может ошибаться, и не будете заставлять его чувствовать себя дураком, то вы сможете прийти к обоюдному доверию.
Нельзя забывать, что с точки зрения обучения ошибки – это не система различения между правильным и неправильным, а элементы, указывающие на необходимость переориентировать процесс обучения, когда оно идет нежелательным путем. Приведу пример: если ребенок почти девяти лет каждый раз пачкается во время еды, его нужно поддержать и помочь ему понять, что он делает неправильно. Не нужно постоянно кричать на него или говорить, что он неумеха: «Ешь как свинья». Подобный тон общения не просто не идет на пользу, но может в конце концов привести к тому, что ребенок будет идентифицировать себя со своей «плохой» чертой, подпитывая вашу убежденность, что он не может научиться есть как следует. Важные умения приобретаются путем проб и ошибок, и никак иначе.
Ничему нельзя научиться, не совершив некоторого количества ошибок или не меняя свои действия в зависимости от желаемого результата. Если мальчику нужно научиться кататься на лыжах, не терять вещи, помнить о химчистке – разве может он не ошибаться?
Кто умеет совершать ошибки, тот сможет научиться большему. Отрицание ценности ошибок мешает учиться. Если с ошибками обращаться правильно, они помогут добиться успеха.
