Но установить правильную дистанцию и достичь перемен возможно.
Алекс, 13 лет
Мы с родителями ссоримся редко, но если ссора происходит, то она серьезная. Основная тема ссор (особенно с отцом) – мобильный. Отец говорит, что я постоянно смотрю в телефон и ничего не делаю. Я с ним не согласен, мне кажется, что я не только сижу за телефоном, но, может быть, я ошибаюсь. Дошло до того, что мы с ним почти две недели не разговаривали, это было тяжело. Я как будто не существовал для него, а он для меня. Я пытался заговорить с ним, но он не обращал на меня внимания.
Через некоторое время все прошло, мы поговорили, и он сказал, что и сам был неправ. Вот уже примерно полтора месяца я должен отключать мобильный в 21:30. Первые несколько вечеров мне казалось, что это слишком рано, но теперь я думаю, что это правильно, меня все устраивает. Теперь у нас хорошие отношения, хотя иногда мы до сих пор ссоримся из-за телефона. Только мы не перестаем разговаривать друг с другом, а просто спорим, и все. Так я чувствую себя счастливым.
Нужно не бояться конфликтов, а использовать их как инструмент для налаживания отношений и сближения.
Конфликты с детьми – это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чем говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, еще многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии.
Очень важное общее правило основывается на представлении о том, что конфликт возникает, когда одна или обе стороны испытывают потребность изменить что-то в отношениях и найти для себя новые выгоды.
Всякий конфликт имеет право на существование: он выражает личную потребность, необходимость, которую нужно превратить в общую выгоду, в перемену, благотворную для обеих сторон.
Личная потребность – это желание, основанное на воле одного человека, а общая выгода – это та же потребность в реальной плоскости, конкретизированная обеими конфликтующими сторонами и превращенная в рабочее пространство, где могут происходить перемены, полезные для всех.
В этом случае не будет победивших и проигравших.
Если в детско-родительских отношениях присутствует желание подавить другого, проигрывают все.
Отец или мать может «привести ребенка к общему знаменателю», но это будет пиррова победа. Существует и третья возможность помимо стремления победить любой ценой и излишней эмоциональной вовлеченности, когда родитель рискует выпустить ситуацию из-под контроля. Эта возможность творческая и важная: разрешать конфликтные ситуации, чтобы находить благотворные средства для воспитания.
Не следует путать воспитательные стратегии с подавлением: устанавливать для маленького ребенка правила означает не подавлять его, а создавать некую последовательность процедур, дающих ему чувство безопасности. Так же и с подростками: вступать в конфликт и вместе договариваться о правилах означает не брать верх, а обеспечивать подростку определенное и безопасное пространство свободы.
Если ребенок любого возраста нарушает правило, не стоит сердиться. Намного важнее задуматься, почему правило не работает.
Причины могут быть в недостаточной четкости и последовательности правила. Или в том, как ребенку сообщили о правиле, – возможно, он чего-то не понял. Поменяв таким образом свой взгляд на вещи, вы сможете использовать конфликтную ситуацию как повод заново проанализировать и перестроить свою систему воспитания.
Пример этой матери хорошо иллюстрирует путаницу, возникающую из-за разницы в видении ситуации.
Марция, мама Арианны (7 лет) и Мартины (3 года)
Арианна – старшая, у нее сильный характер, и она всегда была большой спорщицей. С тех пор как родилась младшая, Мартина, которой сейчас почти три года, ситуация, как мне кажется, только ухудшилась. Они играют вместе, любят и целуют друг друга, но характер Арианны не улучшился.
Я уделяю внимание обеим, но мне кажется, что Арианне все мало. Я стараюсь быть заботливой матерью, но понимаю, что мне еще предстоит много работать над собой и я делаю много ошибок. К сожалению, иногда мне случается потерять терпение, повысить голос или шлепнуть старшую. Я чувствую себя виноватой и прошу у Арианны прощения, когда это происходит. Как это ни печально, она иногда умеет вывести меня из себя. Бывают дни, когда с утра и до вечера она на все говорит «нет» или непрерывно ноет по пустякам, все у нее идет не так – и важные дела, и самые обычные. Сегодня, к примеру, она должна была уехать с отцом, но захотела остаться дома с нашей домработницей. Или я спрашиваю, хочет она напиток или мороженое, а она начинает ныть, потому что не может выбрать. Тогда я помогаю ей принять решение, но она все равно недовольна. Она часто дерзит и в плохом настроении. Мы говорим об этом, я пытаюсь понять, почему так происходит, но безуспешно. Что я могу сделать?
Марция описывает довольно типичную ситуацию: правила недостаточно четкие, и поэтому Арианне, которой с рождения присуща живость характера, сложно подстраиваться под переменчивое поведение матери. Как и всем детям, ей необходимо, чтобы позиция родителей была неизменной.
Не следует путать тревожность с нечетким выражением мыслей. Родитель может быть более или менее тревожным, бывают чрезмерно нервозные родители. Тревожность – это черта личности, которую довольно сложно контролировать. Но это не означает, что тревожный родитель не может четко формулировать свои сообщения детям.
Нужно избегать туманных и противоречивых сообщений.
Как может ребенок не испытывать постоянного беспокойства, если его жизнь с родителями напоминает катание на американских горках?
Найти общую выгоду в конфликте между детьми и родителями
Что такое общая выгода? Чтобы объяснить это, я всегда пользуюсь одной притчей.
Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.
Создать общую выгоду – это воспитательная цель, и, чтобы ее достигнуть, нужно сделать правильные ходы. Здесь, как и везде, нет волшебной палочки или определенного средства, которое поможет решить все проблемы. Не стоит слишком доверять тем, кто раздает четкие советы, которые помогут всем: обычно это не так.
Воспитание – это комплексная работа, обязывающая нас выстраивать педагогическую линию, соответствующую новым и все более требовательным поколениям: им недостаточно застарелых устоявшихся стратегий, они требуют, чтобы им достойным образом помогали развиться. И это правильно, ведь мы обладаем таким количеством информации и научных знаний о детях разного возраста, что наши дочери и сыновья заслуживают самого лучшего воспитания, какое мы можем им дать.
В первую очередь нужно выслушать доводы ребенка.
Это наиболее действенный подход. Надо исходить из представления о том, что в поведении, создающем проблему, нет ничего неправильного и что оно означает, что ребенок шлет нам фрагментарное и отрывочное сообщение, которое мы должны понять.
Несколько примеров могут проиллюстрировать способность родителей принять доводы обеих сторон.
Раффаэле, 12 лет
Мы с родителями ссоримся, когда я не делаю то, что они говорят. К примеру, в воскресенье мы поели, и надо было убрать со стола. Этим всегда занимаюсь я, но мне не хотелось, и мама сказала, что я все равно должен это сделать. Мы поссорились и весь день не разговаривали. На следующий день я попросил у мамы прощения, а она сказала, что и сама немного погорячилась. С тех пор я всегда убираю со стола, но мы уже не так много ссоримся.
В этой ситуации мы видим, что обе стороны признают потребности друг друга. Это очень важно, потому что такое признание не гасит конфликт, а выключает эмоции, которые могут сделать дальнейшее общение невозможным.
Когда ребенок видит, что его мнение уважают, он перестает злиться, и тогда можно найти решение, удобное для всех.
Простой случай, рассказанный Франческой, еще раз подтверждает, насколько ценна и важна эта родительская способность.
