В этом рассказе страх разочаровать маму преобладает над желанием быть прямым и искренним. Или же мальчик просто не хочет объяснять свои решения.
Лучо, 12 лет
Обычно я вообще не ссорюсь с родителями, но большая часть наших ссор происходит, когда я получаю плохую оценку и не говорю об этом родителям. Потом, когда они должны подписать мой дневник, они ее видят и ужасно сердятся. Тогда – просто беда. Но в последнее время они не слишком злятся, и если у меня оценки не ниже шести, все нормально.
Сердиться совершенно бесполезно. Важно скорее контролировать свое беспокойство, чтобы детям не приходилось рассказывать родителям о своей жизни так, как тем хотелось бы услышать.
Стремление скрывать что-то от родителей часто происходит у детей от желания показать, что они могут жить в собственной реальности, не слишком открывая ее для посторонних глаз, а у подростков – от попыток вырваться из-под родительского контроля.
• Наводящие вопросы помогают понять друг друга и разрешить конфликт
Контролирующие вопросы обычно неправомерны. Они входят в привычку и не позволяют родителю по-настоящему взаимодействовать с ребенком в ситуации конфликта. Но контролирующим вопросам есть альтернативы.
Наводящие вопросы не несут в себе заданного ответа, они помогают достичь значительного улучшения и перестроить сложную ситуацию.
Наводящие вопросы можно подразделить на три категории: относящиеся к тому, чтобы выслушать собеседника, имеющие целью перестроить ситуацию и выстраивающие последовательность действий.
Наводящие вопросы первой категории – самые простые. Их цель – получить информацию, чтобы узнать, осознать и понять. Классический вопрос этого типа – попросить у ребенка конкретный пример. Наши дети часто обобщают, преувеличивают, избегают решения проблемы, будто желая защититься от самой ситуации. В таком случае, попросив у ребенка привести конкретный пример, уточнить, о каком именно случае идет речь, без иронии и попыток спровоцировать его, но показывая, что вы действительно не понимаете и пример вам необходим, вы сможете лучше придерживаться темы конфликта.
Вот такая ситуация.
Тринадцатилетняя Кьяра просит у отца десять евро, потому что у нее закончились карманные деньги (десять евро в неделю)
Отец: У нас есть правило, что карманных денег тебе должно хватать на неделю. Ты можешь объяснить, что произошло?
Кьяра: Я одолжила пять евро Барбаре, и она мне их еще не отдала.
Отец: Значит, сейчас тебе не хватает пяти евро?
Кьяра: Да, но лучше, если ты дашь мне десять.
Отец: Сделаем так: я дам тебе пять евро, которых тебе не хватает, а когда Барбара вернет тебе долг, ты мне их отдашь. Договорились?
Кьяра: Ладно… Но какой же ты скряга!
Вторая категория вопросов – вопросы, направленные на перестройку ситуации, – наводящая в полном смысле слова. Эффективность наводящего вопроса, цель которого – дать ситуации новое определение, заключается в том, чтобы активизировать другую точку зрения, отличающуюся от сценария отношений, которому и мы, и дети следуем в наших ссорах. Это действительно хорошая возможность проследить линию развития конфликта и найти возможность для поворота в другую сторону.
Винченцо 15 лет. Вместе со своей группой он решил участвовать в музыкальном фестивале. Но его родители собирались отправить его учить английский за границу как раз в неделю, когда идет фестиваль.
Винченцо: Нет, папа, я не поеду. У нас фестиваль, и я там играю.
Папа: Ты предпочитаешь фестиваль обучающей поездке в Англию?
Винченцо: Не то чтобы предпочитаю. Просто фестиваль идет как раз в это время!
Отец: А тебе не жаль отказываться от поездки за границу?
Винченцо: Может, и жаль… Но было бы так здорово сыграть на фестивале! Выйти на сцену, в свет прожекторов, друзья будут слушать. Я не хочу этого пропустить. Скажи, а могу я поехать в Англию в какое-то другое время?
Отец: Я позвоню им и попробую договориться, а потом скажу тебе.
Благодаря вопросам отца мальчик сумел познакомиться – пусть кратко – с преимуществами обеих ситуаций и попытался вместе с отцом найти альтернативное решение.
Перейдем к третьей категории вопросов – вопросам, касающимся способности выстроить последовательность действий. Критерий способности здесь крайне важен: бесполезно предлагать решения, превышающие реальные способности ребенка – не только психологические, но и эмоциональные, например способность справляться с ситуацией – или не связанные с их интересом к проблеме.
Вот пример.
Девятилетний Антонио не хочет ехать в летний лагерь, потому что там не будет его школьных друзей. Он говорит об этом маме.
Мама: Что тебе не нравится в лагере?
Антонио: Я там никого не знаю.
Мама: А кого бы ты хотел туда позвать?
Антонио: Сандро и Лучано. Они мои друзья.
Мама: Давай позвоним им и узнаем, какие у них планы?
Антонио: Давай. Я позвоню.
Мама: А если они не смогут поехать?
Антонио: Тогда я все равно поеду. Но если мне не понравится, вернусь домой.
Мама Антонио знает, что он общительный мальчик. Она поняла его мысли, не вступая с ним в конфликт, и нашла эффективное решение, потому что знает, что ее сыну нравится играть со всеми детьми и он чувствует себя неуверенно только в самом начале.
Иногда бывает сложно объяснить, в чем сила наводящих вопросов. Но годы моей работы с конфликтными ситуациями и консультирование родителей показали, что они успешно создают новое видение проблем.
Задавая правильные вопросы, вы начинаете понимать происходящее. Это помогает найти внутренние ресурсы для эффективного решения проблемы.
• Давать понятные указания
Чтобы объяснить этот пункт, я использую две таблицы. Мне кажется, они могут быть полезны для того, чтобы кратко резюмировать мои советы по общению с детьми, которые я давал на протяжении книги. Таблицы соответствуют разному возрасту детей.
Конфликты – отличная возможность научиться правильному общению с детьми. Их не надо бояться, ведь можно научиться эффективно их разрешать, сохраняя взаимное уважение и превращая их в возможность выстроить отношения, основанные на доверии друг к другу.
Научиться правильно ссориться возможно – особенно с детьми, которые, в свою очередь, научатся справляться с конфликтами вместе с нами.
Когда дети вырастут, это умение станет для них драгоценным наследством, за которое они будут вам благодарны.
Тест
Что бы вы сказали этой девочке на месте ее родителей?
Памела, 13 лет
Иногда я ссорюсь с родителями, потому что мы не во всем согласны. К примеру, мне бы хотелось краситься, хотя бы когда я гуляю с подругами, но родители, похоже, не согласны. Такая досада! Мне что, вообще ничего нельзя делать? Я же не прошу ничего особенного! Мне просто хочется быть как мои подруги и пользоваться помадой и румянами, чтобы лучше выглядеть.
|A| Прекрати, ты еще маленькая.
|B| А как именно ты хочешь краситься?
|C| Об этом и речи быть не может.
|D| Подожди немного, и будешь краситься.
|E| Я впервые накрасилась в 16 лет (говорит мама).
|F| Ты и так хорошо выглядишь, воды и мыла девочке достаточно.
|G| Чем тебе нравится макияж?
|H| Что ты хочешь делать?
|I | Давай поговорим об этом все вместе?
Комментарий
A: Осуждение.
B: Контролирующий вопрос.
C: Навязывание своего мнения.
D: Неясный ответ (так когда же ей можно будет краситься?).
E: Слишком много эмоций.
F: Манипуляция.
G: Наводящий вопрос (поиск информации).
H: Наводящий вопрос (исследование).
I: Попытка прийти к договоренности.
Что бы вы сделали на месте его родителей?
У Лучии и Пино есть семилетний сын Гульельмо. Они приезжают на ужин к друзьям: стол накрыт, царит праздничный дух. Гульельмо демонстрирует, что ему ничего не нравится, с отвращением ест закуски, играет хлебом и бросает крошки на землю, кричит, что хочет кока-колу. Наконец он отказывается от первого блюда и уходит из-за стола, сказав, что ему скучно и он хочет домой.
|A| Возьми планшет и сиди тихо.
|B| Прекрати сейчас же, а то получишь!
