«Пап, прости. Я не права. Знаю, что ты очень волновался за меня. Постараюсь в следующий раз не доводить ситуацию до такого, не хочу, чтобы ты так нервничал».
Это не значит, что отец сразу же успокоится и перестанет злиться. Ты не должна ожидать, что твои слова сразу же будут влиять на других людей. Хотя во многих случаях этот способ и правда работает. Будь искренней и открытой. Учись видеть и понимать чувства других, признавать свою ответственность за то, что произошло. Учитывай просьбы близких тебе людей, если хочешь, чтобы между вами были доброжелательные отношения. И помни: если они ругают тебя, то только потому, что не могут выразить свои переживания по-другому. Они точно тебя любят, никогда не сомневайся в этом. Сама подумай: стали бы они это делать, если бы ты была им безразлична?
Итак, старайся избегать в разговорах с людьми претензий, обвинений, оправданий, лжи и т. п., учись общаться с позиции Взрослого. Так ты даешь возможность собеседнику занять равную позицию, тоже Взрослого.
Говори о своих чувствах в ответ на действия другого: «Мне кажется, ты расстроен, поэтому грубишь мне», «Похоже, ты злишься. Мне это неприятно, потому что я не понимаю причину твоего состояния», «Я чувствую неправду в твоих словах, хотя могу и ошибаться. От этого мне неспокойно», «Вижу, что с тобой что-то происходит, но не знаю, как могу тебя поддержать». Так ты даешь другому понять, что творится с тобой, и подводишь к тому, что есть необходимость обсудить ситуацию. Выражай свою просьбу прямо, без намеков.
Не нужно додумывать за других, просто, как зеркало, отражай то, что ты видишь, и скажи, что происходит с тобой. Например: «Ты сегодня молчаливая. У меня возникает ощущение, что ты отдаляешься, и от этого мне тревожно». «Когда ты кричишь, я замираю, бешено стучит сердце и мне становится страшно. Хочется убежать. Пожалуйста, никогда не повышай на меня голос». «Ты не отвечаешь на мои сообщения. Я злюсь, потому что чувствую себя покинутой. Пожалуйста, просто напиши мне, что занята и ответишь позже, мне это поможет».
Психология жертвы
Скорее всего, тебе приходилось слышать о треугольнике Карпмана – самой распространенной модели взаимоотношений между людьми. Это модель созависимых отношений. Согласно ей люди, находящиеся в треугольнике, играют три основные роли: Агрессор, Жертва и Спасатель.
Предлагаю подробно разобрать самую слабую позицию – Жертвы. Думаю, время от времени большинство людей попадают в нее. Но есть люди, которые из нее и не выходят. Им свойственно винить во всем окружающих, жаловаться на жизнь. Если бы им было действительно плохо, они бы уже что-то предприняли. Как раз этого они и не делают, ничего не меняют. Часто это выглядит странно: взрослый человек с поведением инфантильного ребенка, который выбирает жаловаться и обижаться вместо того, чтобы взять на себя ответственность и действовать. Роль Жертвы опасна тем, что в ней можно застрять на всю жизнь. Человек привыкает находиться в зависимой позиции и не видит выхода. Вспоминается опыт на животных, который ученые проводили в 60-х годах XX века. К полу большой клетки собаки подключили напряжение. Удары током не были смертельны, но вызывали сильный дискомфорт. Сначала напряжение подавали на одну половину клетки, где собаку било током, как только она заходила на этот участок. Животное быстро научилось держаться той стороны, в которой было безопасно. Затем ток подключили по всему периметру пола. Сначала собака скулила и бегала по клетке, а через время сдалась, легла и стала терпеть удары, не пытаясь их избежать.
Но на этом эксперимент не закончился. Дверцу клетки открыли. Ученые ожидали, что собака выскочит, но она и не думала спасаться бегством. Она лежала, терпя удары, хотя могла покинуть клетку.
Человека в позиции Жертвы можно узнать по потухшему взгляду, сутулой спине, тихому голосу. При взгляде на таких людей, складывается ощущение, что в них нет энергии. Они словно пустые внутри. Таких людей ничего не радует. Они не умеют получать удовольствие от жизни. Скорее всего, они сами не знают, чего хотят. Им просто плохо. Плохо в окружении людей. Плохо наедине с собой. Жертва уверена, что ее ущемляют. Своими стенаниями и жалобами она пытается привлечь к себе внимание, и это дает ей ощущение собственной значимости. На самом деле она нуждается в любви, в сочувствии и поддержке со стороны близких, но просить об этом и получать это она не умеет. Жертвы – искусные манипуляторы, но сами об этом не догадываются. Человек со здоровой психикой может сказать прямо: «Мне хочется, чтобы ты меня сейчас обнял». Жертва же скажет: «Ты меня никогда не обнимаешь». Она искренне полагает, что кто-то должен быть ответственен за ее счастье и благополучие. У нее инфантильное, т. е. детское, отношение к жизни. И если обратиться к детству человека с психологией Жертвы, то, скорее всего, с ним не считались, на него не обращали внимания, обесценивали его успехи и достижения, зато выделяли его недостатки. Ребенок вынужден был с этим мириться, потому что ничего изменить не мог. Делал то, что ему говорили, мнение его не учитывали. Жертва живет в постоянном страхе и тревоге, испытывает обиду и унижение. Находясь в этом состоянии, такой человек «притягивает» к себе неприятности и проблемы. Он не в состоянии себя защитить. Часто такие люди стараются всем понравиться, никогда никому не отказывают, многое делают в ущерб себе. Жертва не умеет выражать открыто свою агрессию, она ее подавляет, поэтому вынуждена в своей голове строить план мести или прокручивать бесконечные диалоги, что можно было сказать или как поступить. Но накопившийся гнев Жертве нужно куда-то выплеснуть: она успешно делает это в отношении тех, кто младше и слабее ее. И тогда выступает в роли Агрессора.
Какие последствия могут быть в дальнейшем, если продолжать оставаться в роли Жертвы? Всегда рядом будет тот, кто будет играть роль Агрессора: родители, преподаватель, начальник, партнер, сосед и т. д. Повышенная тревога со временем может перейти в депрессию или психосоматические заболевания. Как бы Жертва ни пыталась избегать трудностей и проблем, она их найдет повсюду. Из-за образа мышления Жертва притягивает к себе весь негатив. Женщина-Жертва терпит насилие со стороны супруга и не может от него уйти. Не может сказать начальнику, что работает сверх нормы, и уволиться боится, потому что не верит в свои силы. Терпит колкости и сарказм в свой адрес со стороны друзей. Не умеет говорить «нет» и чувствует себя использованной.
Жертва никогда не сможет выйти из этой роли, пока не осознает ее и не примет решение изменить свое положение. Следующим действием будет понимание того, что необходимо взять ответственность
