за происходящее на себя. Пусть следующие вопросы помогут тебе осознать свое участие в том, как складывается твоя жизнь сегодня:
1. Что я сделала, чтобы ситуация сложилась подобным образом? Что мне нужно было сделать, чтобы это предотвратить?
2. Что я еще могла сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию?
3. Какие конкретные действия мне нужно было предпринять?
Отвечая на эти вопросы, ты будешь видеть новые возможности и способы преодоления своих трудностей.
Учись выстраивать отношения с родителями, обозначать свои границы, говорить открыто о том, что тебя не устраивает, не боясь обидеть. Тогда с другими людьми наладить общение будет легче. Пока ты с родителями общаешься как ребенок, ты эту модель проигрываешь и с другими людьми: с преподавателем, парнем, начальником. Если эти люди будут вызывать у тебя «детские» эмоции, то и поведение твое будет отнюдь не взрослого человека. Если ты хочешь, чтобы родители воспринимали тебя как взрослую, общайся с ними и веди себя соответственно. Когда шестнадцатилетняя девушка жалуется мне на повышенный контроль со стороны родителей, приходится показать ей поступки, которым она не придает значения. Из-за них родители продолжают воспринимать ее как маленькую девочку. Она пытается отстоять свое право поехать с друзьями на выходные за город без взрослых, злится, когда родители постоянно названивают, но совсем не обращает внимания на то, что может забыть про занятие с репетитором, потерять свой телефон, сесть не на тот автобус или проехать свою остановку. Конечно, родители продолжают вести себя с ней словно ей 7 лет, пытаясь защитить ее от возможных неприятностей.
Чтобы перестать быть Жертвой, необходимо отказаться от привычки жаловаться. Нужно учиться справляться с трудностями по мере их появления, не испытывая жалости к себе и чувства беспомощности. Необходимо поменять образ мышления и переключаться с тревожных мыслей на те, которые вызывают приятные эмоции. Работать над повышением самооценки и вести активный образ жизни. Научиться принимать себя такой, какая ты есть, быть внимательной к своим желаниям и потребностям. Продолжай читать книгу, и узнаешь, как этого достичь. А пока поделюсь одной из своих любимых притч.
Идет судебное заседание. На скамье подсудимых находится мужчина, которого обвиняют в убийстве. И после вынесения приговора у него берет интервью журналист. Спрашивает преступника, как он докатился до такой жизни. Ведь это не первое его заключение. Выйдя на свободу, он снова получает очередной срок и садится в тюрьму. На что тот отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».
В это же самое время идет церемония награждения другого мужчины, который является родным братом преступника. Это уважаемый человек в городе, который заботится о благосостоянии жителей этого города, их безопасности. Он строит детские сады и школы, облагораживает парки и детские площадки, открывает спортивные секции. И в этот день жители собрались на праздник на площади в центре города, чтобы выразить ему свою благодарность. После окончания церемонии другой журналист задает ему вопрос: «Как вам удалось достичь таких успехов?» На что мужчина отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».
Смысл притчи в том, что мужчины воспитывались в одинаковых условиях. Однако один из братьев предпочел сдаться и обвинять других в своих бедах, а для другого тяжелое детство стало мощной мотивацией менять к лучшему свою жизнь и жизни других людей.
Привычка страдать
Девушка двадцати лет жалуется, что все ее отношения не приносят ничего, кроме страданий. Спрашиваю:
– А есть в твоем окружении добрые, заботливые ребята, которые отличаются от тех, с кем ты вступаешь в отношения?
Не задумываясь отвечает:
– Конечно, есть, но мне с ними скучно.
– Любишь страдать? – предполагаю я.
– Похоже, что так и есть. Мне нужны эмоции, страсть, – сделала заключение клиентка.
Люди выбирают страдать, вместо того чтобы быть счастливыми, часто по привычке. Если в семье и близком окружении принято тревожиться, бояться, все обесценивать, жаловаться и искать повод для недовольства, то и дети перенимают эту модель поведения. Они не могут радоваться, наслаждаться и быть благодарными, а соответственно, и счастливыми, потому что родители их этому не научили.
Люди ненавидят свою работу, но продолжают там оставаться. Чувствуют себя несчастными в отношениях, но не завершают их, продолжают терпеть. Хотят денег, но ничего для этого не делают. Почему так происходит? Еще раз повторюсь.
Во-первых, наша психика сопротивляется всему новому, так как на это нужна дополнительная энергия. Во-вторых, она «не видит» необходимости что-то менять, объясняя примерно так: «Ну ты же выжил до сегодняшнего дня. Пусть тебя что-то и не устраивает, зато все привычно и понятно. В какой-то мере такое настоящее надежнее и безопаснее, чем неопределенное будущее». Поэтому людям-невротикам свойственно думать, что «за все придется платить», «не жили богато, не стоит и начинать», «бог терпел и нам велел».
Если пойти дальше, то становится очевидным, что те, кто жалостливо и искренне сетуют на свою тяжелую долю, получают больше внимания и снисхождения. Опыт показывает, что многим проще сопереживать и поддерживать человека в беде, чем разделять радость и счастье другого. Попробуй поделиться успехом – и тут же столкнешься с осуждением, критикой, завистью и сплетнями. Не для всех такое испытание по силам. Выходит, чем более страждущим и несчастным ты выглядишь, тем безопаснее.
Как избавиться от привычки страдать? Для этого нужно понять, что такое привычка. Это действие, которое повторяется регулярно, превращаясь в потребность, становится автоматическим. Совершенно автоматически наш мозг интерпретирует события и «выбирает», о чем думать, как реагировать, какие отношения выбирать. Происходит все это на бессознательном уровне. Например, если ребенок воспитывался тревожными родителями, которым свойственно было паниковать при любой трудности, что остается ему делать в похожих ситуациях? Он реагирует на проблемы так же, как и его родители, потому что другого опыта не имеет. Нервничать и паниковать становится привычным действием.
У всего происходящего есть причина, и практически везде есть вторичная выгода, т. е. условная польза или какое-то преимущество, которые мы получаем в определенной ситуации. Часто эта выгода нами не осознается. Приведу примеры.
Женщина в возрасте, жалуется на здоровье. Не успели снять гипс с ноги, как она получает ожог на руке. А до этого было длительное лечение желудка. Конечно, она не хочет болеть, но это же происходит. Мне нужно понять, какая вторичная выгода в болезнях у моей клиентки: «Скажите, чем отличается ваша жизнь сегодня от той, когда вы были здоровой?» Мне удалось выяснить, что до того как начались проблемы со здоровьем, женщина ощущала себя нужной своим детям и супругу. Но когда дети выросли и стали жить отдельно, она почувствовала себя одиноко. Что происходит, когда она болеет? Все собираются вместе, возят маму по врачам, активно участвуют в ее лечении. Женщина снова чувствует себя нужной
