2000 г.
А ВОТ БЫЛ СЛУЧАЙ!..
Группа милиционеров, все инспектора дорожно-патрульной службы, под лучами заходящего ласкового солнца отдыхали после смены на скамеечке возле входа в управление ГИБДД. Покуривали сигаретки, лениво переговаривались. Уже были написаны отчетные рапорта, сданы полосатые жезлы, пистолеты и предъявлены улики на злостных нарушителей, сняты с груди жетоны и белые форменные портупеи. Позади осталось нелегкое дежурство под раскаленным, словно адова сковородка, светилом. Просто перед возвращением домой хотелось переброситься с коллегами парой словечек, поделиться накопленными за день впечатлениями и событиями, а уж потом сделать два десятка шагов по площади служебной автостоянки, забраться в личный автомобиль и отбыть на отдых до следующего дежурства.
- А я сегодня у одной дамочки права изъял, - говорил один из инспекторов с закрученными по-чапаевски усами. Представляете, двигалась задним ходом навстречу движению, да ещё на красный сигнал светофора! Видите ли, проехала салон-парикмахерскую, который остался позади перекрестка. Ну и решили сдать назад.
- Это у баб случается! - ответил сослуживец, любуясь, как розовые лучи заходящего солнца отражаются на серебристом кузове его почти новенькой "Ауди". - Вот я сегодня необычного угонщика изловил. Правда, работали они в паре. Подросток, ученик шестого класса, и его старший товарищ - мужик лет тридцати. Пацан, когда на перекрестке все ожидали зеленого, подходил к водителю первой машины и через открытое окно плевал ему в лицо. Ни с того ни с сего. Кто ж оставит такое оскорбление безнаказанным! Хозяин машины белкой покидал салон и пускался вдогонку за мальчишкой. А в это время в салон уже запрыгивал старший подельщик и на разрешающий сигнал светофора срывался с места. Вот хитрецы! Пацана-то мы поймали. А вот его коллегу с машиной не удалось. Но ничего - на следствии расколется.
- Понятно, - со знанием дела откликнулся усатый, - По выражению лица преступники легко определяют нервных и горячих. Тех, кто во что бы то ни стало пожелает наказать обидчика. К пассивным и ленивым они не подойдут. Потому как те, вдогонку ни за что не побегут. Лишь утрутся и закроют окно.
- А вот у меня сегодня был всем случаям случай! - щелчком отбросив в урну выкуренную до самого фильтра сигарету, похвалился упитанный старшина с багряным, словно кленовый лист, лицом. - Диспетчер по рации приказал ехать на Рубцовское водохранилище. Мол, спеши на пляж, там на берегу серьезная авария. Мчусь туда и думаю: какая к чертям собачьим, на пляже может авария произойти? Да к тому же серьезная! Приезжаю и вижу неописуемую картину: перевернутый на бок джип "Гранд-Чероки" в метрах десяти от воды, и рядом скутер с расплющенным носом. Владелец внедорожника, из новых русских, по всему пляжу с монтировкой гоняется за молодцом в плавках. Оказывается, "морячок", не справившись с управлением катера, на полном ходу вылетел на берег, и - прицельно направил лодку во внедорожник. Благо, сам успел со скутера в воду спрыгнуть.
- Это что! А вот у меня однажды был...
Тут все отдыхающие милиционеры вздрогнули от неожиданного грома и скрежета металла. Несколько панелей забора, ограждающего от посторонних глаз служебную автостоянку, рухнули на землю, в проем влетел грузовой "КАМаз". Несколько раз перевернулся, подминая под себя разноцветные "Жигули" и "Волги" и добравшись до серебристой "Ауди" завалился прямо ей на крышу.
Дэпээсники с раскрытыми ртами продолжали сидеть на лавочке, осмысливая происшедшее. Через несколько секунд дверь грузовика открылась, и из кабины появилась окровавленная голова водителя. Он тяжело спрыгнул на асфальт, вынул из кармана рубахи сигарету и не отрывая взгляда от перевернутого "КАМаза" чиркнул зажигалкой.
Первым опомнился владелец "Ауди":
- Твою мать! Моя машина!
За ним, не уступая в прыткости, летел упитанный краснорожий старшина, следом лейтенант с чапаевскими усами и все остальные с отборной руганью и угрозами.
Кто-то ткнул водителя грузовика в спину:
- До конца жизни, сволочь, не расплатишься!
Стали считать потери - шесть искореженных "Жигулей", две разбитые "Волги" и "Ауди" - почти в лепешку и не подлежащая восстановлению.
Подняли виновника за шиворот:
- Ты, как же это, гад!
- А что мне оставалось делать? Навстречу, лоб в лоб, бээмвуха летит, на тротуар нельзя. Там женщина с коляской. Оставалось только влево, на встречную и в забор.
- Какое ещё БМВ?
- Номера не разглядел. Темно-синее, 525-й модели.
В поиски БМВ тут же включились все лучшие силы подразделения. Задержали водителя-разгильдяя через полчаса около железнодорожного вокзала. Салон был переполнен наркоманами. Но такого "кайфа", каким их наградили милиционеры, любители травки ещё никогда не испытывали...
2000 г.
НОЧНОЙ АСТРОНАВТ
Леня проснулся от резкого толчка в плечо. Открыл глаза и увидел склонившегося к нему милиционера.
- Ваши права, гражданин, - требовательно сказал страж порядка.
- Какие права? Где я? И вообще, что вам от меня нужно? Я спать хочу.
Леня снова хотел закрыть глаза, но уже более чувствительный толчок заставил его проснуться окончательно.
- Выходите из машины, - уже не просил, а приказывал человек в фуражке.
Только теперь, оглядевшись, Леня понял, что находится не в мягкой кровати рядом с женой, а в кабине собственных "Жигулей". Вернее будет сказано, не собственных, а тестевых.
По телу пробежала дрожь. Ведь на Лене кроме трусов ничего не было. Он открыл дверь и босой ногой ступил на холодный асфальт.
- Так у вас есть документы? - измеряя взглядом необыкновенного водителя от ног до головы, угрожающе шипел милиционер с погонами лейтенанта.
- По видимому, нет, - постучал себя по бедрам, где обычно располагаются карманы брюк Леня, - Дома остались.
Он оглядывался по сторонам, на его лице играли блики неоновой рекламы, и он все ещё не понимал, как мог оказаться в центре города.
- Пройдемте в патрульную машину, - и лейтенант крепко сжав Ленин локоть, повел его бело-синему "Форду".
- Сколько выпили вчера? - спросил инспектор ДПС, когда Леня занял кресло рядом с водителем.
- Я вообще не пью. Даже пива. Спиртное мне противопоказано.
- Это как раз мы сейчас и проверим. Дуй! - милиционер протянул стеклянную трубочку.
Сотрясаясь от ночной прохлады, Леня надул щеки и сразу стал похож на бобра из детского мультфильма.
- Достаточно, а не то проглотишь! - милиционер выхватил трубку и поднес её к свету салонного фонаря. - И в самом деле не пил. Так как же ты оказался за рулем, да ещё в таком виде? Ты, случаем, на учете в психдиспансере не состоишь?
- Не состою, - ответил Леня и заканючил, - Я домой, к жене хочу.
- А "Жигуль" чей, на котором ты катался?
- Тестя. Но у меня есть генеральная доверенность на вождение. Можете позвонить ко мне домой, жена подтвердит.
Лейтенант щелкнул кнопкой рации:
Сосна, сосна. Тут я одного ненормально задержал. За рулем спал в одних трусах и без документов. Что? Нет, не пьян. Выясните информацию на машину марки ВАЗ-2109, за номером...
В детстве Леня болел лунатизмом. Нет, по краю крыши не ходил, но по ночным улицам и бульварам гулять приходилось. Врачи-невропатологи говорили - возрастное, все со временем пройдет само собой. И в самом деле прошло. Леня закончил школу, институт, в свои 32 дослужился до главного инженера крупного производства. И вот на тебе - снова объявился детский недуг.
- А ты, случаем, не лунатик? - спросил его лейтенант, когда они уже по знакомым улицам подъезжали к Лениному дому.
- Было дело в далеком детстве. - честно признался Леня.
- Тогда надо твоему тестю посоветовать, чтобы изъял у тебя доверенность. Так и до аварии недалеко, - сочувственно сказал лейтенант.
- Надо, - согласился Леня.
Около подъезда их уже встречали. Жена, теща, тесть...
- Принимайте астронавта, - снимая с Лени свой мундир, улыбнулся инспектор, - Да следите теперь за ним хорошенько. Не дай Бог...
Он не договорил. Махнул рукой и занял место за рулем.
- Спасибо тебе, лейтенант!
- Не за что! Служба...
2000 г.
3. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ И РЯДОМ
Женщина за рулем - это отдельные истории. Женщина за рулем - это неподдающееся логическому осмыслению явление. Первая моя авария случилась, когда я "поцеловал" задний бампер ехавшей впереди "восьмерки". "Лада" мчалась со скоростью не меньше ста километров в час. На светофоре замигал зеленый, вот-вот появиться желтый. Можно было спокойно проехать, не сбавляя скорости. Но за рулем была женщина, которая неожиданно, насколько хватило сил, утопила педаль тормоза в пол. А я совсем не ожидал такого маневра. Благо, вмятина оказалась несущественной, но сколько было причитаний! Кстати, и деньги в размере 100 баксов дама с меня не взяла. Предпочла экспертизу. А эксперт на другой день определил, что размер ущерба не дотягивает и до 40 "зеленых".
