Женщина за рулем - это всегда загадка. Один мужик в луже забуксовал. Усадил за руль тещу, попросил газовать на малых оборотах. Сам сзади уперся в багажник. Раз, два, взяли! На одном из "качков" теща рванула так, что машина выскочила как стрела, а мужик, потеряв опору, с головой окунулся в грязную жижу. Думаете, на этом дело закончилось? Как бы не так! Женщина бальзаковского возраста отогнала машину метров за триста от злополучного места, и зятьку пришлось под смешки прохожих догонять своего железного коня.
Многие считают, что появление женщин за рулем - признак цивилизованного общества. Ну-ну... Еще говорят, что даже в мусульманских странах дамы вовсю обучаются вождению. Даже анекдоты об этом складывают. Вот, например. Египет. Туристы видят египтянина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, ноги - в гипсе... Туристы спрашивают у гида: "А что с верблюдом случилось?". Гид обращается к бедуину, потом переводит: "Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить". А при управлении автомобилем, правила дорожного движения предписывают женам мусульман снимать с лица чадру. Да зачем же её снимать, если они все равно ничего не видят вокруг? Или наоборот, глазеют по сторонам, все видят, кроме того, что творится на дороге? Может быть, поэтому русские мужики стараются не подпускать на пушечный выстрел своих жен к управлению автомобилем?
Хотя, казалось бы, иметь супругу с правами довольно-таки удобно и выгодно. Приехали в гости на какое-нибудь торжество, мужик хорошенько "вдарил по гландам", зная, что за руль сядет его вторая половина и отвезет тепленького домой. Однако все не так в российском государстве. Даже с трудом держась на ногах, мужики не доверяют машину суженой.
Но все-таки женщины упорно отстаивают свои права и пробиваются за руль. И сколько легенд ходит об отношениях женщин и инспекторов ДПС! О том, что милиционеры карают их меньше, потому что те всегда могут отвертеться. Одни делаются наивными, как малые дети, другие строят глазки, третьи костерят своих мужей, дескать, только они виноваты в том, что в автомобиле не оказалось аптечки или знака аварийной остановки. Ну, всегда найдут "вескую" причину.
Отдельный разговор о женщинах попутчицах - очаровательных незнакомках, соседках по даче, тещах и, конечно же, женах. Женах, которые порой бывают невыносимы. В одном из периодических изданий я наткнулся на советы врача-психотерапевта Н.Нарицина, который советовал мужчинам, прежде чем вступить в брак, покатать свою пассию на автомобиле и выяснить, как она ведет себя в пути. Так вот, бывают три типа пассажирок - "сексопилки", "лесопилки" и "пульты дистанционного управления". Ох, как стоит процитировать доктора.
"Сексопилка". Секс в автомобиле во время движения прочно вошел в моду, причем с непосредственным участием водителя. Но если водитель не высказал никаких пожеланий в этом плане, а его спутница начинает заигрывать с ним все активнее и, в конце концов, просто набрасывается на беднягу во время управления машиной - будьте начеку, даже если вам в итоге и было приятно и вы чудом остались в живых". Я слышал историю, как молодой парень не справился с управлением автомобиля, когда девушка производила с его телом эротический массаж. Так вот, друзья, на его памятнике сделали такую гравировку-эпитафию: "Здесь покоится Иванов Иван. Погиб трагически во время, когда ему было очень хорошо". "Если дама не профессиональная путана, её поведение подспудно значит следующее: такая женщина свои собственные потребности будет ставить всегда выше вашей безопасности.
"Лесопилка". Много раз приходилось говорить о том, что выяснение отношений и семейные скандалы запрещены, если один из супругов ведет машину. Чаще всего в подобной ситуации за рулем находится муж, а жена пилит его, пытаясь доказать свою правоту. Если ваша дама начинает делать подобное в тот момент, когда вы ведете автомобиль, - знайте: она наверняка из тех женщин, чьи задачи всегда идут наперекор стремлениям мужа. Поэтому такая жена выбирает для своего давления момент, когда мужчина наиболее уязвим. А значит, и в прочих житейских ситуациях эта супруга будет исподтишка давить на мозги, чтобы вынудить вас поступить по её прихоти, лишь бы только замолчала...
"Пульт дистанционного управления". Ситуация, когда дама пытается управлять машиной с пассажирского сиденья. И бедный водитель то и дело слышит, что он не там повернул, не в том месте припарковался, не по той дороге поехал и не дал дэпээснику на лапу... Знайте, что такая женщина втайне стремиться манипулировать мужчиной и в жизни. Очень часто, кстати, таким поведением грешат властные матери, едущие со своими взрослыми сыновьями. Мама потеряла возможность манипулировать ребенком, как делала ранее, когда тот был маленьким. И теперь пытается хотя бы так восстановить статус-кво, хотя зачастую понятия не имеет, как водить машину. Точно также ведет себя жена, для которой муж - большой ребенок, и ей это очень нравится... Так что решайте сами: нужна ли вам в жизни женщина, которая при первой совместной поездке пытается выбрать за вас маршрут, скорость движения и стратегию общения с работникам службы ДПС. При том, что отвечать за последствия этого управления все равно тому, кто находится за рулем".
И последнее. Как часто семейный автомобиль подвергаются нападению и избиению со стороны женщины! Сколько угодно жизненных ситуаций, когда муж поздним вечером, а то и ночью возвращается на машине с работы. И тут же следует истерический вопрос от супруги: "Ах, ты опять своих проституток раскатывал? Ну, погоди, я тебе устрою". И устраивают. Одна взбалмошная женушка из-за ревности зацементировала педали управления в салоне автомобиля. Другая - разбила лобовое стекло. Третья выкинула ключи в мусоропровод. Между прочим, принцесса Диана, когда ещё даже не была невестой принца Чарльза, любила досадить жениху и его друзьям, которые в чем-то ей не угодили: мазала их машины смесью из яиц и муки. Невинная вроде бы смесь, но схватывается, как цемент. Отодрать практически невозможно.
Моя соседка по подъезду, которой я чем-то не угодил, бросила с седьмого этажа на капот моей машины сырое яйцо. Дело было зимой. Отдирать капли желтка пришлось вместе с краской...
Я вот что хочу сказать в конце: женщина за рулем и рядом на пассажирском сиденье - преступник. Но иногда с ней так приятно ездить...
ОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ
Как известно, в подмосковсной Балашихе, которая разлеглась на протяжении восьми километров по Горьковскому шоссе, - шестнадцать светофоров. Проще говоря, через каждый пятьсот метров - светофор.
Я сознательно упущу те выражения, которые отпускают "водилы" в адрес гаишников и властей города, когда в огромном автомобильном потоке им приходится проезжать этот подмосковсный городок. В даный сезон, когда ещё пара-тройка автомобилей закипит и перекроет произжую часть, водители попадают не в Балашиху, а в один из кругом ада. Рев клаксонов, смог, отборная ругань, скрежет металла.
Однажды в таком потоке я в самом начале Балашихи остановился на светофоре за вишневой "восьмеркой", за рулем которой сидела дама лет тридцати. Когда загорелся, дама и не думала трогаться с места. Я в сердцах сплюнул, думая, что в машине мадам произошла какая-нибудь поломка. Обрулить или сдать назад было тоже невозможно. Сзади меня заклинил другой автомобиль, да и я стоял к восьмерке слишком близко, дабы попытаться её объехать. Оставалось только на чем свет стоит ругатьвсе и всех, что имелось за окнами. Но не договорив до конца и первой фразы, я вдруг увидел, что водительша восьерки как ни в чем не бывало, старательно, глядя в зеркальце, орудует кисточкой для ресниц. Затем она положила на сиденье парфюмерный инструмент и лихо тронулась с места. Я за ней, по дороге соображая, что никакой поломки с её машиной не случилось. Просто дама, чтобы не терять времени приводила себя в порядок.
Через пятьсот метров мы опять остановились на светофоре, и дама принялась орудовать кисточкой над другим глазом. Опять зажегся зеленый, но она и не думала стартовать. Опять же, объехать её восьмерку не было никакой возможности и, отпустив несколько непристойных словечек в её адрес, и с силой нажал на клаксон своего автомобиля. Ноль эмоций! Но мое возмущение поддержали и другие водители, которые стояли следом на полосе. Как об стенку горохом!
Наконец дама, закончив колдовство с другим глазам, спрятала кисточку в коробку и тронулась.
Несколько светофоров мы успели проехать не останавливаясь. Но где-то в середине Балашихе попались опять на красный. Впереди меня та же восьмерка. Теперь её владелица принялась за операции с пудрой.
Зеленый. Шоссе взорвалось гудением автомобилей, словно в последний путь провожали заслуженного таксиста. Дама, не обращая внимания на какофонию, не спеша тыкала мягкой подушечкой по своим щекам, подбородку. Закончив, дернула ручку скоростей и поехала.
Чтобы не быть дураком и на очередном стартовом этапе не стать жертвой её косметических изысков, я постарался объехать её машину. Но тщетно! Машины двигались столь плотным потоком, что выскочить на соседнюю полосу не представлялось никакой возможности. И мы опять остановились на красном. Она впереди, я за ней, за мной сотни автомобилей. Теперь эта фря красила губы.
