Теща орет благим матом, водитель тоже растерялся от такого напора, а животное и не думало успокаиваться. Но, к счастью, подоспел пастух-тореодор и пара хлестких ударов по коровьему хрупу остудила пыл нападавшего.
Я продиктовал номер телефона автосервиса.
- Как ты думаешь, - спросил меня товарищ, стоит предъявлять судебный иск?
- Кому? - удивился я. - Корове? Пастуху? Колхозу...
- Да причем здесь корова! Если бы не теща, разве случилось бы нападение! - выпалил он с горечью и в сердцах бросил трубку...
1998 г.
КУКЛА
Одной девчонке, довольно-таки состоятельные родители подарили в связи с окончанием университета "Жигули" девяносто девятой модели. Надо заметить девчонка была хороша собой, лихо водила машину и редко какой мужчина не останавливал взгляд на её милом курносом личике. Особенно штурмовали её сердце коллеги водители. Остановится девчонка на красном сигнале светофора и тут же у соседней машины открывается окно и очередной Дон Жуан начинает выклянчивать у неё если не номер домашнего телефона, то обязательное свидание. А некоторые хамы вообще предлагали пересесть в их иномарку и побарахтаться часок другой. Не лучше дело обстояло и с гаишниками. Остановит ментяра на дороге и давай прикапываться: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка нового образца? А знак аварийной остановки? Все есть!Удивительно!" И наконец задавали основной вопрос: "А свободное время у вас есть? Могли бы вечерком посидеть в ресторане..."
Словом, достали автоухажеры девчонку. И тогда купила она в секс-шопе резинового парня, надула его, на голову водрузила паричок, одела в папин костюмчик, усадила на переднее сидение и пристегнула куклу к креслу ремнями безопасности. Все - больше к девчонке никто не приставал. Резиновый мужик был внушительных размеров, с толстой отрешенной рожей, какие бывают только у криминальных элементов. Ездила она со своим мужиком и не раз замечала, как косятся на неё водители и их пассажиры, но нескромных вопросов больше никто не задавал и об аудиенции не просили.
Однажды поздним вечером возвращалась она от родителей с дачи в свою московскую квартиру. Тормозит гаишник - за нарушение скорости. В сердцах девчонка кулачком по колену своему резиновому напарнику стукнула и не заметила, как вылетела пробка. Вышла из машины, предъявляет документы. Гаишник с автоматом на перевес, в бронежелете, морда недовольная и красная, как кирпичная стена. Посмотрел в салон - там мужик сидит. Охота к заигрыванию сразу пропала и давай он гнуть свою официальную линию.
- Нарушаете гражданочка...
- Не хотела.
- Штраф с вас полмиллиона.
- Да откуда у меня такие деньги? - удивилась девчонка.
- Да вон, пусть ваш ухарь и заплатит, коли ему так нравится с вами по ночам кататься. - сказал гаишник и посмотрел на ухаря в машине.
А у ухаря вдруг голова на бок упала. Мент сделал пару шагов к машине, вглядываясь в лицо пассажира. А тот с открытыми глазами, совсем на водительское кресло заваливаться начал. Тут гаишник почувствовал что-то недоброе. В одной руке документы девчонкины держит, а другой автомат из за спины на брюхо перетаскивает.
- А что пассажир, пьян что ли? - спрашивает он вкрадчиво у девчонки.
Та, оглянулась на своего напарника и поняла: пробка-то вылетела. Ну и решила пошутковать.
- Ага, - говорит, - нажрался, как свинья...
- А че глаза открыты-то? - уже подозрительно спросил милиционер.
- Эпилептик он, - засмеялась девчонка.
А милиционеру её смех показался истерическим. От страха значит зашлась. Тут он, окончательно поверив, что в кресле сидит труп, и командует девчонке:
- Руки за голову, ложись лицом вниз на дорогу. - и автоматом вертит, то в её сторону, то в сторону "трупа", который в салоне лежит. А на помощь гаишнику, услышав страшные команды, уже его товарищ с поста бежит.
Девчонка поняла, что дело пахнет керосином, да и не хотелось ей в короткой юбочке и беленьком блузоне на грязную и мокрую дорогу ложиться.
- Да это манекен, - закричала она, - Кукла резиновая!
А милиционер ей стволом в спину как тыкнет, как заорет на всю округу:
- Лежать я сказал!
Поняла девчонка, что шутки плохи, подняла руки за голову и присела на корточки. Молчит и наблюдает, как один из гаишников к дверям со стороны пассажира крадется, чтобы салон осмотреть, а другой около открытой двери со стороны водительского сиденья "мертвяка" на мушке держит и тоже медленно к нему приближается. Совсем близко подошел, ткнул в голову автоматом, а с неё парик слетел, и кукла последний дух испустила.
Тут вдруг менты окончательно поняли в чем дело и стали хохотать на всю округу.
- Зачем ты его возишь? - спросил первый возвращая документы.
- А чтобы такие как вы не прикалывались по случаю и без случая...
- Ну и как? - спросил второй мент.
- Что как? - в удивлении подняла на него глаза девчонка.
- Как у вас нынче со свободным временем? Может быть посидим, шампанского выпьем...
1998 г.
ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!
Одна процветающая челночница решила купить себе автомобиль. Посчитала, что накладно стало по приезду в родной город нанимать частников для перевозки импортного товара. По всем расчетам выходило, что автомобиль за год себя уже оправдает. Нет, новой она и не собиралась покупать. А подержанную "шестерочку" - в самый раз.
Однажды вечером толкнула в бок мужа - тихоню и молчуна:
- Завтра утром машину поедем смотреть.
- Ага, - согласился мужик и нехотя поинтересовался, - А сколько лет машине?
- Почти три.
- И за сколько?
- Четыре просят.
- Недорого, - констатировал муж и хотел было вновь уткнуться в газету.
Но супруга-челночница вдруг ни с того ни с сего взъерепенилась и набросилась на мужа:
- Сучок! Ты ещё завтра при продавце не вздумай ляпнуть, что цена тебя устраивает!
- А что же мне говорить?
- Ничего! Ты - немой! Ясно? Твое дело - внимательно осмотреть машину и найти как можно больше недостатков. А остальное - моя забота.
- А если их нет, недостатков?
- Найди!
- Так зачем же ты будешь машину с недостатками покупать?
- Я не поняла: ты полный дурак или только претворяешься?
Муж насупился и уткнулся в газету.
...Голубенькая "шоха" сияла на солнце, словно радовалась новым хозяевам. Литые диски, с люком, противотуманные фары, радиоантенна... Муж как увидел, так сразу от счастья и затресся: такая красота и всего лишь за четыре тысячи. Надо брать не раздумывая.
Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:
- Цвет-то уж слишком голубой.
- Так я вам и говорил, что голубой.
- Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...
- Так и быть, сто сброшу.
- И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.
- Это ещё зачем? - в изумлении поднял брови хозяин.
- Сквозняки не переношу.
- Так вы его не отрывайте...
- А если мне жарко будет? - она незаметно пнула мужа и заглянула в машину. - Весь салон дымом провонял? Вы что в ней "Беломорканал" курили?
- Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.
- Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят? - решила проявить свою автоэрудированность челночница.
Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:
- Как это свечи могут гореть?
Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:
- Ты что воды в рот набрал? Заводи...
Двигатель нежно заурчал.
- Что она затряслась как лихорадочная? - спросила челночница у владельца.
- Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...
- Не обороты снижать надо, а цену. - отрезала покупательница.
- За сколько же вы её хотите купить?
- Две с полвиной и ни цента больше!
- Вы с ума сошли! Да за такую машину на рынке меньше четырех с половиной и не просят!
- А что же вы её тогда дешевле продаете? Что-то не в порядке?
- Все в порядке - только деньги нужны быстро. Уезжаю...
- Э-э, - усмехнулась челночница, - Уехжаю - это банальный-таки прием. Вам бы побыстрее этот тарантас сбагрить с рук! Две восемьсот, устроит?
Муж подошел к своей ретивой супруге и тихо сказал на ухо:
- Брать надо, а то откажет. С носом останемся...
- Пошел вон, - со злобой в голосе ответила ему жена и обратилась к продавцу, - Ну как?
- Три пятьсот. Все.
- Ну, сбросил бы ещё двести. Что это большие деньги что ли?
- Да что б тебе пусто было! - чуть не плача сердцах сказал хозяин, Бери!
Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.
- Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь - не продавай. Мы другую тачку поищем.
- Чтоб тебе пусто было! - как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину. - Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно - врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру злая и набросилась на мужа:
