Сотрудник автопpома оказался человеком солидным и опрятным. С первого взгляда такие вызывают уважение.
- Вот мое удостоверение развернул он красненькую книжицу с гербом (такую сегодня можно купить на рынке или сделать в любой частной типографии. А печати мошенники научились искусно вырезать из обыкновенных школьных ластиков).
Гости внимательно изучили документ. фотография. Фамилия, имя, отчество. Зам. зав. отделом. Солидно.
А новый знакомый после недолгих отнекиваний согласился помочь в приобретении авто и второму приятелю. Только уже за 7 процентов премиальных.
Все тонкости были решены. друзья отдают предоплату по две тысячи долларов, дабы начальник выписал счета и справки на приобретение, и, после небольших формальностей, передается и премиальное вознаграждение в ресторане. остальную сумму они вносят уже на автобазе.
- Ждите меня здесь. Долго не задержусь укладывая сверток с долларами в дипломат, пообещал важный работник и скрылся в высотном здании.
Прошел не один час, пока провинциалы окончательно поняли, как их нагло "кинули".
Постовой у входа в высотку разрушил последнюю надежду, взглянув на список сотрудников главка. Такой фамилии не значилось.
Надо сказать, что мошенник специализировался на провинциалах, изучая их запросы на автомобили в местных газетах. А нечаянный звонок - всего лишь продуманный трюк.
1996 г.
ПАРТИЙНАЯ ПРИВЕЛЕГИЯ
Как известно, случались в нашей новейшей истории времена, когда постановлением правительства было решено изъять все иномарки у чиновников и продать их на аукционе. А высокопоставленные должностные лица - не хай ездят на отечественных автомобилях.
Вот на одном из таких аукционов к группе желающих подешевле купить автомобиль иностранного производства подошел молодой человек, представился помощником депутата Государственной Думы и как бы между прочим поинтересовался:
- Коммунисты с пятнадцатилетним стажем есть?
Толпа насмешливо посмотрела на "психбольного".
- А что? - поинтересовался кто-то.
Молодой человек, не обращая внимания на насмешливые взгляды, просто ответил: - Да тут одно высокое лицо решил свое "Ауди" продать члену КПСС с пятнадцатилетним стажем. При этом требует чтобы ему подали такого коммуниста, который все эти годы взносы платил.
- А за сколько продаст-то?
- Машине и трех лет нет. Полтинник прошла. В связи с постановлением решил в ногу со временем пересесть на "Волгу". А эту - за полцены...
С десяток желающих приобрести за полцены "Ауди" начали кричать, что они и есть самые верные приверженцы и челны партии. Но молодой человек потребовал предъявить партийный билет, который выдавали ещё во времена брежневской эпохи. Энтузиазм многих сразу же испарился. Но один член партии все-таки нашелся. Только попросил коммунист подождать минут сорок, пока он сгоняет домой за партбилетом.
Вернулся гораздо быстрее. Показывает - вот заветная книжица. Только партвзносы не платил уже долго. Молодой человек, пожал плечами, но вызвался помочь. Есть, мол, у него один человек, который имеет заветную печать и за три пузыря "Абсолюта" проставит все штампы.
Когда уезжали из помещения, где проводился аукцион, все с завистью смотрели вслед счастливчику - будущему обладателю "Ауди". Говорили: "Повезло чертову коммуняке".
Тем временем коммуняка на своих "Жигулях" вез молодого человека, к дому, где жил продавец. Поинтересовался в дороге, мол, а что это за идиот такой, который продает почти новенькое "Ауди" за полцены.
- Да он, в принципе, свихнутый немного на партии. - отвечал просто молодой человек, - Говорит, чем какому-то демократу достанется, пусть уж лучше коммунист ездит. Ведь и раньше правильных коммунистов всячески поощряли. Он и Брежнева лично видел, и Черненеко и Андропова.
- Тогда понятно...
- Только ты мужик, мне пять процентов за сделку отстегнешь...
- Само собой разумеется, - пообещал обрадованный коммунист.
Через некоторое время они остановились около подъезда старого сталинского дома, парень сбегал наверх и привел дородного холеного мужчину пенсионного возраста. Он был в дорогом атласном халате и махровых домашних тапочках.
- Где ваш партбилет? - сразу спросил давний большевик.
Внимательно ознакомившись с документом и проверив оплату всех взносов, он поинтересовался:
- Выговора имеете?
- Я партии честно служил и буду служить, - ответил покупатель.
- Тогда смотри машину. - и он указал в центр двора, где блестела на солнце черная "Ауди".
- Ну, как, нравится?
- Сколько? - не раздумывая спросил покупатель.
- Семь тысяч. Но только наличными. Сразу.
При этом партийный босс насупился и предложил в магазине, чтобы избежать больших налогов, проставить меньшую сумму покупки.
Ударили по рукам, и пакет с баксами исчез в кармане халата партийного деятеля. Покупатель с посредником остались около машины поджидать, когда продавец переоденется и спустится с документами. Но прошло полчаса, а того все не было.
- Сходил бы в тридцатую, да подогнал бы большевика, а то ни в магазин, ни к нотариусу не успеем, - предложил молодой человек.
Пока "новый владелец" иномарки поднимался к нужному этажу, заядлый коммунист с целым свертком баксов спускался с чердака по пожарной лестнице на обратной стороне здания, где его уже ждал молодой человек. Кряхтя и держась за последнюю лесенку большевик повис в трех метрах от земли, парень помог грузному телу опуститься на твердую землю. Они сели в припаркованную рядом девятку и были таковы.
Аукцион закончился.
1997 г.
РОЗЫГРЫШ
Один мужик купил "Волгу". В те времена "Волга" считалась не только классной машиной, но и признаком достатка. А хозяин - везунчиком или счастливчиком, потому, что купить "Волгу" даже люди с деньгами и то не всегда могли.
Ну так вот. Этот самый мужик решить обмыть покупку. Позвал к себе на дачу закадычных друзей. И когда все собрались, он словно невзначай подкатил к даче на своей новенькой "волжанке".
Хлопнул дверью и пошел к друзьям, по пути соображая, как бы поумнее преподать обнову.
Но друганы пронюхали про машину. Один из самых закадычных, видел как счастливый обладатель "Волги" подъехал к даче. И когда хозяин вошел в дом, дружок подскочил к машине , запрыгнул в нее, завел и... отогнал на соседний переулок.
В это время хозяин вдруг вспомнил, что забыл в машине технический паспорт, которым он хотел похвастаться сразу и... пошел обратно к машине. Выходит, а "тачки" - то тю-тю. Надо сказать, что этот мужик был тертый, не любил паниковать раньше времени. И на этот раз, он осмотрел то место, где оставил свою "Волгу", а затем по оставленным протекторам на песчаной дорожке понял, как говорят, по следу. В соседнем проезде и обнаружил пропажу. Тут и смекнул, что кто-то из друзей хотел подшутить.
Хозяин садится в машину, включает двигатель и отгоняет машину в самый крайний дачный проулок. Затем закрывает двери и идет к друзьям на свою дачу.
Заходит, здоровается и, показывая технический паспорт, хвалится покупкой.
Его поздравляют, обнимают и требуют, чтобы он показал автомобиль.
Широким жестом руки хозяин приглашает к выходу. Все выходят на веранду и... не видят никакой машины.
Хозяин, естественно, разыгрывает отчаяние, хватается за голову. Гости в недоумении. Несчастный автолюбитель порывается бежать к телефону, чтобы вызвать милицию, но в это время один из друзей, миролюбиво улыбается берет его под руки и ведет к соседнему переулку. По дороге успокаивает, ладно, мол, не бери в голову, ну пошутили мы, разыграли тебя, здесь твоя машина. Он поворачивается в ту сторону, где должна стоять "Волга", но её как не бывало.
Теперь уже округляются глаза у гостя-шутника. Он чуть не плачет и говорит, что перегнал её сюда, на это место, чтобы пошутить, повеселиться. Хозяин же разыгрывает ещё большую панику, держится за сердце. Да и гость готов съесть упаковку валидола. Наконец, теперь он, гость, бросается на поиски телефона, чтобы сообщить об угоне, вызывать милицию.
И тогда, видя предынфарктное состояние друга-шутника, хозяин новенького автомобиля делает улыбку до ушей и ведет всех к тому месту, где оставил автомашину.
Шум, писк, вопли. Все довольны шуткой. Гости набиваются в кабину и все едут на "Волге" к столу, обильно заставленному бутылками и закусками для святого обмывания покупки...
1997 г.
ГЛАДИАТОР
Бомж Яша был человеком неопределенного возраста, объема и даже роста. Ну, с возрастом как раз все понятно. Тут даже объяснять ничего не стоит. А вот по параметрам его стройности и объема надобно кое-что нарисовать. Судя по всклокоченным волосам и разносортной обуви, рост Яши варьировался в пределах от метра шестидесяти до метра восьмидесяти. В зависимости от его желаний. Если говорить об объеме или полноте, то самый опытный следователь не мог бы в точности угадать эти параметры. Дело в том, что невзирая на погодные и сезонные условия, на Яше всегда было очень много одежды. И не снимал он её никогда. Просто никогда ему было как говорят, ни холодно ни жарко. Если говорить о национальности, то разве у бомжей она бывает? Смешной вопрос...
