Теряя контроль над своими чувствами, засунул руки в карманы, огляделся по сторонам в надежде увидеть хоть тень преступника. Авось, удастся поймать? Готов был уже бежать в рощицу. И неожиданно в десяти метрах от себя увидел ещё одну "семерку" баклажанового цвета. Подошел к "двойняшке". Ба! Так это же его "семерка" Вон и томик Чехова на заднем сидении лежит. И если бы не книга, то трудно было бы определить, какая "из двух "семерок" является частной собственностью мужика. Окраска одинаковая, чехлы в салоне - тоже одной расцветки. Даже побрякушки в виде чертика, которые прикреплены к зеркалу заднего вида, как две капли воды похожи друг на друга. Сунул мужик ключ в дверь "семерки" - близняшки и она тут же раскрылась. Его машина!
Хотя и подвыпившие все были, но очень стыдно стало за обиду, которая была нанесена "вору". Решили принести извинения и всей компанией отправились в лесопарк искать пострадавшего. Но не успели и полдороги пройти, как путь всей компании преградил патрульный "уазик". Из кабины выскочили милиционеры в бронежилетах и с автоматами и тот самый мужик. Руки за голову, животом на землю! Через несколько секунд все оказались в наручниках...
В отделении разобрались что к чему. И, когда всех отпустили с миром, пострадавшего пригласили пить кристалловскую водку в качестве возмещения морального ущерба. И он оказался неплохим мужиком. Смеялся и говорил:
- И я бы на твоем месте так же поступил... Ну, что давай выпьем за наших сестер-близняшек!
1998 г.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
У одного мужика машину украли. И как ему не было горько, а он разума не потерял. Поступил как полагалось в таких ситуациях. Пришел в милицию, написал заявление о краже, описал знакомые только ему одному приметы машины, уточнил, где и когда её украли, ну и все остальное, что в таких ситуациях должно сообщаться. Он даже сам лично проверил, чтобы номер его любимицы внесли в данные компьютерной сети, и что теперь его машина числилась в угоне и была внесена в графу разыскиваемых. Словом, выполнив все формальности, он с полной безнадежностью стал ожидать: когда же доблестная милиция разыщет его автомобиль.
Прошло несколько недель, машина так и не нашлась, и мужик даже стал забывать о том, что когда-то считался автовладельцем. Но однажды утром ему позвонили и попросили, чтобы он приехал в отделение милиции для опознания своей машины. Надо ли говорить о чувствах мужика, который с нетерпением стал ожидать того момента, когда снова сможет ласкового погладить кабину своей красавицы.
Он приехал к назначенному времени, нашел кабинет сыщика и с порога стал отвешивать комплименты. Но оперативник попросил обождать с благодарностями в адрес работников правопорядка.
Вашу машину мы, кажется, нашли. - сказал он, - Только с её выдачей вам придется немного повременить.
- Как так? - стал заикаться от удивления мужик, - Если нашли, то верните её обратно хозяину. То есть, мне.
- Успокойтесь. Я уже сказал, что вам следует немного подождать. А пока мы вместе с группой ОМОНа поедем в одно тихое место за городом, где стоит ваша машина. Вы её ещё разок опознаете, а мы дождемся, когда преступник сядет в неё и возьмем его с поличным. А после всей этой процедуры забирайте свою беглянку.
- А при задержании бандита с моей машиной ничего не случится?
Сыщик обиженно надул щеки:
- Перед вами кто: дилетанты или профессионалы?
- Я не знаю, - уклончиво ответил мужик, - Конечно, хотелось бы, чтобы были профессионалы.
И они вместе с группой ребят в масках и камуфляжной форме поехали в то самое тихое место за городом.
Мужик как увидел свою машину, так в ту же секунду и опознал. По знакомым ему одному приметам. Хотя она и была с перебитыми номерами на двигателе и на кузове. Но после этого ему дали понять, что он может со спокойной совестью ехать к себе домой и ждать, когда бойцы ОМОНа повяжут бандита с поличным.
Но вы видели когда-нибудь такого собственника, который увидев ранее потерянную драгоценность, сможет с ней теперь хотя бы на секунду расстаться? То-то! Мужик был из той же породы собственников. Большого труда и упорства стоило упросить главного опера и омоновцев, чтобы ему разрешили остаться в засаде и стать свидетелем задержания преступника.
Часов через пять ожидания какой-то парень открыл машину и уселся на сиденье водителя. Мужик на деле увидел, кто такие профессионалы. Только заурчал мотор, как омоновцы начали действовать. Они в одно мгновение оказались рядом с машиной, за шиворот вытащили из неё угонщика, заодно проверив на прочность его бока тяжелыми ботинками. Все бегали и кричали: "Руки за голову!", "Ноги на ширине плеч!", "Встать на колени!", "Лицом к стене!". И опять же своими кованными ботинками помогали преступнику выполнять команды.
Когда бандита засунули в оперативный "уазик", мужик подошел к оперу и заискивающе спросил, моно ли ему теперь забрать свою машину?
- Можно, - ответил отважный опер и улыбнулся, - Ну, поняли?
- Что?
- Кто такие профессионалы?
- Понял, - ответил мужик и подумал, что ему не хотелось бы когда-нибудь встретиться с этими ребятами лицом к лицу.
Время было позднее, он сел в машину, повернул ключик и поехал в направлении города. Домой. Машина была в полном порядке, и через час он уже подъезжал к черте города.
У поста ГАИ ему махнул полосатой палочкой постовой, приглашая остановиться. Мужик выполнил команду, вылез из машины, протянул документы и доброжелательно пошутил:
- Была краденая, а теперь снова моей стала.
Гаишник, не обратив внимания на шутку, забрал документы и побежал к посту. Долго не возвращался постовой, а мужика вдруг так приспичило по малой нужде, что решил он быстренько запрыгнуть в кустики и на скоро опорожниться. И только он сделал несколько шагов к придорожным кустам, как услышал за спиной топот ног в тяжелых ботинках. Оглянулся: ребята в масках и камуфляжной форме бежали в его направлении и во все горло орали:
- Руки за голову! Ноги на ширине плеч!
Мужик сделал несколько шагов в сторону, чтобы уступить дорогу профессионалам, но через секунду, первый поравнявшийся с ним омоновец, сшиб его с ног.
- Лежать! Руки за голову!
Ему отвесили несколько пинков по почкам, закрутили руки за спину и надели наручники. Подняли за шиворот с земли и повели к посту. Мимо его же машины.
Милиционеры не скрывали радости - угонщика взяли, как говорят с поличным без шуму и драки. Старший по званию на посту приказал:
- Говори. У кого и где украл машину? Но только не вешай лапшу на уши. Номера в паспорте и на двигателе расходятся.
И тогда мужик все понял: машина-то все ещё числится в угоне. Он обреченно вздохнул и начал объяснять. Как у него украли автомобиль, как он сидел пять часов в засаде вместе с омоновцами, как взяли угонщика и как он получил машину обратно. В это время старший по посту куда-то позвонил, и через пять минут с него сняли наручники. Но он был не в обиде. Потому что знал, кто такие профессионалы. Которые привыкли сначала действовать, а уже потом вдаваться в подробности...
1998 г.
ЗАКЛИНИЛО
А в гости я приехал на своем "Рено". Зеленая блестящая "Лагуна". И очень было приятно, что все ждали меня и не начинали праздник. И стол уже был накрыт и ломился от всяких яств и напитков. А "Лагуна" стояла внизу и блестела на солнце своими боками. "Надо же, все-таки купил, то, что хотел" - хвалили мой норов и упорство друзья. Ну, давай, давай, скорее выпьем и обмоем твою тачку.
"Не могу, - говорил я, - "Видите, какая "Лагуна" стоит внизу. Видите, как сверкает она боками и как приманивает взгляды всех окружающих. А пьяный за рулем - преступник. Да черт с ним, преступником! Пьяный за рулем прежде всего враг своему четырехколсеному другу. Поцарапать можно, фару разбить, или по пьяной лавочке, заклинит что-нибудь. Машина, она ведь как собака, пьяных на дух не переносит.
Полноте, полноте. По стопочке, по две - и ничего не будет. Время - до чертовой матери, протрезвеешь и поедешь, как ни в чем не бывало. Ты , что ни разу не ездил выпившим за рулем? Ни ра-азу, не езди-и-ил? Ну ты, брат, оригинал. "Лагуну" купил и ни разу пьяным за рулем не ездил. Хорошо, ляжешь в тихой комнатушке на втором этаже и проспишься. А пока - пока по стопочке, по второй.
Ах, уже кружится голова, и моя "Лагуна" потеряла конкретные очертания и расплывалась, как медуза под толстым покровом воды. Наверное, я уже был пьян. Но здесь столько приличных и красивых женщин и все мне улыбаются и протягивают свои бокалы. Ну что ж, конечно чокнемся и выпьем. Еще по стопочке. И еще...
Сколько женщин! И среди них нашлась самая красивая и самая умная, которая сказала, что мне садится за руль никак нельзя. Ох, как права, чертовка, как права. Значит, ляжем с ней. А "Лагуна" пусть стоит себе и сверкает боками. Ах, у неё здесь муж? Тогда надо ехать. Но как. Два шага и выпад в сторону. Еще два шага и выпад в другую. Ехать никак нельзя.
А она говорит, что есть такая служба, которая на вашей же тачке доставит домой. Где эта служба? Подать её к подъезду. И ехать, ехать, ехать. Домой.
