Тут Крис, выслушав о себе этот занимательный монолог, наконец очнулся и ушел в лабораторию, почему-то забыв прикрыть дверь.
Я понимаю его потрясение: Крис варит зелья идеально. Точно по всем стандартам. К нему никогда не было претензий.
Но я со школьных лет привыкла к другому стандарту - оригинальному стандарту профессора Снейпа, которым он заразил всех нас, своих учеников. У профессора рецепты получались всегда более насыщенными, чем положено по правилам. Поэтому, на мой взгляд, зелья Криса действительно всегда были недосолены.
Но я не успеваю восхититься тонким чутьем старика: не только Крис очнулся и пришел в движение.
Двери приемной с улицы с грохотом распахиваются, и к нам вваливается наряд авроров.
Палочки пока убраны: вокруг слишком много маглов. Министр строго приказал не колдовать при скоплении маглов без крайней необходимости…
Авроры с топотом несутся к нам.
Я вздрагиваю, миссис Бейтс ахает, вся очередь волнуется. Животные, принесенные мне на прием, начинают шуметь; куры старика громко кудахчут.
Он резво вскакивает.
- Ааа, ироды! - вдруг взрыкивает старик зычным басом. - Не дамся!
Он швыряет в агрессоров корзинку с курами и проносится мимо меня в мой кабинет так живо, что я не успеваю даже махнуть руками.
Он захлопывает дверь перед моим носом.
Я замедленно поворачиваюсь и начинаю ковыряться в замке… Торопиться мне неохота. Авроры не успевают еще больше, поскольку разбираются в курами. Куры очень качественно тормозят их продвижение, а никто из очереди аврорам не помогает…
Проходит пара минут, прежде чем мы вваливаемся в кабинет. И там нас ждет только Минта.
Магл исчез!
Волшебники прочесывают каждый дюйм небольшой площади, а Минта вежливо поясняет:
- Вообще-то он вбежал и прыгнул в камин.
- В камин! - кричит аврор с нашивками сержанта. - А что он при этом сказал?
- Что-то неразборчивое, - пожимает плечами Минта. - Что-то про правительство и королеву.
- Мерлин мой! - бросает кто-то из наряда. - Если он выскочит в Букингемском дворце или на Даунинг-стрит!
- Рейс, свяжитесь с Управлением каминной сетью! - приказывает сержант. - Томпсон, берите остальных и обыщите всё здание… Стойте, я с вами! А вы, - он оборачивается ко мне, - никуда не уходите!
И все выскакивают вон.
Минта с треском захлопывает дверь.
Я сажусь за стол; мне хочется воды.
Из камина раздается шорох, и на пол вываливается грязный магл, покрытый пеплом.
- Вода есть? - хрипло спрашивает он.
- Я же говорила, - нежно замечает Минта, - что он прыгнул в камин. И спрятался там. Я разве виновата, что авроры простого магловского языка не понимают?
* * *
Необычайные приключения куровода в МагАнглии (окончание)
Так он сказал и бровями повел. Телемах богоравный
Понял условленный знак; он немедля свой меч опоясал,
В руки схватил боевое копье и за стулом отцовым
Стал, ко всему изготовясь, оружием медным блестящий.
Одиссея
Магическая биология - занимательная вещь. Что вы, например, скажете про эволюцию почтовых сов?
Дикие лесные совы, жили они когда-то привольно и бездумно среди своих сородичей; днем спали, ночью охотились, недалеко летали и не знали иной жизни…
Но тут, как всегда, вмешался человек.
Вмешался наш предок, первый английский волшебник. Он пожелал, чтобы ему носили почту, и среди всех живых существ избрал сов.
Он приручил их и окультурил; он научил их читать и говорить, слушаться человека и своего разума. Путем долгой и трудной селекции вывел он породу современных почтовых сов: что не спят днем, летают со скоростью самолета и обладают волшебной способностью найти любое существо, которому адресовано письмо, в любой вселенной.
Магические почтовые совы - это чудо нашей селекции. Вот сколько сделал человек только потому, что хотел получить письмо…
Но такое же чудо производят с дикими животными и растениями по всему миру, не правда ли?
Наши почтовые совы не большее чудо, чем норвежские почтовые гуси, перуанские почтовые ара, австралийские почтовые кенгуру, арктические тюлени или русские почтовые куры.
Очень интересно изучать, почему наши предки в разных странах выбирали для разноски почты столь разных животных. Когда-нибудь я напишу об этом эссе…
Главное, что все эти животные обладают сходными качествами. Они очень умны, понимают человеческую речь, быстро реагируют и развивают огромную скорость. Кроме того, что особенно любопытно, каждое почтовое животные имеет еще специфические черты, необходимые для несения службы в условиях именно ее нации. Например, русские почтовые куры обладают внушительными боевыми навыками и агрессивным характером. Видимо, так разносят почту у русских, что им всегда приходится защищаться от адресатов клювами и когтями. Драться они любят и умеют на совесть… Поэтому их еще называют русскими боевыми.
А вы не подозревали в обычных курах или кошках столько подсмысла? Невежество, как считаем мы, равенкловцы, есть худший грех.
Мне стыдно слышать стенания моих сограждан, гладящих своих котов и собак, что как им при том не хватает почтовых сов.
Глупцы! И кошки, особенно низлы, и собаки, и золотые рыбки способны разносить почту. Их надо только потренировать. Но конечно, не с крейсерской скоростью… А для скорости что вам мешает купить не обычную, а почтовую собаку, или почтовую кошку?
Вон магл, что выпал у меня из камина, имеет русских почтовых кур. Всё возможно.
Я не хочу спрашивать, откуда у него волшебные куры. И так понятно, что они появились после визита профессора Снейпа.
Я хочу тихо радоваться, что я ветеринар, знающий свою работу, а не аврор, и что авроры - не ветеринары и ничего не понимают в курах. За последние сутки они поминали кур веселого магла сотню раз, но дальше простого определения «куры» не зашли, и в этом счастье. Ой как не стоило им задирать этих кур, и незнание сего не спасает от наказания!
Судя по дикому грохоту за дверью моего кабинета, русские боевые у магла находятся в отличной форме.
Куры кудахчут, авроры матерятся.
Пациенты зооклиники вторят им на разные голоса. И подвывают, и свистят, и хрюкают…
Надо бы выйти и успокоить их.
Но я слышу громкие голоса: это магл из очереди, услышав напутствие сержанта «взять людей и обыскать здесь всё», громко и сердито пререкается с начальником отряда.
- По какому праву вы устраиваете тут обыск? - напирает магл.
- Пропустите! Мы ищем беглого преступника, а вы нам мешаете! - огрызается волшебник.
- И в чем его преступление?
- Меня не уполномочили давать маглам комментарии!
- Или вы даете мне внятные объяснения, или я выкину вас вон! - говорит магл.
Представляю себе лицо аврора. Хорошо, что он должен сдерживаться: министр Шеклбот строго запретил напрягать отношения с не-волшебниками, да и свидетелей слишком много; поэтому сержант сквозь зубы цедит:
- Я дам объяснение только должностным лицам.
- Я мэр этого города, это для вас достаточно должностное лицо? - отрезает магл. - А справа мой коллега, начальник полиции.
Аврор начинает что-то неохотно бормотать.
- Я ничего не слышу, - повышает голос мэр. - Если вы хотели сказать, что это тайное дело и нам надо уединиться, то я жду обоснований для подобной секретности. У маглов, как вы изволили выразиться, нет привычки тайно арестовывать людей, ничего никому не объясняя! Пока вы не представили мне доказательств, извольте объяснить всем этим людям, почему на их глазах вы разыграли безобразное шоу.
Аврор клацает зубами и начинает говорить громче.
А время всё идет.
Магл спокойно сидит в кресле, прихлебывая воду.
Шум снаружи его словно не касается. А там явно разгорается большая и общая свара…
- Вот что, - заявляет Минта. - Пойду-ка я за дверь на разведку.
Она выходит.
Мы продолжаем молча сидеть.
Вдруг магл поднимает голову и насмешливо говорит:
- Так вот вы какая - мисс Кристалл, заварившая всю эту кашу!
Я открываю рот, чтобы достойно ответить, и не успеваю.
Магл вскакивает, как сторожевой пес, кидает злобный взгляд на камин и прячется в моем рабочем шкафу.
Камин вспыхивает, и я принимаю нового посетителя. Какой же сегодня тяжелый день…
- Привет, Пен, - весело здоровается Джемма. - Меня английский посол отловил прямо на съемках, вывалил уйму сплетен - здорово вам сейчас живется! Ты, Пен, совсем обалдела, раз прячешь от меня любовников в шкаф? Нашла от кого - здесь все свои люди.
Мне сейчас не до шуток.
- Это не любовник, - устало говорю я. - Это один магл…
- Пожалуй, я догадываюсь, кто это, - протяжно произносит Джемма. - И желаю ему удачи. И тебе тоже, кстати. Посол только о нем и говорил. Наша новая знаменитость, как же!
У Джеммы бывают неудачные шутки.
- Пен, что я должна для вас сделать? - в лоб спрашивает Джемма. - Наплюй на съемки, твое дело важнее. Я многое могу, Пен, и на Министерство надавить тоже… Я уже провела пару разговоров. Ты не думай, что кинозвезда - это несерьезно: мне недавно предлагали пост Посла доброй воли в ООН! Если я подниму волну, вашему паршивому Министерству мало не покажется.
