«Привет, яблоневая плодожорка!
Слушай, вот деньги, будь другом, закажи мне хороший гидрокостюм! Можно утепленный, если такие бывают (размеры написал на всякий случай). Еще ласты и маску для подводной охоты. Я бы еще попросил ружье для той же самой охоты, но не знаю, продадут тебе или нет. Если да, то бери и его, денег еще вышлю, если не хватит.
Теперь объясняю, зачем мне вся эта снаряга. Зацени, плодожорка, второе соревнование Турнира такое: придется занырнуть в наше озеро (ну, то самое, где мне запретили купаться) и освободить заложников (это Шен подслушала, так-то говорили, мол, надо будет спасти что-то важное для нас). Кто первым справится, тот и выиграл. Что они курили, как ты думаешь? Холод собачий! Вдобавок под водой надо плыть минимум час — озерцо-то будь здоров! — затем мне маска и нужна. Трубку выставил и греби себе. Под водой же!
Ну так вот, с гигантским кальмаром вроде обойдется — он напугался дурмштранговского корабля и забился на дальнюю сторону озера. Гриндилоу мелкие, но зубастые, хотя хорошую гидру не прокусят, я думаю. А вот русалки — это уже хуже, они будут охранять пленников. Как колдовать под водой — ума не приложу! Вроде есть какие-то приемы, но я уже не успею их разучить, так что полагаться придется на грубую силу. Вся надежда на тебя, приятель! В одних плавках я в такую погоду нырять не собираюсь!»
* * *
«Привет, пожиратель лимонов!
Да-а, эти ваши устроители точно или обкурились, или упоролись чем-то другим, посерьезнее. У вас там в Запретном лесу ничего такого не растет? Грибочков, к примеру…
Заказал я тебе гидрокостюм и прочее, есть утепленные, это ты правильно сказал. Ружье, извини, достать не удалось, тем более, я посоветовался с предками, те с мистером Лунатиком, в общем, сказали, что если ты русалок покалечишь, будет только хуже. Но я взял еще пояс для инструментов, прицепи что-нибудь потяжелее, чтоб отбиваться. Гаечный ключ прислать? Или монтировку?
П.С. А что, сам-знаешь-кто не может что-то подсказать? Зелье какое-нибудь? А то вдруг тебе запретят маску с трубкой использовать?»
* * *
«Здорово, плодожорка!
Не знаю я, что там где растет, но штука забойная, я бы не рискнул попробовать…
Что б я без тебя делал! Я тут ночью выбрался из замка и опробовал снарягу, а то уже почти забыл, как с ластами плавать. Все просто супер! И не холодно совсем, особенно если намазаться кое-чем.
М-да, придется обойтись без ружья… А за пояс отдельное спасибо, я уже туда приспособил кое-что. Если конкретно — то топор. В смысле, кухонный топорик, у домовиков выпросил. Ну и нож, само собой, заложники-то, наверно, привязаны будут, вряд ли их в кандалы закуют, это уж слишком. Ну то есть я-то умею замки вскрывать, сколько раз варенье у тети тырил и порножурналы у дяди, но остальные — не факт…
П.С. Да он прямо подсказывать права не имеет, но оставил на видном месте справочник. Я порылся и нашел одну гадость — если ее съесть, то можно дышать под водой. Но это на крайний случай — жуткая мерзость даже на вид! Что до нырка поглубже, так две минуты я под водой нормально держусь, мы ж проверяли. В крайнем случае, нырну несколько раз, я за временем не гонюсь.»
* * *
«Хай, пожиратель.
Ну я рад, что шмотки пришлись впору!
И потише там с топориком, ты уже совсем озверел, я смотрю! Кстати, а если все-таки кандалы будут, тогда что? Будешь заложникам руки рубить?
П.С. Расскажи потом непременно, как всё прошло!»
* * *
«Привет, яблоневая плодожорка!
Могу сказать одно — это было эпично!
Итак, выводят нас на бережок, зрители уже наготове, овации, речи… Сопернички мои потихоньку синеют, потому как, повторюсь, погодка не летняя, а парни таки в плавках… а девушка в та-аком бики… Извини за дырку в письме, это меня опять Луна треснула. И вовсе я на нее не заглядывался, на француженку эту!
Ну, поплыли, я последний, ясное дело. Кто-то что-то наколдовал, типа древнего водолазного шлема, только прозрачное, и еще какую-то фигню. Болгарин вообще наполовину в акулу превратился! Ты бы это видел! Сверху рыбья башка, снизу ноги! Хотя увидишь, фотки наверняка в журналах будут…
Ну а пока они ныряли, я мантию снял (я же не идиот мерзнуть!). Бог мой, какими глазами на меня смотрели! Будто никогда гидрокостюма не видели…
Нырнул я и поплыл спокойненько, соплю через трубку, по сторонам гляжу. Я был прав, гриндилоу нифига прокусить гидру не могут. Синяки остались, правда, но и только. Доплыл до места (хорошо, компас взял, а то хрен сориентируешься, вода мутная), воздуха набрал и нырнул к этим русалкам. И ты прикинь?! Устроители мне подсунули Рыжую! Ну ладно, у француженки сестренка ее была, у болгарина — Лахудра, у Диггори — девчонка с другого факультета, вроде они встречаются… Но мне! Рыжую! Я уж чуть было не передумал ее спасать… Еще русалки эти пристают, пришлось им топорик показать.
Но нырять все равно пришлось несколько раз — привязали Рыжую крепко, а распутывать узлы под водой — дохлый номер. Я в итоге топориком и рубанул. Кажется, задел немножко девчонку, ну да выживет… Вынырнул, взял ее (как нас спасатель на море учил, помнишь?), да и погреб потихоньку к берегу. Опять последним явился, но задание выполнил!
А потом было ужасно весело. У меня захотела взять интервью одна журнашлю… га, прожженная такая тетка. Вечно гадости пишет, а врет так, что не подкопаешься. Разве я мог устоять?!
П.С. Помнишь, как ты физрука в третьем классе подставил? Работает приемчик!»
* * *
Жаборосли Поттер глотать не стал, хотя прочесть о них наверняка прочел, в этом Снейп был уверен, не зря же оставлял книгу на видном месте: мальчишка не мог пройти мимо, не сунув в нее нос! А где их раздобыть… Ну, он что, первый день в профессорской лаборатории и не сумеет сориентироваться? Однако из кладовой ничего не пропало, а Поттер имел чрезвычайно благостный вид, из чего следовало — он что-то задумал. И хорошо бы не как в прошлый раз: Снейпа чуть удар не хватил, когда тот полез обниматься с драконицей. Достаточно той было разок пыхнуть огоньком или просто попробовать нахала на зубок… Ладно, удалось замять разбирательство, не то слишком многое выплыло бы наружу… хотя кое-кто наверняка догадался, в чем тут фокус. Спасибо, промолчали. Сам же Поттер на голубом глазу заявил, что всегда был уверен: драконы прекрасно понимают человеческий язык, а не разговаривают исключительно потому, что считают такие беседы ниже своего достоинства. И вообще, если подойти к любому существу с добром и лаской, то и бояться его нечего, Хагрид тому примером! А кто не верит, пусть сам попробует, он-то вообще готов на бис повторить, либо уж тогда его надо дисквалифицировать… Возражений отчего-то ни у кого не нашлось.
Так вот, дождавшись, пока в воду ступит третий соперник, Поттер картинным жестом скинул мантию, оставшись в чем-то… чем-то черном и облегающем. Пока публика протирала глаза, он деловито натянул капюшон, потом большую маску, проверил, плотно ли она прилегает, сунул в рот загубник, быстро нацепил ласты и враскорячку пошлепал к воде.
Снейп закрыл лицо рукой. На поясе у негодяя висел внушительный нож и не менее внушительный топорик для разделки мяса.
Поттер помахал зрителям рукой и скрылся в озере.
— Позвольте! — воскликнул Каркаров. — Что позволяет себе ваш чемпион? Разве так можно?!
— А почему нет? — желчно спросил Снейп. — Вы его над водой видите? И я не вижу. Следовательно, он под водой. Условие соблюдено, не так ли? Господин директор?
— Совершенно верно, — улыбнулся Дамблдор, и остальные, мрачно сопя, притихли.
Время шло. Зрители мерзли. По одному появлялись участники Турнира с освобожденными заложниками, их отправляли отогреваться и лечить последствия встречи с подводными обитателями. Поттера все не было, и Снейп начал уже беспокоиться, когда вдруг кто-то из толпы крикнул:
— Вон, вон он!
Еще довольно далеко от берега, не спеша плыл на спине последний участник, буксируя свою добычу, которую без лишней нежности держал за шею. При этом он время от времени отфыркивался, явно изображая кита.
— Вы опять последний, Поттер, — мрачно сказал профессор, когда у того забрали слегка окровавленную Джинни Уизли. — И что вы сделали с девочкой?!
— Я резал веревки, сэр, — с достоинством сказал тот, снимая маску и ласты. — Но нож их толком не брал, поди перепили такие канаты, а я вам не профессиональный ныряльщик. Пришлось топориком рубануть, вот, кажется, задел слегка. Но все пальцы у нее на месте, я проверил! — Он вздохнул. — А вот топорик я там посеял. Домовики ругаться будут!
— Идите переодевайтесь, — велел ему Снейп. — И держитесь подальше от репортеров!
— Почему это? — спросил Гарри. — Их очень прикольно посылать Запретным лесом!
— У вас жаждет взять интервью некая Рита Скитер, — сказал профессор, — а я рекомендовал бы вам воздержаться от общения с нею. Иначе вы потом никогда не докажете, будто не говорили того, о чем написано в ее статье!
