Он не мог знать, что сюда он не вернётся никогда. И что вообще он уже не вернётся никуда и никогда, потому что через 45 дней останется навеки лежать под стенами этого города в братской матросской могиле. Потому что этот день был – 22 июня 1941 года.
Недавно попалась мне в руки книга Сергея Минаева «Духless». «Что за идиотское русско-нерусское название!» – сперва подумал я. Когда на первых же страницах узрел множество слов на английском и матерном, то брезгливо поморщился. Не люблю ни пижонство, ни грубость. Но всё-таки, из привычки доводить всё до конца, стал читать.
И не пожалел. Мне открылся мир московских офисов и тусовок, филигранно точно вскрытый автором, как гнойник хирургом.
По существу роман этот – разоблачительный памфлет современной дерьмократической жизни. Минаев в своём тексте абсолютно честен (на сколько это вообще возможно в литературе). Отвратительная атмосфера бездуховности, меркантильности, пошлости и глупости московской бизнес-элиты передана в книге столь безжалостно и выпукло, что я восхищенно воскликнул: «Ай да Минаев, ай да сукин сын!» Кстати, матерные слова, обильно сопровождающие словоизлияния всех героев, нисколько не огрубляют эту книгу, но вписываются в неё абсолютно органично. Слог Минаева, с одной стороны, это почти слэнг, эдакий тусовочно-офисный жаргон, пронизанный лозунгами и слоганами, но, с другой стороны, он лёгок и ироничен. Текст обильно приправлен юморными сентенциями и афоризмами.
При всей кажущейся несерьёзности и легкомысленности главного героя он – единственный персонаж, наделенный одновременно добротой и интеллектом. Вроде бы герой удачно вписался в бизнес, вроде бы он – типичный его представитель, но в том-то и дело, что это только «вроде бы». И не случайно в конце он уходит из привычной мерзкой среды, уходит как бы в никуда, вспоминая, как перед смертью, всю свою суетливую никчёмную жизнь. И только детство кажется ему настоящей жизнью, а не бонусной фальшивкой. Никакого хэппи энда. Наоборот: жуть и полная безнадёга. Безнадёга во всем: в бизнесе, культуре, дружбе, любви… Капиталистический тупик перепроизводства манекенов.
Даже те персонажи, которые на словах выступают против гнусностей капитализма, на деле легко покупаются. Автор показывает, что оппозиционеры, национал-большевики и прочие – всего лишь неудачники, лицемеры и демагоги. Но вот тут я бы поспорил с Минаевым. Если какие-то конкретные люди используют социалистические идеи для достижения личных целей, для самоутверждения и власти, то это вовсе не означает ошибочности этих идей. Ведь если эти идеи не будут воплощены в жизнь, то человечество ожидает катастрофа, ибо капитализм реально гниёт и гнилью своей заражает всю планету. И ещё. Каким бы ни был мир – воровским, грязным, продажным – таким его делают сами люди. И если есть люди, которые это понимают и которые готовы этому противостоять, то не всё ещё потеряно.
Свидание
(диалог в словах и мыслях)
– Здравствуйте! Вы – Виктор? Извините, я немного опоздала. Кругом такие пробки, такие пробки! (А он вроде ничего, не урод. Может, зря я не торопилась идти на эту встречу и долго валялась в постели? Вообще-то дома уютно и тепло, а на улице погода ужасная).
– Привет, Маша! Вы – класс! (Ничего себе «немного опоздала»: почти на час! А тёлка-то очень даже смазливенькая, и буфера в наличии, и ножки вроде вполне, и жопка… Надо чувиху вперед пропустить, получше рассмотреть).
– Какая мерзкая сегодня погода, не правда ли? Я даже тёплую шубку надела. Я вообще такая мерзлячка… (Ах, не про погоду надо было сначала, а узнать, не женат ли он. Ладно, еще успею. А вот про новую красивую шубку очень к месту получилось. И про мерзлячку тоже неплохо, с прозрачным намёком).
– Пошли ко мне, согреемся! Я тут недалеко живу. (И жена как раз в служебной командировке).
– Какой Вы прыткий! Сразу – в гости. За приглашение, конечно, мерси. Но мне как-то неудобно. Мы ведь с Вами совсем еще почти не знакомы. Надо сначала пообщаться, присмотреться друг другу, чтобы возникли чувства. И вообще я женщина строгих правил… (Эх, не переборщила ли я со строгими правилами? Мужчины не любят преодолевать препятствия. Им хочется получить всё сразу, задаром и без усилий. Вот Вадим, например, при нашем первом свидании… стоп. Надо пока про Вадима забыть, а то, не дай бог, этого Виктора Вадимом назову! Между прочим, с Владимиром у меня ведь на той неделе именно так и получилось… Ой! Он меня о чем-то спрашивает…).
– Машенька, о чём это Вы задумались? Не тормозите. Я просто Вас горячим чаем хотел напоить. (Тр@хнуться бы уж скорей! И чего она ломается?).
– К сожалению, я чай – не особенно; предпочитаю кофе. Больше всего мне нравится «Маккона». Это самый лучший сорт. В зарубежном журнале я читала, что кофе в умеренных дозах омолаживает женский организм и улучшает цвет лица. (И еще он сексуально бодрит. Это полезно, чтобы не заснуть до окончания полового акта. Ой, нет! О чём это я!? Это пока рановато. Секс можно только на третьем свидании, в крайнем случае – на втором, а то ухажер подумает, что я слишком доступная).
– Так у меня как раз дома есть «Маккона»! Причем, я завариваю кофе по своему спецрецепту! (Сдался ей этот «Маккона»! Вообще-то какая-то кофейная банка в шкафчике на кухне у меня вроде завалялась. Эх, пивка бы щас холодненького!).
– Интересно, а что это за рецепт? Наверно, какой-нибудь экзотический способ? Расскажите. Мне очень интересно. Вы такой увлекательный собеседник… (Вот сейчас я всё говорю правильно. И хорошо, что сделала утром макияж поярче. Интересно, моя родинка под губой ему нравится? Должна нравиться. Владимир говорил, что такую родинку… стоп, не нужно отвлекаться).
– Вам я готов раскрыть свой кофейный секрет. Пойдёмте скорей ко мне! Всё увидите и попробуете! (Кажется, тёлку удаётся уломать. А то зря я, что ли, час назад две таблетки виагры принял).
…………………………………
– Очень милая у Вас квартирка. Так чисто и ухожено. Ой, какие чудные занавесочки! Куда, Вы говорите, мне сесть? На диван? А этим пледиком можно укрыться, чтоб согреться? Кстати, вы обещали горячий кофе! Ну, идите готовьте, готовьте, я одна тут посижу, поскучаю без Вас. (Да, квартира – шик; площадь метров сто, не меньше. Судя по стильной мебели и прочей обстановочке, с ухажёром мне, кажется, повезло. Но что это он там где-то так долго возится? Неужели начал священнодействие с кофеварением? А, вот идёт сюда, наконец).
– Машенька, угощайтесь, шоколад. Кстати, тут еще конфеты и печенье. (Хорошо, что Ленка, когда неделю назад уезжала, всё сладкое с собой не прихватила). Позвольте я с Вами рядышком присяду. (Ещё бы она у меня дома не позволила мне сеть на собственный диван!). Пока не согрелись? Дайте я погрею Ваши ручки. Какие у Вас они нежные и красивые! (А ножки вообще класс. Фигурка что надо!).
– Ах, Виктор, не надо целовать мне руки, это уж слишком! Какой вы страстный мужчина! (Щекотные у него усики! А вот подбородок выбрит не очень тщательно. Как бы щетиной не исколол.).
– Маша, я люблю Вас! (Чёрт, виагра уже распирает).
– Виктор, а Вы женаты? (Интересно, соврёт, или нет).
– Мы с супругой расстались полгода назад. (Ёпрст! В самый ответственный момент спрашивает, не женат ли. Так она меня импотентом сделает!).
– А жена живёт отдельно? Вы её любили? У вас есть дети? Вы уже в разводе? Платите большие алименты? (Если он не врёт про полгода, то интересно – много ли женщин у него перебывало на этом диване? Кажется, он сильно взволнован. Может, правда влюбился? С первого взгляда. Почему бы и нет. Я себе цену знаю).
– Машенька, Машенька, я никогда в жизни не встречал такой красивой женщины, как Вы! Будьте моей женой! (Блин, чё я несу!?).
– Ах, Витя, дорогой мой человек, это так неожиданно. Я должна подумать. Вы, конечно, мужчина интересный, чрезвычайно умный и успешный… Но вот так сразу решить узаконить наши отношения… (Сказать ему сейчас про своих детей или нет? Пожалуй, рановато. А то если он спросит, например, сколько лет младшему, то цифра 19 может навести его на неприятные арифметические размышления).
– Машенька! Как Вы прекрасны! И у Вас высокая душа! (И грудь. Ух ты! Блин! Сколько тут пуговичек, чёрт бы их побрал!).
– Виктор, Витя, Витень-… (Ой, как он меня крепко в губы целует! Вот нахал! Даже не дал мысль досказать. Как же от него несёт табаком! Надо будет отучить его курить. И носки у него, кажется, печеньем пахнут. Или это печенье на тарелке такое ароматное? А подбородок и щёки действительно колючие. И рубашка не свежая. Ладно, придётся мне сейчас весь наборчик мужицких прэлестей потерпеть. О, господи, почему я не лесбиянка!?).
……………………..
– Витюшенька, просыпайся! Хватит бай-бай! Твоей кошечке пора уходить… (Во дрыхнет подлец! Сделал своё дело, а теперь до меня ему и дела нет. Невоспитанный, как все мужчины).
– Бр-р-рысь! Н-ненормальная! Дай человеку поспать! (Бр-р-рысь! Идиотка. Не даёт человеку поспать!)
