class="empty-line"/>
Насколько плотный и пугающий туман?
Насколько жуткие доносятся оттуда звуки?
Что ты зарыл в себе? Что спрятал ты в карман?
Чьи это тёмные, тянущиеся из земли руки?
Смотри.
Не отводи от страха своих глаз.
Почувствуй здешний воздух. Что впереди там прячется?
Соль – на твоих щеках, дышать не забывай:
Началась трансформация… Туман сгущается.
Смотри.
Есть ли в этом городе люди? Какие они?
С улыбками или грустью от боли?
Смотри!
Кто создал их? Ты сразу всё поймёшь.
Если начнёшь убегать – проиграешь.
Прогниёшь.
Лучше уж сразу на колени упасть – и сдаться:
Заплакать. Попросить за всё прощения.
Сайлент Хилл здесь именно поэтому.
Он – твоё подсознание.
Он – твоя истерия.
Он – твоя история.
Он – твоя амнезия.
Он – твои неврозы.
Он – твоё исцеление.
Здесь не работает время.
Отдышись: дальше Преодоление.
Этот город тихого холма —
Билет на драматическую экскурсию
В психотеатр одного актёра,
Рождающего тысячи себя в разных ипостасях,
Чтобы, наконец, пазл собрать
И выйти отсюда навсегда
Исцелённым.
О, Сайлент Хилл, как странно это всё, я знаю!
Но я хочу сказать, насколько важен ты, твои дары!
Ты, Сайлент Хилл, – прекрасная возможность
Открыть всё то, что прогнивало до крайней той черты!
Ещё мне нужно кое-что сказать…
Простите все, кому я сделал больно,
Кого я заставлял собой страдать.
Простите, что извёл кому-то душу,
Мне очень жаль, я был дурак.
Сейчас во мне так много меня и грусти,
Что много лет живу я в тихом городе зеркал.
Осознать, Прожить и Отпустить – тогда и он отпустит,
Но, кажется, я всё же заплутал.
В себе я задыхаюсь. Но, чувствую, наружу рвётся мой сигнал.
Снаружи, есть уверенность, всё будет так, как надо,
Но пока в себе – я слишком мал.
А как выбраться – теперь словно бы не знаю.
Сквозь странные туманы «Тихого холма»
На самом деле я прорываюсь сквозь себя.
Вот она – моя республика Забвенья:
Я день за днём иду к себе.
Не зная, кто я…
Я всё забыл.
Но будет выход.
Откуда знаю?
Иначе на кой чёрт мне Сайлент Хилл!..
P.S. Только, если хотите понять, что такое Silent Hill,
Не смотрите фильмы: разве что ради ознакомления – но они слабы.
Истинный Silent Hill произошёл от видеоигры.
Лучшая – вторая часть. Достаточно – скриншотов, видео на «Ютюбе»,
Сюжет – в «Вики», саундтреки послушать, и вы словно там – в туманном городе.
Но уже в своём личном, наполняете его собственным содержанием,
И он вторит вам своим дыханием.
Он помогает осознать внутренних демонов.
Самый прекрасный и одновременно жуткий город на свете.
Хотите, сами проверьте.
Осмелитесь?
Что я должен делать? Что я хочу делать? Что мне нужно делать?
Вопросы, вопросы, вопросы…
Я не очень понимаю себя. Не могу понять, чего я хочу. Я знаю, чего НЕ хочу. Можно, конечно, идти от противного и выстроить логическую последовательность, но… не то. А нужно именно то.
Для чего вообще жить? Я не понимаю. Чтобы просто каждый день удовлетворять базовые потребности? Я не вижу в этом ничего плохого, но… разве в этом вся суть жизни как таковой? Просто пожить, просуществовать свой срок – и испариться?
Я каждый день, застилая себя фоном повседневности, думаю об этом. Повседневность – чистка зубов, приготовление овсяной каши, отжимания – это мой костюм. А внутри него – я. Настоящий. Ищущий. Глубинно жаждущий чего-то такого, что сам уразуметь не в силах.
Конечно, истинные очертания моего пути иногда проступают внутри меня. Я чувствую это как желание делать что-то большое и важное. Хотя, понимаю, это может быть всего лишь попытка психики получить компенсацию за полученный ущерб в прошлом. В виде внимания к «себе любимому и великому» со стороны. Психика ведь и не на такое способна, я уж знаю.
Так чего же мне хочется на самом деле?
Уйти. Уйти из этого мира. Покинуть его, как турист покидает отель, когда заканчивается оплаченный им период.
Но вот только… куда? Куда уходить? Я не помню свою истинную природу. Сознательно у меня нет этой информации. В подсознании, возможно, хранятся залежи сведений обо мне подлинном, но значительную часть своей жизни я от них отрезан.
Иногда мне хочется заниматься творчеством. Иногда нет ни искры вдохновения. Иногда я как великий мастер. Иногда как пустой зомби.
Я не понимаю. Так многого. А главное – себя самого. Я каждый день задаю себе вопросы, убеждаю себя в чём-то, ищу ответы, анализирую реальность и себя в ней. Но каждый раз всё это словно тщетно. Такое ощущение, что я – уже не совсем я. Что я – больше не принадлежу себе. Что что-то изменилось, и навсегда, и теперь мне просто нужно покорно свыкнуться с этим.
Тогда становится страшно. От темноты и пустоты, что начинают заполнять нутро.
Нет ничего вне меня. Ничего, куда я мог бы стремиться. Ничего, что могло бы меня спасти…
Что меня может спасти в этом мире? Спасти от самого себя?
«Я сам», – звучит в голове встроенный в меня гуманист-психолог. Конечно, сам, но… что-то здесь всё равно не то. Просто натаскивать себя, перебарывать, трансформировать, подталкивать к эволюции, усилению волевых качеств – и для чего? Просто для чего всё это? Чтобы завтра снова проснуться в кровати и пойти удовлетворять нужды своей биологической оболочки? Ради этого?
Ведь есть же что-то большее. Должно быть. Но только где оно? И почему я этого лишён сейчас? По какой такой причине я оказался там, где я есть? Таким, какой я есть?
Вопросы, вопросы, вопросы…
Так хочется уже разобраться со всем этим. И оставить позади. И начать что-то новое. Где всё уже не будет как прежде.
Но пока – всё тот же экзистенциальный отель. И я его клиент.
Почему-то.
Наш мир – это груда парадоксов,
Которые не совместимы, но семья.
И вечно ругань, ссоры, разбиралки,
Но крепкая, отнюдь, она.
Меня усыновили в эту секту,
Забросив в самый жаркий эпицентр,
Чтоб тоже стал я парадоксом,
Несовместим – но с ними вместе.
Какая-то слишком жирная ирония,
Какой-то уж слишком толстый намёк,
Что мир этот – точно не мякоть,
А выжатый кем-то сок.
И я тихонько его попиваю,
Пока календарь худеет к зиме.
Я и ему
