Так и тогда, в подвале, я внезапно почувствовал, что перестану себя уважать, если не включу сейчас кран и не затоплю этот подвал на хуй. Мне очень хотелось, чтобы, блядь, у «нормальных» людей появились наконец «нормальные» проблемы ((9-b) Существует легенда, согласно которой, господин Микеланджело своими руками убил некоего юношу, чтобы потом писать с жизненно необходимой ему натуры. Лично я далёк от этого, но вы меня хоть убейте, — я не вижу в том ничего дурного!..
For mudak’s only!!! Я не оправдываю убийство! Я оправдываю Творчество!). Я, конечно, не формулировал тогда эти мысли именно в этих словах, но чувствовал именно так, хотя на тот момент ещё смутно.
Через день, однако, я подвергся нападкам собственной совести, а точнее, той её части, что была поражена вирусом обывательской морали ещё при рождении. И мы снова пришли в этот подвал и обнаружили, что воды там уже прямо-таки по колено. Я подумал, что харэ, и решил завернуть. Сапожников и Мартынов остались на суше, в ещё незатопленной комнате. Я же перевернул деревянный, полусгнивший от сырости, стол и, отталкиваясь какой-то шваброй, поплыл на нём к крану.
Я был уже на полпути к успеху, когда на лестнице послышался характерный матерок спускающихся в подвал работников ЖЭКа. Сапожников и Мартынов немедленно спрятались за каким-то выступом и погасили фонарики — я же понял, что совершенно чётко попал. На то, чтобы доплыть до крана или в обратную сторону времени уже не было. Делать было нечего, терять тоже, и я полез в воду, которой действительно было почти по колено. Я прочавкал к выходу и спрятался справа от дверного проёма. Мужики из ЖЭКа приближались. Сначала я думал, что они используют фонарик-жучок со встроенной динамо-машинкой, потом понял, что это просто старые добрые спички. Один из них подошёл совсем близко и сунул голову в дверь затопленной комнаты. Он снова зажёг спичку и стал оглядываться. Откровенно говоря, я надеялся, что все они, благо у них были кирзовые сапоги, пройдут мимо меня к крану и тогда, мол, я выскочу в коридор и убегу, но, конечно, это было утопией. Он заметил меня!
Спичка тут же выпала у него из рук, а на отчаянном восклицании «кто здесь?!» он дал петуха.
Надо сказать, пизды я почему-то не получил. Они спросили, не наркоман ли я (а тогда я настолько им не был, что смешно даже вспоминать) и сказали, что сейчас мы пойдём в милицию. Ещё они поинтересовались, один ли я здесь или нет. Поскольку пафос Мальчиша-Кибальчиша никогда не был мне чужд, я сказал, что один, и мы двинулись к выходу.
Но… тут злоебучая совесть проснулась уже в Сапожникове с Мартыновым, и они вышли из своего укрытия. Мужики снова чуть не наложили в штаны (прямо, блядь, «Дети кукурузы» какие-то, чесслово!) и чуть прийдя в себя стали бегать по всем подвальным помещениям, полагая, что нас здесь человек сорок, и у нас тут притон. Видимо, насмотрелись перестроечных фильмов-страшилок.
Никого не обнаружив, они снова попытались повести нас в милицию. И тут Сапожников сказал: «Я никуда не пойду!» Один из мужиков схватил его портфель, и это была большая его ошибка, ибо для Сапожникова любая его собственность была святыней. Он никогда не был сильным, даже скорее слабым, физически, но за свои вещи он был готов биться до последнего и даже с превосходящими силами противника. Поэтому когда мужичок из ЖЭКа потянул на себя его bag, он, незадумываясь, ударил его ногой чуть ниже колена.
Дальше, если честно, я почему-то не помню. Драки, как ни странно, всё-таки не произошло, и, как ни странно, нас отпустили. Кажется Мартынов, сын частного фотографа и первый человек в нашем классе (а школа была блатная и, в частности, внука члена политбюро Капитонова, учащегося в параллельном классе, привозил в школу личный шофёр), у которого в семье появился видеомагнитофон, сказал что-то умное и правильное в той ситуации.
Мы вышли на улицу. Был февраль. Ботинки промокли насквозь, брюки так же. Однако мы даже ещё чуть-чуть погуляли, и я даже не простудился. К большому своему сожалению. По-хорошему, после такой авантюры надо было бы покурить, но ни один из нас тогда ещё не умел этого делать. Не знаю, как Мартынов, а Сапожников, по-моему, и поныне не курит.
И вот мы с ним вспомнили всю эту хуйню, а на следующий день я уехал в Нижний Тагил. Последний раз я видел Сапожникова в мае или апреле 2001-го года. Он только вернулся из Дублина и привёз мне оттуда довольно клёвую чёрную чашку. В прошлую среду её разбила наша кошка. Вероятно, она обиделась, что мы с А оставили её на сутки одну. Но иначе не получалось. Мэо исполнилось 30 лет, и пришлось-таки поехать к нему в Запрудню.
Господи, господи, собака ты страшная, нелепый мой друг и брат, как бы мне хотелось любить тебя, прославлять имя твоё, исполнять волю твою!
Но только что ж ты, господи, ублюдок-то такой, к жизни, которую сам же и сотворил, неприспособленный! Почему ты создал меня способным видеть недостатки твои, знающим тебя лучше, чем ты сам, видящим на несколько шагов дальше, чем ты? Для чего ты мучаешь меня постоянно и не даёшь мне возможности действовать?
Помнишь, раньше ты хотел задавить меня горем. Но я всё равно не сдался. Теперь ты испытываешь меня счастьем. Ждёшь, когда тихо я сдохну, окружённый заботой верной подруги и наших будущих трогательных детей. Конечно, тебе кое-что удаётся, господи. Так, например, последнее время при первом позыве к творчеству, к своему прямому делу, я сто раз подумаю, имею ли я право на это. Имею ли я право на осуществление своей миссии. Имею ли право, например, сейчас писать то, что я пишу, когда надо бы писать мудацкие
вопросы для программы «Слабое звено», и ещё неплохо бы было сходить в паспортный стол, выстоять там три часа в очереди, чтобы наконец прописаться в нашей новой, своей, квартире. И я понимаю, что не имею права на это, а на музыку свою и на сайт «Лапуты» не имею я права тем более, потому что «Лапута» была создана, когда я был сильным и хотел помочь другим. Не для себя, повторяю, а для того, чтобы в этой мудацкой России противопоставить ёбаным обывателям хоть что-то! Ну почему, господи, максимальное количество денег за музыку мне заплатили в Австрии, а не здесь?
И ведь были бы это испытания, господи, — так ведь нет! Это просто очередной твой каприз. Устал ты, господи. Не здоровится тебе. Ты стал, как римлянин, господи. Всё заебало тебя, и ты находишь временное успокоение лишь в бесконечных бессмысленных оргиях, на которых всё время ебёшь ты в жопу меня, моих друзей и братьев по разуму. Тебе ведь всегда нравилась моя жопа, господи. Ещё в 1979-м году, когда рукой моей тёти ты якобы случайно вылил мне на неё, жопу мою детскую, кипяток.
Слабак ты, господи, вот что скажу я тебе. Ведь ни хуя ж ведь ты, сука, не сделал, а уже заебался! Слабый ты, господи. Не мужчина ты, господи, не мужчина. И от этого, только от этого все проблемы твои!
Если б бабою б был б ты, господи, это можно б ещё б было простить и даже найти в этом какой-то свой извращённый кайф. Но ты же ведь так, не мужчина, не баба, ни то, ни сё — бесформенный Акакий Акакиевич. Что только не додали тебе, никак не могу понять, и главное — кто?
Заебал ты меня. Устал я расхлёбывать хуйню, которую наворотили вы, люди, ещё до рождения моего. Не нанимался я к тебе, божественный Авгий вонючий, чистить конюшни, геркулесничать на пустом месте и за «спасибо».
Много, много претензий накопилось у меня к тебе, господи. Во-первых, не вижу я смысла в существовании тебя самого, ибо сам себя ты дискредитировал, ни в созданных тобою людишках, среди коих и близкие мои и родные. Хочется мне, иными словами, руки умыть и тебе и себе. А тебе, пожалуй, и вовсе их оторвать. Ни хуя не умеешь ты — только выёбываешься и то по-интеллигентски неумело, и смешон мне твой пафос. Мягкий ты, господи, хуй.
И рад бы я славить тебя и любить, да не заслужил ты. Любить и уважать тебя не за что. Ничего ты не создал великого за столько столетий. Оставь в покое меня.
Конечно, когда будешь ты погибать своей скучной старческой смертью, буду, конечно, я и с «уткой» тебе подсоблять и даже «морфы» достану, чтобы не было тебе больно. А с ложки я и сейчас уже тебя потчую. Кушай-кушай мою манну небесную! Только не пытайся меня вызвать на разговоры «за жизнь». Ведь всё равно ж ты ни хуя не поймёшь, даже если и вновь попытаюсь я что-то тебе объяснить. Только расстроишься понапрасну. И так тебе скоро в могилу. Не хочу, чтоб ты нервничал понапрасну, потому что всё же люблю тебя.
Только господи — это я, и ты — сын мне, а не отец. Мне по голове тебя болезненно хочется гладить. Раньше, наверное, даже плакать бы захотелось, но раньше я не знал, что я твой отец. Я, как и все, думал, что я твой сын.
Но я вырос, господи, и теперь знаю правду ((10-a) Я — Бог! Я хочу созидать миры!!!)…
На самом деле, я никакой правды не знаю ((9-c) Я — бог не потому, что я всё могу, а потому что такой же хороший гусь в человеческом плане), поскольку её не существует, как, впрочем, и кривды. Не существует вообще ничего, и в этом и состоит (так же на самом деле не существующая, как, впрочем, и несущественная) тайна тайн. Просто мне всё безразлично. Это тоже правда, которую я якобы знаю. Если я что-то делаю, а делаю я много, собранно, методично и скрупулёзно, то это для меня то же самое, что для некоторых утренняя зарядка, умывание и чистка зубов. Не больше и не меньше. Единственным выходом для любого человека, у которого есть мозг и сердце, действительно может быть только самоубийство, но… боюсь, А этого не поймёт. Огорчать её я не хочу. А то она расстроится, в её жизнь войдёт горе горькое, трагедия и прочее-прочее, что, в конечном счёте, приведёт к тому, что она сделает те же выводы, что и я, а жить с этим ей, возможно, будет тяжелее, чем мне и при определённых внутренних обстоятельствах она чего доброго так и сделает. А может она и так знает и чувствует гораздо больше меня — я не знаю. Она — женщина. Она моя любимая женщина, хотя я знаю, что то, что Женщина так много значит в моей жизни — это тоже случайная хуйня. Просто программа такая, и, вообще, если я не могу найти прямых аналогий с жизненными ситуациями, историями и любыми эмоциями в принципах работы компьютера, то это означает только одно — я не программист и просто не нахожусь на достаточном для этого уровне компетентности.
